Piropos
 

El espítu del hombre latino siempre ha sido tremendamente galante con las mujeres, de ahí que sólo los latinos sepamos piropear a las mujeres con suavidad, delicadeza y gracia.

Por si alguien no recuerda como hacerlo os pongo un enlace al corto ganador del Festimad/2003.

http://www.festimad.es/cinemad03/html/video.html

Nota: Vendo impresora manual marca BIC por no ser compatible con Windows.

MMMM.... y el caso es que esto ya lo he visto yo antes ;)

http://www.clubdelphi.com/foros/showthread.php?t=6469

Ya que hablamos de piropos....
 

Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

- Perdón, ¿no estás algo cansada?
- No, ¿por?
- Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿me ayudas a disfrutar la última noche?

Soy homosexual... ¿me ayudas a cambiar?

Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?

Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?

A una camarera:
- Perdona, ¿vienes mucho por acá?

¿Te estudio o te trabajo?

Bonitos pantalones, quedarian muy bien en el suelo de mi dormitorio.

Disculpame... ¿tenes hora?... es que se me PARO cuando te vi.

El médico me prohibio levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a hacer pis?.

Hola, soy nuevo aca, ¿me podes decir donde queda tu departamento?

¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco por que traes ropa puesta?

Hola, estoy realizando un estudio para ver cuantas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?

¿Que te gustaria para el desayuno?

Podría sacarte de mi sucia lista de fantasias si quieres.

Bonitos zapatos, ¿queres cojer (follar)?

Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.

A la chica de la fotocopiadora:
- Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo ayudar?


¿Ya estás lista para ir a casa?

Hola ¿te puedo comprar un auto?

Perdi mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?

Jugar al doctor es para niños, vení juguemos al ginecologo.

Mamografias gratis, aquí sus mamografias gratis!

Señorita, si ya perdio su virginidad, me podria regalar la cajita en que venia.

Pues para que no todo sean piropos:

Una anciana de 88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa:
- Viejo, viejo, me estoy muriendo.

El anciano le responde cariñosamente:
- No seas bobita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia.

- No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo -dice la anciana-. Por favor abre el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano

El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
- Ábrela. -Pide su esposa con un hilo de voz-.
El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y 56.000.000 pesetas. Entre alborozado y extrañado pregunta:

- Mi amor, ¿qué son estos tres huevos?
- No quiero irme sin contarte un secreto. -Dice la anciana- Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales"

El anciano comenta entre extrañado, satisfecho y orgulloso:
- Qué bueno, solo tres veces en casi 60 años de matrimonio -Y enseguida pregunta- ¿Y estos 56.000.000 de pesetas???....

La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:

- Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía.......