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Continuación...
Diario Personal de Legolas
(24-Oct-3018)
RIVENDELL
- ¡Qué bonito es Rivendell! en comparación, nuestro bosque es tan oscuro.
- Tito Elrond ha puesto el anillo en manos de un viejo mago, cuatro niñatos, dos humanos orgullosos y un tonto enano, creo que unos miles de años han afectado a su buen juicio.
- Como suponía, tengo que hacer de niñera: les guío y oteo durante el día y encima guardia por las noches sin cobrar horas extras, me quejaré al sindicato de elfos.
CARADHRAS
Qué pandilla tan lamentable, una pequeña tormenta, unos metros de nieve, un alud ¡y quieren abandonar!
Es evidente que soy el más inteligente, ágil, despierto, rápido y elegante.
MORIA
Si no llega a ser por mi arco de repetición con carga de flechas ilimitada, no lo cuenta ninguno. El mago explotador ha caído, quizás tenga un respiro.
LOTHORIEN
- Por fin, gente que está a mi altura, puedo relajarme y tener vida social. Mis conversaciones con el enano se limitan a contar los muertos y el "maravilloso" mundo de picar piedras ¡qué vulgar¡
- Los colegas de aquí tienen un acento muy raro, ni siquiera entiendo la letra de sus canciones, aunque he conseguido salir airoso cuando me han preguntado.
AMON HEN
No puedo despegarme del enano. Frodo se ha ido, ahora también soy el más guapo.
Diario Personal de Anillo
(año 3441 de la segunda edad)
- Mi Señor es idiota, con todo nuestro poder, el Isildur nos vence con una espada rota. De todas formas, le estaré eternamente agradecido por no tirarme al pozo.
- Necesito relajarme, me daré un baño. ¿Isildur? Se me olvidó, upsssss, se lo han cargado.
- Llevo 500 años con una criatura muy simpática que me llama preciosso, tesoro, cariñito... pero no soporto más el olor a pescado, me largo.
- Me encuentro bien en la comarca, es un sitio muy tranquilo, pero a veces viene un tío con sombrero puntiagudo que me mira mal. Creo que por su culpa me van a abandonar.
- Estaba tranquilamente en el sobre ¡y me echan al fuego! El mago cree que en mi inscripción pone algo de un anillo para gobernarlos a todos. ¿Cómo lo sabe sin mirar?, en realidad pone "Enlace de Melkor y Ungoliant, año 5.145 de la primera edad".
- Mi Señor me está buscando, ha enviado a mis primos para llevarme a casa.
- Hoy he tenido que utilizar toda mi puntería para aterrizar en el dedo del Frodo. Luego casi me escapo, pero ha llegado un tipo haciendo juegos malabares con antorchas.
- Acabo de ver al cabrón que quería tirarme al pozo hace 3.000 años, el maldito se conserva muy bien. Luego ha llegado un bestia que me ha golpeado con un hacha, todavía me duele.
- Mi portador es un desastre, por poco me pierdo en la nieve. El tío con perilla dice que soy una "cosa insignificante", ¡será cretino!, pá que te enteres soy EL ÚNICO.
- Tras pasar por el frío, la oscuridad, los elfos y el río ¡veo mi caaaaasa! allá voy, papá.
- ¿porqué pondrá Frodo esa cara de tonto cuando me mira?
Diario Personal de Merry y Pippin
(22-Sep-3001)
(Merry: Iniciamos éste diario juntos porque somos inseparables, además, Pippin se perdió la clase de escritura)
- ¡Qué pedazo de fiesta! aunque terminamos fregando platos por un incidente sin importancia, ¡joder! qué carácter tiene el Gandalf, casi nos arranca las orejas y el culo.
- Je, je, je. Hoy hemos nos hemos meado en la cerveza del Dragón Verde y colocamos un palo en la rueda del Molino de Arenas ¡qué risas!
(Nota de Peter Jackson: el verdadero saneamiento de la Comarca ha sido quitar de en medio a estos dos)
- Cuando salíamos de comprar verduras, hemos encontrado a Sam y Frodo. Nos hemos caído y casi me clavo una zanahoria en el culo. Unos tipos negros nos persiguen, quizás nos hayamos pasado en alguna broma, mejor abandonamos la Comarca un tiempo.
BREE
- No entiendo qué ha pasado, estábamos de cachondeo y Frodo ha conseguido que nos echen, es un aguafiestas, siempre tan serio.
- Tonto Tranco, no 5º desallunos (esto lo ha escrito Pippin).
LA CIMA DE LOS VIENTOS
- Ya no entendemos nada, los tipos negros pasan de nosotros y van a por Frodo ¿qué habrá hecho? Quizás no sea tan aguafiestas.
- Se ha ido con una elfa guapísima, ahora ya es nuestro modelo a seguir.
RIVENDELL
- ¡No nos quieren! solo porque escupimos desde el balcón a unos tíos que llegaban y pusimos pegamento en los labios de Arwen cuando estaba con Trancos...
Otro sitio al que no podemos volver, iremos con el maestro Frodo a donde vaya.
MORIA
- Creo que aquí tampoco reconocen nuestro sentido del humor, ¡la que se ha armado! todo por comprobar la profundidad de un pozo.
LOTHORIEN
- ¡Menuda ascensión! ¿es que no tienen escaleras mecánicas? ¿o un ascensor?
- Aquí no hemos hecho nada, LO JURO.
AMON HEN
- Por fin, alguien aprecia nuestro talento. Los orcos están muy contentos con la broma que hemos gastado a Boromir, pintándole una diana en la armadura. Nos ofrecen un trabajo de bufones para un tal Saruman, ¡el empleo ideal para nosotros!
Diario Personal de Maggot
(25-Sep-3018)
- Es dura la vida de un granjero, siempre preocupado por la cosecha y, al final, el joven Bolsón y compañía ¡me la roban!
- ¡Estoy harto! al próximo que vea en mi huerto, le corto con mi motosierra igual que en la matanza de Texas.
- He visto al idiota de Merry y al tonto de Pippin, ¡cagoensusmuertos!, se van a cagar... ¡Ostia¡, han desaparecido igual que Bilbo en su fiesta. Les pondré una denuncia, la próxima vez que aparezcan por la Comarca, se van a llevar una sorpresa.
Diario Personal de Gandalf
(22-Sep-3001)
- Soy Gandalf el Gris (no pude decidir entre el blanco o el negro).
- ¡Enano insolente! el tonto de Frodo va y me dice que ¡llego tarde!; antes de convertirle en conejo de Duracel he recordado que es el sobrino de Bilbo y he tenido que llevarle, luego pasaré la factura a su tío. No para de hacer preguntas y ¡encima! me insulta por el camino, al final creo que le convertiré en renacuajo baboso.
- Traigo unos petardos que serán la envidia de toda Valencia. ¡Coñooo! qué golpe me he dao con el techo, estoy perdiendo facultades.
- Tanto baile a mi edad, mañana necesitaré una grúa para levantarme. Dos idiotas casi me estropean el espectáculo pirotécnico, les he dado una somantapalos con el bastón en el culo que casi se me astilla.
- He tenido que cabrearme con Bilbo para cobrar el transporte de su sobrino. Me tiene intrigado su obsesión por un simple anillo de bodas, iré a Gondor para consultarlo.
- Creo que el anillo es malo malísimo, no se qué hacer, lo consultaré con Saruman.
ISENGARD
- El Saruman se junta con malas compañías en el chat del palantir, le he dicho que es peligroso usarlo porque algún Hacker puede estar observando y ¡cómo se ha puesto!, me ha dejado hecho una piltrafa.
- ¡Qué vértigo! la torre ni siquiera tiene barandillas, solo puedo dedicarme a tirar escupitinajos a los orcos de abajo.
- He pedido ayuda a una linda mariposa que pasaba por aquí y va a enviar a su primo el de Zumosol para rescatarme, iré a pedir consejo a Elrond. ¿Dónde he dejado mi bastón?, cómo tengo la cabeza, pasaré por la tienda de objetos mágicos a reponerlo.
RIVENDELL
- Casi nos derriba un F-16, los hobbits han llegado sin mi ayuda y Elrond no tiene respuestas, lo consultaré con todas las razas de la Tierra Media si es preciso.
- ¿Vamos por Caradhras, Moria o el Isen?. Consultaré la CNN-world weather.
CARADHRAS
Mala elección, salimos vivos de milagro. Afortunadamente no he perdido mi gorro rosca-chapa. Después de una votación democrática, Frodo decide ir a Moria, allí tengo que saldar una cuenta pendiente con mi pareja en la coral de Ilúvatar.
MORIA
- Estoy fatal del Alhzeimer, ya no recuerdo cómo abrir la puerta ¿porqué no la dejé abierta la última vez?
Lo lógico sería pedir ayuda al enano o al elfo (…..). Bueno, le preguntaré a Frodo.
- Creo que en ésta historia todavía no he tenido una decisión acertada, estamos en un buen lío. Ahora no voy a consultar con nadie, me quedaré en el puente pase lo que pase.
Eeh, cuidado con el escalooooooooooooooooooon
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