Chistes dialogados
 

- Tengo un loro que dice: papá y mamá

- Pues yo tengo una lata que dice: "melocotón en almíbar"

- ¿Te acuerdas de Pablo?

- Sí, ¡claro!

- Es que voy a dejar a María ... por Pablo.

Po favó, anuncios de coches no...

- Hola, me llaman PACO.
-Hola, pues a mi me llaman PACOMER.

- Disculpa man, pero me debes 10 pesos.

- Te disculpo, te disculpo.

- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un
toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba
y me besaba antes.

- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.

En un bar...
- Oiga, me hace el favor de cambiarme este billete de 10€ por 2 de 20@?
- Perdone, pero querrá decir 2 de 5€?
- Si hombre... ¿y donde está el favor?

- ¿Está Chin Lu?

- Está chin lu, chin agua y chin gas.

- me prestas tu champú?
- Y el tuyo, se acabó?
- No, es que dice para cabello seco y ya me lo mojé.

- Oiga! ¿Voy bien para ir al Parque de Atracciones?

- No sé. ¡Yo vengo de allí en camiseta y nadie me ha dicho nada!

- ¿ dos más dos ?

- Cinco!!!!

- No oiga, son cuatro.

- Usted pedía rapidez, no precisión.

Esto es cierto:

Vinieron a jugar al Racing de Santander 2 paraguayos y se alojaban en un céntrico hotel de la ciudad.

Uno de ellos bajó a recepción con un fuerte dolor de cabeza y dijo:

- ¿Tienen algo para el pelo?

- Le dieron un frasco de Champú.

Subio a la habitación y se tomó un buen trago.

No consta si se le quitó o no el dolor de cabeza.

Lo cierto es que la noticia apareció en la prensa local y causó las consabidas risas.

Un Saludo.

Un niño que iba cogido de la mano de su madre se suelta y se pierde en medio de la calle. Ve a un municipal y le pregunta:

- Oiga , sr. guardia, ¿ha visto a una mujer sin un niño como yo?


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Se encuentran dos amigos por la calle.

- Oye ¿qué es de tu mujer?, ¿y de tu hijo el pequeño?

- Ah! El pequeño hace ya tres meses que camina.

- Pues estará muy lejos ¿no?


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Uno cruel:

- Abuela, ¿cómo se llama ese señor alemán que se olvida de todo?

- Alzheimer, hijo, se llama Alzheimer.


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- Señor, ¿me puede dar la hora?

- Lo siento pero se la acabo de dar a aquella mujer que va por allí


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- Doctor, doctor, tengo un problema de doble personalidad.

- Pase y hablaremos los cuatro.


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- Doctor, doctor, después de esta operación de muñeca, ¿podré tocar el violín?

- Perfectamente, no se preocupe por ello.

- Pues qué bien, porque no tengo ni idea.

- Señora, dígale a su hijo que deje de imitarme!

- Niño, deja ya de hacer el gilipollas!

- ¿Cuánto necesitaría para hacerlo en 3 meses?

- 50 mil millones de dólares

- ¿Admite un cheque?

- ¿Por qué no le paga con tarjeta?. Le dan puntos

(El Núcleo - The Core)

Va Zapatero a cobrar un cheque al banco (Z: Zapatero, C: Cajero)

Z- Buenos días, vengo a cobrar este cheque.

C- Muy bien señor. ¿Me permite su DNI?

Z- Uyyyyh! Se me ha olvidado en casa. Pero soy Zapatero, el político. Me tiene que conocer.

C- Verá señor. Las normas del banco me prohiben pagarle el cheque si no se identifica correctamente. Podemos hacer una cosa. El otro día estuvo aquí Ronaldo y, como no traía el pasaporte, para identificarse nos hizo unos cuantos pases magistrales con el balón, y le pagamos el cheque. También estuvo Pavarotti, y para identificarse nos ínterpretó un aria maravillosa. ¿Puede usted hacer algo que le identifique perfectamente?

Z- No sé, no sé, sólo se me ocurren gilipolleces!

C- Muy bien, señor Zapatero. ¿Desea que le abone el cheque en billetes grandes o pequeños?
:D :D :D :D


Un saludo (y que no se mosquee nadie. Otro día cuento uno de Aznar o de LLamazares)

Van dos globos por desierto y le dice uno a otro:

- ¡Mira, un cactussssssssssssssssssssssssssssss!,

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Van dos tomates por la carretera, y le dice uno a otro:

- Cuidado un camió...¡chooofff!,

- ¿Qué chooofffffff?

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Van dos unas (1) por la calle y le dice una a la otra (a la otra una):

- ¡Mira qué cero va por ahí!

- No, no es mi tipo.

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- Desde que me tinté el pelo de verde ya no lo pierdo.

- ¡Vaya! Lo tendré en cuenta. Tal vez me interese aplicar tu método.

- ¡Hombre! ¿Caer? Se me cae igual. Pero de ese color lo encuentro enseguida.

:) :) Muy bueno ese último, Obiwuan.

Dos amigos que hace años que no se ven, se encuentran un día por la calle.

- ¡Hombre Luís! ¿qué tal? No has cambiado, ¿cómo haces para mantenerte así?

- Pues nada, no discutir con nadie.

- ¡ Hombre, ¿por eso no será ?!

- Pues no será por eso.

- Doctor, Doctor. Uno de nosotros se ha tragado un sacacorchos.

- ¿Y qué han hecho?

- Pues abrir la botella con un tenedor.