Un señor tenía muchos pájaros en su jardín y le preguntaron:

- ¿Y usted cómo sabe si es pájaro o pájara?

- Muy sencillo, lo acaricio con la mano, si se pone contento es pajarito y si se pone contenta pajarita.

:DMalo, malo,.... MALO:eek::D

LLega un tipo con su amigo y le enseña la botella de tequila que trae en la mano:
- como vez, ¿nos la chupamos?
- ¿y el tequila es pa darnos valor o que?

Estaban un general y un capitán en el ejercito...

General - Oiga mi capitán es verdad que usted anda por ahi diciendo que nosotros dos nos besamos ayer en la noche.

Capitán - No mi general, eso no es verdad; yo no dije tal cosa.

General - Ay! pues entonces alguien nos vio. :eek:

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General - Oiga mi capitán, es verdad que usted le anda contando a todo el mundo que yo tengo el trasero lleno de granos.

Capitán - No mi general, yo solamente dije que así se le sentía, pero a mi no me consta. :confused:

El Director de Recursos humanos de una importante consultoría, vestido de un terno de última moda, con la finalidad de efectuar una prueba de selección de futuros ejecutivos.

Desde lo alto de la tarima, mientras escribe sobre la pizarra, expone a los posibles candidatos el siguiente problema:

Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza con la que escribo y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante semejante problema propuesto por el prócer, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato "Cuarenta y cuatro".

El Director sorprendido le pregunta:

-Y usted ¿cómo lo sabe?

El candidato responde:

-Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 años y es medio gilipollas.


Un Saludo.

Era un tio que quería ser adivino y fue a ver uno que ya lo era y le pidió que le diera clases por el modico precio de 60€.
El primer dia de clase, le dice el profesor al chaval:
-Vamos a empezar las clases de adivino. Para ello tendrás que seguir todas mis instrucciones y estar muy atento. Lo primero que tienes que hacer es quitarte la camiseta.
El alumno hace lo que el professor le pide.
-Segundo, quitate los pantalones.
El alumno un poco extrañado, hace lo que le pide el profesor.
-Tercero, quitate los calzoncillos.
El alumno lo hace.
-Cuarto, ponte con el culito en pompa.
El alumno sin entender nada pide al profesor:
-Seguro que esto servirá para ser adivino? Parece que usted me vaya a dar por el culo?
El profesor:
-Claro que sirve, la primera clase y ya estas adivinando.:eek:

:D:D

El marido cansado de la excusa "hoy no, tengo dolor de cabeza" llega con su mujer y le dice
- Mira, vamos implementar una clave, cuando tengas ganas, me agarras el pito y me lo jalas una vez, así voy a saber que tienes ganas.
- ¿ y cuando no tenga ganas?
- Pues me lo agarras y me lo jalas muchas veces. :D

Dos señoras que estan hablando sobre sus maridos, y una le dice a la otra:
-Mi marido, hace el amor a l'estilo pez!
Y la otra responde:
-A si?!?! y que te hace?!?

-Nada.:eek:


Supongo que de variaciones de este hay mogollon...;):D

Uno de corto... a ver si saben...

-¿De dónde viene la lana virgen?
-¡De las ovejas feas! :eek::cool:

:D:D

uno propio...
 

En que se parecen las sexoservidoras a una bateria alkalina vieja...

En que a cada momento estan tratando de cargarlas pero es imposible:D :D

jejeje....

que quieres decir con enterismo???

Una mujer va a la iglésia del pueblo...
entra en el confesionario...

-Perdóneme padre, he pecado.

-Dime hija, que pecado has cometido.

-Me he acostado con el cura del pueblo de al lado.

-Muy mal. Reza dos padres nuestros. Y la próchima vez, recuerda que esta es tu parroquia! ;)

:D:D

En una cena de trabajo, una señorita pregunta a un caballero...
-¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
-Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
-¡Oh! ¡Que amable es usted!

Pero él continúa diciendo:
-¡¡¡Un momento, que aún me falta sumar!!!:eek:

Juas juas!!!:D

Dos mujeres que se encuentran y le dice una a la otra:

- ¿Fuiste al médico por lo de la impotencia de tu marido?.
-Si, me recetó una pastillas llamadas Viagra para que le diera 2 con la cena.
- ¿Y como fué?
- :oPues precisamente anoche le disolví las dos en la sopa sin que se diera cuenta. Cuando acabó, se le encendieron los ojos, se levantó de repente, tiró todo lo que había sobre la mesa, me desnudó y lo hicimos sobre la mesa ¡Cuatro veces seguidas!.
- Estarás contenta, ¿no?.
- Tanto como contenta ... si no fuera por la vergüenza que pasé en el restaurante.:eek::D

Des de aquí aprovecho para felicitar a uno de los mayores participantes de éste hilo, el_barto que hoy celebra su 22 aniversario!!

Un abrazo y que cumplas muchos mas!!!!:p

El mejor chiste de la historia.

Entra un hombre con su mujer y su hijo a un bar, se sientan y el camarero va a tomarles nota.

Muy buenas,dice el camarero. ¿Que van a tomar?
Una cervecita ,dice el padre.
Una tónica,dice la madre.
Entonces el camarero pregunta -"¿Y el niño que va a querer? ¿una Mirinda?".
Y le contesta el padre: "No gracias, el niño no quiere nada que ya ha mirindao en casa".

Jejejejeje.

Felicidades

Felicidades el_barto, que te regalen muchas cosas.
Yo por lo pronto te regalo un chiste:

Hay muchos en este foro, escoge el que más te guste. :D jeje

Ya en serio, muchas felicidades.

¡Hola a todos!


Es una forma de llamarle a la mala costumbre que tienen muchas personas (sobre todo ciertos programadores), que al estar charlando a distancia de forma escrita (chat) mutilan sus comentarios en pequeñas partes presionando la tecla Enter/Return demasiadas veces, en lugar de escribir enunciados más completos y coherentes antes de enviarlos a su interlocutor.

¡Felicidades a El_Barto por su cumpleaños!

Un abrazo hasta Bogotá.

Al González. :)

Graciasssss :D