lmpadron
13-03-2012, 20:25:29
Me gusta su manera de pensar !!!
El joven Paco está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema
de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:
Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno,
¿cuántos pájaros quedan?
« NINGUNO… » contesta el pequeño Paco,
«…porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando. »
« Hum... esa no es la respuesta que me esperaba...» dice la maestra,
«pero me gusta tu manera de pensar.»
Entonces, el joven Paco levanta la mano y pregunta:
« Yo también tengo una pregunta, profe:
3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado...
La primera lame su cucurucho,
la segunda lo muerde y
la tercera lo chupa.
¿Cuál de las 3 está casada? »
La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:
«Mmmm... no estoy segura, pero me imagino que es la que chupa su cucurucho.»
«No» dice Paco,
«Es la que lleva un anillo en el dedo»
«pero me gusta su manera de pensar»
//*********************************************************//
La nueva tecnologia no puede ser engañada
Un hombre con un fuerte dolor en el hombro. "Me duele mucho el hombro.
Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo: "¡no hagas
eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar
cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor.
Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora
diagnosticará tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para
solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas."
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con
orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que
había en la máquina.
Luego depositó las 500 ptas. en la ranura. La computadora comenzó a hacer
ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña
pausa, por una ranura salió un papel que decía:
-Ud. tiene hombro de tenista
-Frote su brazo con agua caliente y sal
-No haga esfuerzos físicos de magnitud
-En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y
como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la
computadora no podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de
excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer.
Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de las 500
Ptas. Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el
siguiente análisis:
-Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador
-Su perro tiene parásitos. Dele vitaminas
-Su hija es una drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación
-Su esposa está embarazada. El hijo que espera no es suyo, consiga un abogado
-Y si no deja de hacerse "Manuelas"...
¡¡NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!!
//*********************************************************//
No sabes conectar con mis necesidades
Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los hombres y
las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza“ y las
mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo.
Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción.
Y es en ese preciso momento en que me dice:
"Mira...ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces"
(Puta madre, no me jodas)
Yo dije: "¿¿¿QUE???“
Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis
necesidades emocionales como mujer"
Al final, asumí resignadamente que esa noche no follaba, así que me dormí
como tienda de campaña.
A los dos días fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras
ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue
.
Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces, emocionadísima y motivada por mis
comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole
que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le
contesté que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de
diamantes Tiffany.
¡Estaba tan emocionada!.
Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le
importó
mucho. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo
estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando le dije
nuevamente que si...
Después de todo esto... ¡¡¡deberían haber visto su cara!!.
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
"Ven cariño, vamos a la caja a pagar"
Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije:
"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso"
De verdad, ojala le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
"Tan solo quiero que me abraces"
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura
furia y odio, simplemente añadí:
"No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2012 pero...
//*********************************************************//
La indiscreta
Dialogo entre dos vecinas
- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un
médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no
estamos en guerra, ¿verdad?
//*********************************************************//
El insaciable
Llega un hombre a su casa y,
de un grito le dice a su mujer:
¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!,
¿Qué, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos
//*********************************************************//
Evidencia
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de
baño?
No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú...!
//*********************************************************//
Una copa de más...
- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está
enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene
una teta en el cenicero
//*********************************************************//
Tartamudos
En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepepérez.
- ¿Es usted tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p...
//*********************************************************//
Feos
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
- Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!
- ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá.
- No soy el Papá... soy la Mamá, capullo!.
//*********************************************************//
Pepito
En la clase de español.
- A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...
//*********************************************************//
Pepito 2
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la
oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, encima de ella.
//*********************************************************//
LA APUESTA:
Le dice un hombre a su mujer:
Te apuesto que no eres capaz de decirme algo que me alegre y
me encabrone a la vez.
Ella responde:
De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande, eres tú.
//*********************************************************//
MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR DE LA ESPOSA:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,
peluca, pechos caídos y trasero deforme.
¡Por favor, responde este mensaje para saber que estas bien!
//*********************************************************//
DESPUÉS DE LA MISA:
El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.
Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza
con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella,
¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?
¡¡¡Noooooooooooo!!!, contesta el marido.
El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo.
//*********************************************************//
LA ESPOSA MUY CALENTONA:
Una Mujer muy excitada le dice a su esposo:
¡Mi Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta!
Él Esposo la amarró y se fue a beber con los amigos.
//*********************************************************//
EL MARIDO PARANDERO:
Un señor después de 2 días de fiesta llama a su mujer: ¿Amor que vas a
cocinar?
Ella molesta le dice: ¡Una Olla de Mierdaaaaa!
Y él le responde: ¡¡¡Pues haz media olla, porque hoy tampoco voy a casa!!!
//*********************************************************//
¡¡¡ Ay...cosita!!!
Mientras un hombre paseaba por un parque en la noche,
vio a otro que estaba abrazado a un árbol con una oreja,
pegada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre pregunta solo por curiosidad,
- ¿qué está haciendo? -
- Estoy escuchando la música del árbol -
respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tiene que estar bromeando -
- Por supuesto que no. ¿Quiere escuchar? -
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
- Está bien. -
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera,
los anillos, el reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la
ropa y se fue.
Dos horas después otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo,
esposado al árbol y le preguntó?
- ¿Qué le pasó? -
El hombre le contó la historia de cómo y por qué se encontraba ahí*.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal
de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la
nuca y le dijo...
- !!!Ay... Cosita...!!! -
- De veras que hoy no es tu dí*a...!!! -
El joven Paco está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema
de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:
Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno,
¿cuántos pájaros quedan?
« NINGUNO… » contesta el pequeño Paco,
«…porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando. »
« Hum... esa no es la respuesta que me esperaba...» dice la maestra,
«pero me gusta tu manera de pensar.»
Entonces, el joven Paco levanta la mano y pregunta:
« Yo también tengo una pregunta, profe:
3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado...
La primera lame su cucurucho,
la segunda lo muerde y
la tercera lo chupa.
¿Cuál de las 3 está casada? »
La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:
«Mmmm... no estoy segura, pero me imagino que es la que chupa su cucurucho.»
«No» dice Paco,
«Es la que lleva un anillo en el dedo»
«pero me gusta su manera de pensar»
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La nueva tecnologia no puede ser engañada
Un hombre con un fuerte dolor en el hombro. "Me duele mucho el hombro.
Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo: "¡no hagas
eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar
cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor.
Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora
diagnosticará tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para
solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas."
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con
orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que
había en la máquina.
Luego depositó las 500 ptas. en la ranura. La computadora comenzó a hacer
ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña
pausa, por una ranura salió un papel que decía:
-Ud. tiene hombro de tenista
-Frote su brazo con agua caliente y sal
-No haga esfuerzos físicos de magnitud
-En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y
como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la
computadora no podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de
excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer.
Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de las 500
Ptas. Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el
siguiente análisis:
-Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador
-Su perro tiene parásitos. Dele vitaminas
-Su hija es una drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación
-Su esposa está embarazada. El hijo que espera no es suyo, consiga un abogado
-Y si no deja de hacerse "Manuelas"...
¡¡NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!!
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No sabes conectar con mis necesidades
Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los hombres y
las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza“ y las
mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo.
Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción.
Y es en ese preciso momento en que me dice:
"Mira...ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces"
(Puta madre, no me jodas)
Yo dije: "¿¿¿QUE???“
Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis
necesidades emocionales como mujer"
Al final, asumí resignadamente que esa noche no follaba, así que me dormí
como tienda de campaña.
A los dos días fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras
ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue
.
Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces, emocionadísima y motivada por mis
comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole
que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le
contesté que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de
diamantes Tiffany.
¡Estaba tan emocionada!.
Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le
importó
mucho. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo
estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando le dije
nuevamente que si...
Después de todo esto... ¡¡¡deberían haber visto su cara!!.
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
"Ven cariño, vamos a la caja a pagar"
Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije:
"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso"
De verdad, ojala le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
"Tan solo quiero que me abraces"
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura
furia y odio, simplemente añadí:
"No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2012 pero...
//*********************************************************//
La indiscreta
Dialogo entre dos vecinas
- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un
médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no
estamos en guerra, ¿verdad?
//*********************************************************//
El insaciable
Llega un hombre a su casa y,
de un grito le dice a su mujer:
¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!,
¿Qué, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos
//*********************************************************//
Evidencia
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de
baño?
No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú...!
//*********************************************************//
Una copa de más...
- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está
enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene
una teta en el cenicero
//*********************************************************//
Tartamudos
En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepepérez.
- ¿Es usted tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p...
//*********************************************************//
Feos
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
- Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!
- ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá.
- No soy el Papá... soy la Mamá, capullo!.
//*********************************************************//
Pepito
En la clase de español.
- A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...
//*********************************************************//
Pepito 2
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la
oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil señorita profesora, encima de ella.
//*********************************************************//
LA APUESTA:
Le dice un hombre a su mujer:
Te apuesto que no eres capaz de decirme algo que me alegre y
me encabrone a la vez.
Ella responde:
De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande, eres tú.
//*********************************************************//
MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR DE LA ESPOSA:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,
peluca, pechos caídos y trasero deforme.
¡Por favor, responde este mensaje para saber que estas bien!
//*********************************************************//
DESPUÉS DE LA MISA:
El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.
Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza
con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella,
¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?
¡¡¡Noooooooooooo!!!, contesta el marido.
El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo.
//*********************************************************//
LA ESPOSA MUY CALENTONA:
Una Mujer muy excitada le dice a su esposo:
¡Mi Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta!
Él Esposo la amarró y se fue a beber con los amigos.
//*********************************************************//
EL MARIDO PARANDERO:
Un señor después de 2 días de fiesta llama a su mujer: ¿Amor que vas a
cocinar?
Ella molesta le dice: ¡Una Olla de Mierdaaaaa!
Y él le responde: ¡¡¡Pues haz media olla, porque hoy tampoco voy a casa!!!
//*********************************************************//
¡¡¡ Ay...cosita!!!
Mientras un hombre paseaba por un parque en la noche,
vio a otro que estaba abrazado a un árbol con una oreja,
pegada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre pregunta solo por curiosidad,
- ¿qué está haciendo? -
- Estoy escuchando la música del árbol -
respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tiene que estar bromeando -
- Por supuesto que no. ¿Quiere escuchar? -
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
- Está bien. -
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera,
los anillos, el reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la
ropa y se fue.
Dos horas después otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo,
esposado al árbol y le preguntó?
- ¿Qué le pasó? -
El hombre le contó la historia de cómo y por qué se encontraba ahí*.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal
de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la
nuca y le dijo...
- !!!Ay... Cosita...!!! -
- De veras que hoy no es tu dí*a...!!! -