:o lo adverti

No se si este lo vi aca y si es asi pido disculpas pero creo que lo vi en tv

llega Dracula a un parque y habia un muchacho sentado y le dice
-Dracula: Bajate los pantalones
-Muchacho: por que??
-Dracula: te voy achupar la sangre
-Muchacho: pero luego la sangre no se chupa por el cuello???
-Dracula: Siii, pero a mi me gusta con pitillo

Barto, estas haciendo un esfuerzo grande !!! para llevarle el premio al peor chiste :D

Este último es realmente malo malo

Gracias realmente hago mi me mejor esfuerzo dado que la pelea esta muy reñida:
Y tengo mas.

que le dijo un piojo a un calvo......
si te agachas me caigo

jejejeje

El dentista le dice al paciente:

-¡Joder! Tiene usted la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida.

-Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto.

-No lo he repetido, ¡Es el eco!

No es lo mismo tener dos tazas de te
que tener dos tetazas!!!!

jejeje!!

¿es mi maginación? o ¿ya comenzaron a repetir chistes? :confused:

pues resulta que era la primer menstruación de Mafalda y no había nadie en su casa, así que decidió ir a casa de su mejor amigo Felipe...
Mafalda muy preocupada dice - Hola Felipe, ¿está tu mamá?
- No no esta, pero dime que te pasa.
- No Felipe es cosa de mujeres...
- Yo soy un experto en mujeres, puedes contarme.
- mmm, ¿esta tu tía?
- No, no esta, pero dime
- No, no puedo.....¿esta la chica de la limpieza?
- no, tampoco esta, pero de verdad, puedes contarme
- bueno, es que mira....
Mafalda se levanta la falda y toda llena de sangre...
-Mafalda!!!! te cortaste los huevos!!!!!!!

haver malo

llega un niño a una tienda
niño:señor tiene pepsi?
señor:si
niño:ha bueno deme una coca

:cool:

Una pequeña contribución:

Este era un cementerio donde las tumbas estaban númeradas. Entonces cierto día llega una viejita, pero viejita viejita, de como 100 años y le pregunta a un encargado del cementerio:
- "Oiga hijito, shabe donde queda la tumba shetechientos chincuenta y nueve?"
A lo que el encargado le responde:
- "Ay abuelita!! Por que se sale si no sabe como regresar?"

:D :D :D



Saludos...

:D jaja, ese si estuvo bueno maeyanes......

llega pepito a la tienda
- señor, me da una pastilla de ácido acetil salicílico
- ¿quieres decir una aspirina?
- ah! si, es que se me olvida el nombrecito :D

Estaban en una cantina, unos enanitos borrachos y en eso uno cayó en el piso, otro en el mostrador, otro en una mesa, y así cayeron todos. Cuando en eso llegó un borracho de tamaño normal y dice:
¡A la grande! ¿Quién desarmó el futbolín?

¿Cuál es el colmo de una farmacia?
Que la vendan porque no queda más remedio.

jejej xD

¿Cuántos hijos tienes?
Cinco.
¿Y cómo se llaman?
Javier, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
¡Diablos! ¿Y el último nombre?
¿Qué pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino?

:cool:

Hoy me he levantado inspirado :cool:.

¿Qué es una lata?
La mamá de los latoncitos.

jejeje

A un usuario de computadores, quien se la pasaba visitando buenas y sanas páginas en el WEB(www.clubdelphi.com)
se muere y sube al cielo, al llegar allí San Pedro le dice:
Hijo mío, por haber visitado tanto la página www.clubdelphi.com tienes derecho de vivir aquí en el cielo,
así es que toma tu par de alas, y tu lira, ahora ve y da una vuelta por ahí.
El hombre se va a pasear por el cielo, cuando de repente escucha música bailable,
se asoma y se da cuenta que la música viene del infierno, así que va a donde San Pedro y le dice:

-San Pedro, ¿Podría darme usted permiso de bajar un momento al infierno?
Y San Pedro le dice:

-¿Al infierno? Cóm quieras. ¡Pero no te demores!

El hombre toma el elevador y cuando las puertas se abren ve una playa, mujeres hermosas bailando alrededor, sol.
Tremenda fiesta piensa el hombre, y yo perdiendo el tiempo en el cielo.
El hombre sube al cielo y le dice a San Pedro:

-San Pedrito, lo siento pero me voy a vivir al infierno.

San Pedro le contesta:

-Hijo mío, ¿Estas seguro?, mira que después no vas a poder volver, ni siquiera dando la dirección www.cielo.com.

Y el hombre le contesta:

-No importa, total el máximo servidor me desconecto.

Y se va de nuevo al infierno, sube al elevador, y cuando se abren las puertas,llamaradas, gente ardiendo en el fuego,
demonios por todos lados, y un par de monstruos lo cogen y lo tiran al fuego. El hombre sorprendido le envía un email a
diablo@infierno.com preguntándole qué había pasado, a lo cual el webmaster@diablo.com contestó:

Lo siento, lo que tú viste fue el Demo ver 2.0.

:confused: ¡Diablos! :confused:

:D :D

A ver este que les parece...:D

Entra una señora a la carnicería y dice:
-Deme esa cabeza de cerdo de allí.:o

Y contesta el carnicero:
-Perdone señora, pero eso es un espejo. :eek:

:D:D:D

La misma señora que queria vengarse...:mad:

... llama a la carnicería y pregunta::rolleyes:

-¿Tiene orejas de conejo?:confused:
-Sí.:)
-¿Y cabeza de cerdo?:confused:
-Sí.:)
-¡Dios mío! ¡Usted es un monstruo!:eek::cool:

jijijijii:D:D

Ya sabeis como funciona la tarea de pintar con el ratón la respuesta no ;)?

Cómo se dice estoy muerto en Inglés?

:D Memory :D

:rolleyes:
PD: La respuesta esta entre las 2 sonrisas, solo se tiene q pintar con el ratón!

Iba una muchacha con su abueilita por la calle y pasaron por una construccion de un edificio donde estaba unos trabajadores de obra las ve y dice:
Adios Biscocho
Y la abuelita muy emocionada le dice a la muchacha ¿ si oiste lo que no dijeron hija?
La muchacha le responde si, si oi, pero dijeron chao biscoho no dijeron chao pan muerto :D

Este hilo va de mal en pior. :confused:

:D :D

Saludos.

Al González.
Acostúmbrate a ganar, practica el bienestar y ten una vida.

Jaja, no estuvo esa, particularmente me gusto:D

no es lo mismo
 

:cool:

no es lo mismo un metro de encaje negro

que un negro te encaje un ...

:D

Que barbaro! me desenchufe de internet por un tiempo y al volver el hilo sigue y sigue...
Estaba la mujer maravilla haciendo de las "suyas" con el hombre invisible, volando por las alturas superman ve a la mujer maravilla totalmente entregada y no esperó más... se lanzó en picada, pasó lo que tenia que pasar en milisegundos (tan rápido como sólo puede ser él... y google) y la mujer maravilla pregunta ¿qué paso? y el hombre invisible dice - No se que paso pero que me duele el ... y mucho... eso si se! (la acentaderas, nalgas o como en su lugar de origen lo llamen)
:D:D

Vaya que si ha sido largo este hilo
 

Pero concuerdo contigo pablo este hilo si que ha sido largo, ya una vez lo dije y lo repito que ha tenido exito. " a ver quien lo supera" es el titulo, si mal no recuerdo esto de" a ver quien lo supera"era de chistes malos, pero de tantos chistes malos que hay algunos que no son malos sino que dificiles de entender , y que al lograr entenderlos son verdaderamente buenos, es decir que este hilo sufrio una metamorfosis en algunos chistes , realmente me ha sorprendido, ha llegado al 148 post en esta ultima ha!!! y con el que estoy escribiendo #149 realmente me sorprende, se habre otro hilo dos o tres en el foro los leen y vuelven a ver este hilo eso es un exito, esperaré a ver el final de este capitulo y su desenlance.



Las caidas te hacen aprender a caminar

--Saludos--

(Léase muy solemnemente)
Mientras existan chistes que contar, mientras existan mentes ávidas de distracción, mientras el tiempo sigua siendo tiempo y no perdamos la conexción a internet, seguiremos haciendo un arduo esfuerzo sin importar las consecuencias, hasta descubrir "a ver quien lo supera".

Saludos a todos :D

El marido pregunta a la esposa... querida quién puso ese cuadro del ciervo en el living? y la mujer responde - Amor... no es un cuadro es un espejo...
:D:D

Y los que faltan.....

----- Se abre el telon --------
salen OS, Unix, Windows

----- Se Baja el telon --------
Como se llama la pelicula???

El bueno, el feo y el malo

Cruel
 

Que es un leproso tirandose de un edificio de 9 pisos??

El juego del tetris

Prior... Al González, prior. (o next) :D :p

Mientras queden chistes que contar... seguro habrá de malos!! :D

¿Por qué cuando "Pi" entra en la cocina siempre miente?
Porque hay un pote que dice, "PI MIENTA".
:cool:
Saludos!!

- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.

Saludos!! :D

A ver que les parece este...

-En que se parece un 69 y la mafia...?

-En que si te vas de la lengua te comes un marron!! :o :eek: :D ;)

jejejej :cool:

una señora llega con este doctor que era veterinario....

- Doctor! Doctor! que el perro se ha tomado toda la caja de viagra!!
- Lo anestecio o lo opero o que quieres que haga???
- No, córtele las uñas que mire ya como me dejo la espalda!!!

¿Cuál es el pan que se lava?

El pan-talon :D

El hijo de un mafioso va a dar un examen de recuperación en septiembre.

A la vuelta, le pregunta el padre:
-¿Que tal el examen hijo?

Y este le responde:
-Papá, papá me hicieron un montón de preguntas pero yo no les dije nada.

Saludos!!! :cool:

Mamá mamá, porQUEEEE papAAAA matÓÓÓ al pregonEEEEROOOOO

Estaba un ranchero tipico de los de Monterrey México, y entra a una cantina, pide una cerveza, se para en el centro de la taberna y pinta una linea que parte el lugar en dos y grita "DE LA LINEA PA´LLA SON PUTOS, Y DE LA LINEA PA´CA CHINGUEN A SU MADRE", en eso se para un sombrerudo grandote, pelo en pecho y le dice gritando "OYEME YO NO SOY PUTO" y el primer ranchero le contesta-- ahhh no es puto, entonces pasele de este lado a chingar a su madre.


Jeje.

PUes que resulta que ya el borrachito este se calmo y se sento en la barra a tomarse unos tragos.
A lo que el cantinero le advirtió:
- No se vaya quedar dormido, porque si no viene ese sombrerudo grandote, pelo en pecho y se lo va llevar en una carretilla y lo va a violar.
- No me duermo, yo soy muy macho y aguantador... y sírvame otra hijo de su.....
pues que el pobre borrachito se queda dormido y cuando empieza a despetar y a abrir los ojos, se da cuenta que el sombrerudo lo lleva en la carretilla.
- Orale!!!! ¿¡¿¡a donde me lleva?!?!
- ¿Llevarte? Si ya te traigo de regreso mi rey.