Chistes religiosos

[Alexandro]

Aquí quiero que pongan sus chistes religiosos. No sé, el que se les ocurra, el que hayan visto por la red. No es con el objetivo de herir a alguien.

Acá les dejo el primero:

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban
analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía
a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado
ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de
modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes
del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las
analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los
discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína,
Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"Al FBI cabrones... Todos contra la pared. Ese de la barba es el Jefe!!"
:D:D:D

[ElDioni]

Estaba Jesús hablando con su "padre" José:
-Oye papa, he estado pensando que no quiero ser carpintero.
_¡Pero que ostias dices!
-Pues que a mi lo que me gusta es la medicina, así que voy a abrir una clínica para ayudar a los enfermos.
-¿Pero muchacho?, no ves que la carpinteria es el negocio familiar, que lo vas a mandar todo a la mierda.
-Está decidido.
Así que Jesús abre su clínica y pronto se le forma una larga cola de enfermos ante su puerta, el primero era un hombre que iba en una silla de ruedas de la epoca cuando entra dentro Jesus le dice:
-Hola buenos días, que le pasa a usted.
-Pues mire, yo esta mañana me he levantado con carraspera, yo creo que he "cogio" frio esta noche y por eso tengo la garganta "cargá", a ver si me puede mandar algo para la tos.
-Hijo mio levantate y anda.
-No, no me ha entendido, que lo que tengo es tos, comprende, ¡TJO,TJO!, no lo ve.
-Hijo mio levantate y anda.
-¿Pero eres gilipollas o qué?, que yo no soy gandul sino paraplejico, que no puedo andar, que lo que me pasa es que tengo la garganta "cargá".
-Hijo mio levantate y anda.
-¡Me cago en Dios!,¡QUE NO PUEDO!,¡NO LO ENTIENDES IDIOTA!, ¡QUE NO PUEDO, MIRA!.
En esto que el hombre hace amago de levantarse para demostrarle a Jesús que no podía cuando consigue mantenerse de pie y Jesús le dice:
-Puedes marchar hijo mio.
El hombre sin mediar palabra sale de la clínica por su propio pie, cuando sale el siguiente que había en la cola le pregunta:
-Oye, ¿Qué tal el nuevo médico?.
-Como todos, le digo que me duele la garganta y ni me ha "mirao"

[Ñuño Martínez]

- Hombre, Jesús, ya que estás por aquí, ¿te importa quedarte un rato en la puerta? Tengo una urgencia biológica.
- ¡Cómo no, Pedro! Ve tranquilo, que yo me encargo.
- Gracias Chus, te debo otra.
...
- ¡Toc toc! ¿Se puede?
- Muy buenas, buen hombre, dígame.
- Pues la verdad es que no estoy muy seguro. Creo que he muerto pero... No recuerdo nada.
- No se preocupe. Dígame, ¿recuerda su nombre, dónde vivía?
- Pues no. Es raro.
- Tranquilo, a veces pasa. ¿Recuerda cuál era su oficio?
- Pues.. sí, mire. Recuerdo que era carpintero...
- ¿Carpintero? Pues bien. ¿Recuerda algo más? ¿Tenía familia?
- Familia... Sí... Recuerdo que tenía un hijo...
- ¿Un hijo...?
- Sí. Pero no era un un hijo normal: era un niño muy, pero muy especial...
- <snif> Pa... ¡Papá!...
- ¡Pinocho!...

[JoseFco]

Bueno continuando con otro de Jesus.

Este era un loro muy jodedor y pasa un vendedor de agua por la calle pregonando el producto.El loro le grita del 5 th piso que queria cuatro botellones de agua y el tipo comiensa a subir uno por uno los botellones de agua.Cuando termina de ponerlos frente a la puerta en el 5th piso, toca a la puerta y dice ya estan aqui.Nadie habria la puerta y el tipo tocando y tocando, entonces se asoma por la ventana y ve que era un loro el que le jugo la broma.El vendedor se enoja y agarra al loro, lo encierra en un closed y le pone dos clavos en las alas. como crucificado y le dice ahora estaras aqui una semana por pedir 4 botellones de agua.El loro despues que el vendedor cierra la puerta del clased se queda mirando y en medio de la oscuridad ve un cristo crucificado y le dice."y tu ¿cuanto tiempo tienes aqui? Jesus le dice casi 5 mil años, el loro le dice " Coño pero y tu ¿cuantos botellones pedistes?



Un Saludo.

[TOPX]

Anuncios parroquiales verídicos

Ejemplo de algunos comunicados parroquiales, comunes en nuestras iglesias, con algún problema de redacción, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad:

Para cuando entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reune el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra Hamlet de Shakespeare, en el salón de la Iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en la casa. Traigan a sus maridos.

Tema de la catequesis de hoy:
"Jesús camina sobre las aguas"
Catequesis de mañana:
"En búsqueda de Jesús"

El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

Recuerden en la oración a todos
aquellos que están cansados y desesperados de
nuestra parroquia.

El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!

El precio para participar en el cursillo sobre "Oración y ayuno" incluye también las meriendas.

Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación seguirá el concierto.

Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

[ElDioni]

Un tio se despierta y cuando abre los ojos pregunta:
-Doctor, entonces, ¿ha salido bien la operación?
-Que doctor ni que cojones, yo soy San Pedro.

[jcarteagaf]

Muy buenos....en especial me encanto este
Anuncios parroquiales verídicos


Tema de la catequesis de hoy:
"Jesús camina sobre las aguas"
Catequesis de mañana:
"En búsqueda de Jesús"



Este (http://www.clubdelphi.com/foros/showthread.php?t=58908) tambien es bueno

Saludos