Foros Club Delphi - A ver quien lo supera!?!

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Entra un viejito a una farmacia y le dice al encargado

- Buenas tardes, me vende por favor unas pastillitas de viagra.

Le dice el encargado.

- Si con mucho gusto, pero tiene que mostrarme su receta médica.

- Pues la receta no la tengo, pero aquí traigo al enfermito... ¿Quiere verlo? :D :D

Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.:cool::D

Una mujer le dice a su marido...
Paco, hemos perdido al perro.
Que hacemos ponemos un aviso en el diario?
No seas tonto, que no sabe leer!:D:cool:

Un hombre tan tonto, tan tonto, tan tonto, que lo mandaron a Colombia a por coca y vino con una lata de pepsi.:p;)

:confused:¿De qué color se pone un chino cuando le das una patada en los huevos?:confused:
Amarillo chillón.:eek:

¿Por qué los perros aullan en el desierto?
Porque no hay árboles, sólo cactus.:D

¿Qué hace un pescado cuando cae de un 5º piso?

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA..... tun!:rolleyes:

Un tipo va con el Doctor por un problema de Hemorroides y cuando llega a la consulta, resulta que el doctor es un homosexual; dice el doctor con tono medio extraño:
- Ay, vamos a verss, bájese los pantalones.
El tipo medio asustado por la incomidad de la situación, no tiene más remedio que obedecer. El doctor lo examina y dice:
- Ay si, tiene unos granitos en la entrada del ano.
- MOMENTO!!!!. - Grita el paciente - La mía es salida! no entrada!
:eek:

:D

En la guerra de EU está el ayudante del general Quaker que grita:
Vienen los indios!!! A lo que el general pregunta: ¿Vienen en son de guerra o en son de paz? Y le responde el ayudante:
Creo que vienen en son de jodedera, andan to pintaos.

El policia que le pregunta al borracho:
¿No vió quien dobló la esquina? A lo que el curdela responde:
¡Pss, cuando yo llegué ya estaba doblá!

El policia que para a un conductor que va contrario y le pregunta: ¿Es que no vió la flecha?
Carajo, corre!!! Que vienen los indios....

Cita:

Paridas de Profesores
-Supongamos que tenemos un pentágono de N número de lados
-La próxima vez eres la calle la que te vas tú fuera
-Os quiero ver en grupos de 1 -No os levantéis, pero podéis ir recogiendo las banquetas
-Falta un día para la excursión de mañana
-Se piensa que tengo un ojo con un 10% de audición -Hacer una circunferencia de 6 cuadraditos
-Coge el boli que acabas de coger
-O te sientas, o te callas o te vas ¡ una de las 2 !
-Voy a hacer preguntas en plan interrogativo
-Te vas a sacar el ojo con la rodilla -Si yo fuese un calamar en celo... -Es verde como un pitufo
-Me duele el dedo del pie gordo
-Eres tan tonto que te mereces una ostia, por listo
-Le empecé a tirar chinchetas con la grapadora.

Un Saludo.

Cita:

El hombre perfecto He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya! Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora... ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di! Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: - Cariño... tú te has saneado las puntas... ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: - Venga, cielo, sólo una tienda más... Y yo: - No, de verdad que éste me gusta... Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos... Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco.. Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel. ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: - ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas... ¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: - Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? - ¡Sí! - ¡Pues se ha desteñido todo! - ¿Sí? ¿Y estás enfadado? - ¡Pues sí! ¡Con Balay! Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije: - Ay, cariño. Me veo gorda. - No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. - ¿Todo el mundo se ve gordo? - No, que te ven a ti. Pero cuando ya toqué fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: - ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a xpo-mascota! - Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie... Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente: - ¿Qué? ¿Te jode? Y va y me dice: - No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería... ¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay" Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: - Joder, mira qué guapa Cindy Crawford... Y te contesta: - Sí, pero... tiene los tobillos gordos Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: - ¡Cariño, lo que quiero es dormir! Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: - Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: - Cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: - ¡Huy...! ¿Qué te pasa? Y él: - Que voy a poner una lavadora

Un Saludo.

Sexo... ¿Seguro?

Miguel se está vistiendo después de un poco de sexo a la pasada con Marta, una chica de provincia. Al terminar de vestirse, se aproxima hacia la puerta y le dice en tono socarrón
- Si dentro de nueve meses nace, ponle Miguel.
Antes que termine de abrir la puerta, Marta le replica:
- Si dentro de un rato tienes comezón, ponle penicilina.

:rolleyes:

Pepe aquí huele a muerto.

Peeeeeeepe, Peeeeepeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cita:

Empezado por Ivanzinho

Muy malo

Te aseguro que la aclaración está de más.

:D

// Saludos

Que tipo de sueldo tienes?

Sueldo Cebolla : Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia
Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y ... desaparece
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar
Sueldo Humor negro: Te ries para no llorar
Sueldo Presenvativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas
Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona
Sueldo Mestruación: Viene una vez al mes y dura 3 días
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa ya se acabó:eek:

Se aceptan respuestas! :D El mío es sin duda Eyeculación Precoz!!!

otro tipo de sueldo

Sueldo respetuoso: todavía no te lo dan, pero ya se lo debes a alguien :eek: :D

El matrimio es el arte de compartir:
Malos humores en el día y
Malos olores en la noche.

Un señor en la barra de un bar...

-Camarero, 9 whiskys por favor.

El señor se toma los 9 whiskys uno detrás de otro y al terminar llama al camarero...

-Camareeeerooo, 6 whissskeyss, po favorr.

El señor de nuevo se toma los 6 whiskys, y vuelve a llamar al camarero...

-Caaamaaaarrrrreeeo, 3 wWhhhHHiiissShSsskeyssssSSSs, po vavó... guapo jejeje!!

Y el señor intentando coger el vaso le dice al camarero:

-Shsssii es queeee... noooOOo lo entieeendo, cuuuaanto menñosss bebo, más bodachooo estoy.:o

:D:D