Este si es malo.

Llega una viejita a la cárcel y le dice al guardia.

- Hola hijito vengo a la visita conyugal.

El guardia responde asombrado :confused:

- ¿A la visita conyugal? ¿Y con quién?

Responde la viejita.

- Con el que sea, a mis años no me voy a poner exigente. :D

Hola, es aquí donde dan clases de ingles por 0,10€ al mes?

If, if. Between

perdonen las molestias (es muy malo) :rolleyes:

NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato.:eek:

Ufff!!:cool:

Y donde ocurría esto, en la Universidad de Deusto?

Un Saludo.

otro...
 

Cual es la mitad de uno? :D El Hombligo:D
Salu2.

Éste lo escribió Jure en este mismo foro, pero creo que es buenísimo y lo queria compartir con vosotros:

jejejjejejejjeje :D:D:D casi me muero de la risa!!!!!

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la Bola
termina en el agua. Pero,volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

"No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas
se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola
termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus
compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque,
empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le
pega de nuevo y... al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y
paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un
pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua,
aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota
le cae un rayo que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la
bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.

Uno de 35 años que vivía en casa de sus padres le dice un día a su madre:
-Mamá, hace tiempo que tengo un sueño muy raro y me gustaría saber tu opinión.
La madre le dice:
-Cuéntame hijo mío.
Y el hijo le dice:
-Sueño continuamente que me estás dando teta y veo que la casa se llena de sal y así una y otra vez. ¿Tu que crees que puede significar?
Y la madre le contesta:
-El significado es muy claro hijo mío, quiere decir: ¡¡SAL DE CASA, MAMON!!:D

SALudos!!;)

En honor al tema del hilo...

¿Qué le dice un jaguar a otro?

-¿Jaguar you?:eek::cool:

A ver quién lo supera!?!:D:D

Siguiendo en la línea....

¿Qué le dijo una nalga a otra nalga

-No te pases de la raya!:eek:

:cool:

Se abre el telón y se ve a un perro dándo por culo a un tío.
Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
SIENTO UN DÁLMATA...:D:D

jejeje:D

El marido a su mujer...
-Mariaaaaaaaaaaa Mariaaaaaaaaaaaa vamonos de putaaaaaaaaaaaasssss!!!:o
Y la mujer....
-De putas?:confused:
EL marido responde ...
-si mujjer si... Yo con una puta y tu con tu puta madre!!!!:D

Saludos!:cool:

Dos borrachos van por la calle a las 3 de la mañana, de pronto se encuentran un billete de 500€. Ambos se ponen a pelear por el billete. Entonces uno de ellos le dice al otro:
-Hagamos una cosa, compremos 499 € de aguardiente y 1€ de pan.
El otro le contesta:
-Bueno, pero no entiendo qué vamos a hacer con tanto pan.:D

En honor al mensage 300 y al titulo del hilo...

¿Qué animal hace pipi por la boca?

-El correcaminos.:eek:

:D:D

Un matrimonio de mexicanos decide viajar a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania el esposo, que conocía el idioma, realizaba todos los tramites.
Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
- Buenos días señor, ¿sus papeles?
- Aquí los tiene señor.
La mujer que no sabía el idioma alemán preguntaba al no entender nada:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Me pidió los papeles. (contesta el esposo)

Continua el empleado en alemán:
-Piensan pasar mucho tiempo aquí?
-El esposo contesta, solo un par de semanas.
No terminaba de contestar el esposo cuando la señora vuelve a preguntar. -Mi amor ahora que te dijo?
Que cuanto tiempo estaremos aquí? (Le responde el marido.)
El empleado continúa con las preguntas en su idioma:
- ¿De dónde vienen señor?
- De México, contesta el esposo nuevamente.
La mujer muy intrigada insiste en preguntar:
- Mi amor, ¿qué dijo?
El esposo un poco fastidiado, le responde:
-Pregunta que de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡México! Wao México es muy hermoso, prosigue el empleado en el idioma alemán, una vez estuve allí, pero tuve una mala experiencia con una mujer que conocí era insoportable, no me dejaba en paz en ningún momento y además !era pésima para hacer el amor!
La mujer sin poder contenerse de la intriga le pregunta a su esposo
- ¿Qué dijo mi amor?
El esposo le contesta:
- ¡Dice este cabrón que te conoce!:eek:

Saludos!!:D

Aqui añado este entre cuántico y filosófico:
Un Saludo

Confusión.
 

- Joder, hay que ver como es esta juventud, mire a ése, ¿podría usted decirme si es un tío o una tía?
- Pues es una chica.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque es mi hija.
- Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre!
- Soy su madre.:eek:

Saludos!
:D

Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:

-¡Pero dime!, ¿que has hecho de tu vida?
-Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante...
-¡Ah! que cosa...

Entonces la otra le pregunta:

-¿Y tu?

-Bueno yo me casé con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión, piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera...
-Me alegro por ti, pero a los 80... ¿y como hacen con el sexo?
-¡Ah!, estamos en tratamiento...
-¿En tratamiento? ¿Y con qué médico?
-No, con ningún médico... ¡El trata y yo miento!:eek:

:cool:

He encontrado una definición de virus que creo que es valida el 80% de los casos... jejeje

Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.

Saludos!
:cool:

Truco!
 

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, ... pero no tienen más que un euro.

El primero dice:

-Esperá, tengo una idea, ya vas a ver.- Y compra una gran salchicha con el euro que tenía.

-¿Estás tonto? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?

- No te preocupes, vas a ver.

Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

-He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:

-Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:

-Oime, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas

Y el primero responde:

-De acuerdo, yo tampoco puedo más, y encima perdí la salchicha en el tercer bar!:mad:

jjeejejej:D

Sale la María del maizal, despeinada y acomodándose la falda diciendo:
-"Ay José, yo creí que te decían 'el burro' porque no sabías leer ni escribir".:eek:

....;):D

Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:
-Padre puedo pedirle un favor?
-Si hija mía que quieres? Mire, compre un depilador eléctrico súper sofisticado muy caro el cual aun no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de
su sotana?
- Si mi querida hija puedo...... Solamente debo advertirte que yo
no se mentir.
La señora piensa:
-Ay! ojala que nadie le pregunte nada al cura... Esta bien padre, gracias por su ayuda.
Y le da el depilador.
Llegando a destino en el aeropuerto, el agente de aduana le pregunta al cura:
- Algo que declarar padre.
A lo que el cura responde:
- De la cabeza a la cintura, nada que
declarar hijo mío.
Medio extrañado el agente pregunta:
-¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?
- Allá sí... Abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado. :eek:
Y el agente echa una carcajada y dice:
- El siguiente de la fila.:o

:D:D

La história que voy a contar está basada en un echo real...

(Contado por mi amiga Susana)

Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.

Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... que carajos... Con el brochure en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente .... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tu quieras.
¿qué te parece...?"

EL: -"Pues la verdad suena fantástico..... pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...":eek:

Saludos!!!

Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella.

Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron de que el camello estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja:

- Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
- ¿Cuál?
- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?.

La monja, un poco sorprendida, le responde:

- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema.

Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo:

- Hermana, ¿le importa si los toco?.

La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar. Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice al cura:

- Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?.
- ¡Claro!
- Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?.
- Pues... en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible daño, madre.

Y entonces se lo mostró.

- ¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja.
- Pues... tócalo!!

Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya "armado" no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído:

- Hermana...¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?.
- ¿De verdad?
- ¡Por supuesto!!.
- Qué bien, Padre. ¡¡Metáselo al camello y vámonos de aquí!!.:eek:

:DSaludos!

-Va un gitano con el 124 a un taller y le dice al del taller:

-“ay payooooooo vengo a que me tintes las lunas puede ser???”

-“si si, cuales quieres que te tintemos?”

-“pos las de los laos datras y la de atras tb quiero que mapongas una pegatinaaaaaa”

-“ah vale pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos”

-“payooooooo que la pegatina que quiero no la tienes”

-“y cual quieres?”

-“una que ponga gitaner”

-“no no esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para ponertela, eligete otra”

-“que no, payo que no que yo quiero una que ponga gitaner”

-“oye que no puede ser que no tenemos”

-“mira que eres racista a los payos les pones las de “payoner” y a mi no me pones la de “Gitaner”:cool:

Este es un poco freaky...
Saludos!:p

Dos amigos van paseando por la calle cuando ven a un tio que anda muy estraño.
-Te apuesto lo que quieras a que ese tio esta escocido... dice uno
-No, no, lo que le pasa es que le quedan los pantalones muy apretados... le contesta el otro.
-Pues vamos a preguntarle... se decide uno.
-Oiga ¿usted esta escocido, o le apretan los pantalones?
Y le contesta
- Pues mire, ninguno de los tres hemos acertado, ya que yo pensaba que me iba a tirar un pedo y me e cagado.....:mad:

:D

Ahí va uno de cruel...

"¿Qué le dice un niño muerto a otro niño muerto?

-¿Me das gusanitos?":eek:

Presento mis disculpas a las personas sensibles.:o

Saludos!

-Zorro: I'm sorry :(
-Lagartija: I'm Lagartiji.:eek:

friki friki friki!!!:D

-Papa, ya me he entereado de la triste muerte de tu socio.
-Muy triste, hija mia.
Por favor, ¿no podrias colocar en su sitio a mi novio?
-Pues por mi no hay inconveniente. Vete a hablar de mi parte con los de la funeraria para ver si se puede hacer algo.:eek:

:D:D

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo. :mad:

Malo malo malo!!!

-Cuál es el animal con más dientes??
-El ratoncito Pérez.:D

-Es cara la cacatúa??
-Lo siento, no hablamos euskera.

juas juas juas juas Buenísssimo!!!!!:D

hola
 

-El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!

jejejejejejeejejeje:D

Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres
y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes
del cuerpo y se las comeran. Se ofrece voluntaria una mujer, y se
corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado. A los pocos dias,
cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria,
y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las
mujeres estan venga a recriminar al hombre que se corte algo, y
entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de
toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"

Uno de malo para variar...:D:D

Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta:
"¿Qué va a ser?"
A lo que le responde el chico:
"Quiero seis tequilas".
"¡¿Seis?! ¿Está celebrando algo?"
"Sí. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo
para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con seis no me he quitado este
sabor, no me lo quitare con nada".

:eek:

Saludos!