[DarkByte]

Diario Personal de Frodo
(22-Sep-3001)

- Estaba leyendo el Playhobbit de Abril cuando ha llegado Gandalf, vamos a tener una macro-fiesta bestial.

- El Sam tiene menos iniciativa que Manwë cuando robaron los Silmarils, tengo que empujarle para todo. Pobre, con lo gordo y feo que es, yo afortunadamente no tengo ése problema.

- El viejo Bilbo ha desaparecido sin despedirse, pero me lo ha dejado todo: ¡soy un hobbit rico! ¡cerveza para todos!

- He llegado a casa con una buena cogorza (la cerveza sabía un poco rara*) y Gandalf me ha despejado de golpe, casi me cago en los pantalones, resulta que ahora tengo un anillo malísimo y me persiguen nueve asesinos.

- Creo que Gandalf se ha acojonado, se ha largado con el único caballo y me ha dejado con Sam. Encima nos hemos encontrado con Merry Christmas y Pippin Calzaslargas, ¡menuda compañía!

- En Bree, el chivato de Pippin me ha delatado y un tío con pinta de drogata nos ha salvado de los asesinos; ¿qué clase de hierba fuman por aquí?

* Ver el diario de Merry y Pippin.

LA CIMA DE LOS VIENTOS

- Los asesinos parecen caballeros Jedi de los malos, cuando me he puesto el anillo, se han convertido en fantasmas. ¡Me han herido! Afortunadamente eran bastante fantasmas y han huido del fuego.
- Me encuentro fatal, la espada tenía algún tipo de virus. ¡He visto un ángel! No, es una elfa muy mona que está enrollada con Trancos (lástima), esto se parece a "La dama y el vagabundo".

RIVENDELL

- Casi no lo cuento, gracias a las aspirinas del Dr. Elrond. ¡Han venido todos! parece la vuelta a casa por Navidad.
- ¿Porqué no sabré tener la boca cerrada? Esperaba que (lógicamente) rechazaran mi propuesta de llevar el anillo, ¡pero han aceptado!

CARADHRAS

- ¿No es más fácil llevar un anillo que llevar a un hobbit con un anillo? Tengo complejo de joyero. Y ¿porqué Gandalf me pregunta a mí el camino si nunca he salido de la Comarca?. Estoy muy preocupado por él.

MORIA

- Definitivamente Gandalf ya está mu mayor para esto, tengo que ayudarle a abrir las puertas y subir las escaleras. Casi me come un pulpo gigante y un Troll me pincha como a una aceituna (mi atractivo es irresistible), curiosamente no tengo ni un moratón.
- ¿Qué puedo decir? el pobre viejecito no puede ni sujetarse en una cornisa ¡y pretendía pelear con un Balrog! Descanse en paz.

LOTHORIEN

- ¿Porqué todas las elfas guapas están comprometidas? Bueno, el marido de ésta no debe ser muy celoso porque hemos estado a solas y casi se me tira encima (qué guapo soy).
- He visto cosas, las cosas horribles que pueden pasar en la Comarca si fracasamos. La verdad es que algunos se lo merecen, ¿sigo con la misión? ¡qué duda!

AMON HEN

- Esto ya me preocupa, uno de mis compañeros también me ataca, ¿ahora qué hago? ¿qué hago? ... (2 horas), bueno, me largo con mi anillo.
- ¡Otra vez tengo que ayudar al inútil de Sam!, ¡no hay forma de quitármelo de encima, qué tío tan pesao!

Diario Personal de Isildur

- ¡Menudo día! Mi padre ha muerto, Gil-galad ha muerto, Sauron ha muerto, ¡joder! ya podía haberse muerto también el tocapelotas de Elrond.

- De un solo golpe me convierto en el Rey de toda la Tierra Media, el héroe más grande, el ser más poderoso, y el Elrond pretende darme órdenes, pues ¡que le den por el culo!, je, je, grita, grita, si quieres tírate tu al volcán.

- Soy intocable, invencible, invisible, e ¡imbécil! por salir de compras sin guardaespaldas, los orcos me han dejado como un colador. El anillo me ha traicionado, pero de todas formas, creo que meterme en el agua no ha sido buena idea, con el chapoteo era un blanco fácil.


Diario Personal de Bilbo
(22-Sep-3001)

- Tras mi aventura con los enanos, soy un famoso. No necesito trabajar, pero ya estoy harto de vivir de las exclusivas, los papparazzi todo el día a mi puerta, no tengo vida privada.

- Vivo con mi malcriado sobrino Frodo, un chaval sin aspiraciones en la vida, todo el día de juerga en juerga, sin hacer nada. Creo que solo le interesa mi dinero.

- ¿Y mis vecinos?, la verdad es que no he mandado a la mierda a la mitad de ellos ni la mitad de las veces que quisiera y a la mitad, ni la mitad de las veces que se lo han merecido los muy estúpidos.

- Antes de que me encierren en una residencia, me marcharé voluntariamente al Centro de Acogida en Rivendell. Lo tengo todo dispuesto, dejaré a Frodo toda mi herencia para que me permitan vivir en paz.

- Je, je, cómo disfruto acojonando a los pequeños hobbits con mis historietas, al final de la fiesta usaré un pequeño truco que me enseñó un tipo llamado Copperfield.

- Mi preciossso, Gandalf quiere quitármelo ¡cabrón! ¡joputa! ... Aaah, ¡qué susto!, cómo se ha puesto el viejo por un anillo de todo a 100 que encontré en el suelo, lo dejaré aquí tirado.

- Tanto tiempo preparando mi viaje y ¡se me olvida el caballo!, a mi edad quizás cueste un poco ir andando hasta Rivendell.

- ¡No puedo mas! el camino ha sido muy duro, ya ni recuerdo cuándo salí de la Comarca. ¡Frodo ya está aquí! Ha llegado en peor estado que yo, claro, con la vida que lleva. Me esconderé en éste rincón para que no me vea.

- Me ha descubierto y ahora quiere ver mi libro ¿...?, nunca antes le interesó mi trabajo, creo que quiere hacerme la pelota, ¿porqué?

- Ya lo he descubierto, durante la reunión con Elrond, ha venido su abogado para decirme que he sido dado por muerto y, como heredero de mis propiedades, Frodo reclama la cota de mithril y mi espada, ¡será cerdo!

- He tenido que darle hasta mis calzoncillos élficos (sin olor). Ojalá sude con la cota, se pinche con la espada y se le atasque el anillo al dedo, ¡cagoen su calaveraaa!


Diario Personal de Nazgûl
(año 2492)

- Los 2.000 años de subvención por desempleo ya se están acabando, según el perfil psicológico, solo nos ofrecen trabajo como inspectores de hacienda.

- ¡Por fin! el Gran Capo Sauron ha vuelto, los nueve hermanos (sin nueve novias) volvemos al trabajo. Ser asesino a sueldo es mas rentable.

- El primer encargo no parece fácil, buscamos un anillo con la única información de "Comarca y Bolsón" ¿será una región donde hacen bolsos grandes? Bueno, lo buscaremos en el Yahoo.

- Ya estamos encaminados, parece ser un enano sin barba y pies grandes que vive en un agujero, como un conejo. ¿...? ¿No nos habrán tomado el pelo?

- ¡Número 3 les ha encontrado!, desafortunadamente está un poco resfriado y no ha olido el anillo cuando lo tenía a medio metro, se le han escapado. Quedaremos en Bree para tomar unas cervezas.

- Güeno, casi les cojemos, hemos eztado toda la noshe acribillando unash almohadas, io juraría que eztaban allí.

- Estamos fatal, los gritos de número 7 me dan dolor de cabeza. ¡Una luz! vamos a ver si esa gente tiene aspirinas.

- ¡Coñoooooooo, me quemooo! casi teníamos el anillo y ha llegado un tío gracioso con un mechero. Un momento, no me duele, ¡claro! si no somos de carne y hueso, cogoenlaleche, nos han engañado de nuevo.

- Ehhh, ¡una elfa!, al final vamos a divertirnos. ¡Nenaaaaa! ¡no corras tanto, que no te vamos a hacer naaa! Como la pille se va a enterar si soy o no de carne y hueso.

- ¡Un tsunamiiiiii!, parece que estamos en Hawaiiiii, desgraciadamente no tenemos tabla de surf.

- Resacosos, quemados, mojados y humillados volvemos a Mordor con el rabo entre las piernas,... porque supongo que todavía sigue ahí. Ufff, SI, menos mal.


Diario Personal de Ganapiés
(22-Sep-3001)

- Que os quede bien clarito que me llamo GANAPIÉS. No estoy dispuesto a soportar más cachondeos, nadie que me tome el pelo, nadie que me lleve la contraria, (...) ¡Ups, mi mujer! Siii, cariñito ya voooy, mi amor, lo que tu digas.

- Ahí viene Gandalf el perturbador, solo trae problemas. ¡Ondiaaaa!, que fuegos artificiales tan boniiiitos, quizás no sea tan malo, a lo mejor es bueno y divertido. ¡Ups, mi mujer!: Tienes toda la razón, cariño éste perturbador solo nos trae problemas.

- ¡Qué mierda de fiesta! Los niños estaban muy asustados, Merry y Pippin casi destrozan el chiringuito, el Bilbo vuelve a olvidarse de mi nombre, nos insulta y, encima desaparece sin pagar la cuenta. ¡Ups, mi mujer!: Tienes toda la razón, cariño una fiesta cojonuda.


Diario Personal de Sauron
(año 2060)

- Tras unas largas vacaciones en el vacío intemporal con el tío Melkor gracias a Isildur, vuelvo a mi residencia de verano en Dol-Guldur.

- ¡Los vecinos me han echado!, solo porque llevo 2.500 años sin pagar los gastos de comunidad. Buscaré mi anillo y me vengaré de todos.

- Los nueve encargados de mantenimiento han descuidado mucho Mordor, están creciendo hierbas y árboles, sale el sol y ¡huele a flores! Tengo que ocuparme personalmente, qué difícil es encontrar un servicio competente.

- He sintonizado mi super-ojo para observar cuando alguien se pone mi anillo, lo primero que he visto parece una boda con muchos pequeños seres divirtiéndose.

- He conseguido engañar a un pardillo en el chat-palantir, dice ser rubio, ojos azules, en realidad se parece a Bin Laden sin turbante, quizás sea de alguna ayuda.

- Tenemos más información del anillo, gracias a la última tecnología en torturas (visionar 2.000 horas seguidas de la telenovela "Húrin, Tuor, Túrin, Beren y la madre que los parió". Enviaré a los nueve, a ver si por fin, hacen algo.

- En la siguiente visión veo un bar con humanos bebiendo cerveza. El portador debe ser un borracho juerguista.

- ¡Qué inútiles! los nueve regresan sin caballos, sin cuerpo y sin anillo. Les pondré a echar carbón en el Monte del Destino, a ver si aprenden.

- Ahora veo, ¡una pelea! ¿qué clase de macarra degenerado tiene mi precioso anillo?. Hummm, me cae bien el muchacho, si pasa por aquí le invitaré a tomar algo...