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Continuación...
Es tan feo que cuando nació, tu madre dijo "¡Que tesoro!" y tu padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarlo!".
Es tan feo que cuando nació el doctor dijo: "si ladra es perrito".
Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró al aire...y dijo: "si vuela es murciélago".
Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró en el agua... y dijo: "si nada es cocodrilo".
Es tan feo que cuando nació el doctor fue a la sala de espera y le dijo al padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".
Es tan feo que cuando nació fue colocado en una incubadora con vidrios polarizados.
Es tan feo que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre... lo golpeó.
Es tan feo que convirtió a Medusa en piedra.
Es tan feo que tu padre se lo lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida.
Es tan feo que la mamá no sabía si quedarse con él o con la placenta.
Es tan feo que la madre nunca le dio el pecho porque decía que sólo lo quería como amigo. Así que en vez de darle el pecho, le daba la espalda.
Es tan feo que el padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Es tan feo que una vez se perdió, le preguntó al policía si creía que íban a encontrar a los padres y le contesto: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Es tan feo que los padres tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con él.
Es tan feo que una vez lo atropelló un auto y quedó mejor.
Es tan feo que una trabajó en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarle cuánto costaba él.
Es tan feo que una vez cuando se iba a suicidar tirándose desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darle unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!
Es tan feo que cuando lo secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo suyo a los padres para pedir recompensa. El padre les contestó que quería más pruebas...
Es tan feo que el último deseo del padre antes de morir era que se sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Es tan feo que no podía dormir porque cuando venía el sueño, lo espantaba.
Es tan feo que le dolía la cara.
Es tan feo que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto.
Es tan feo que a los 3 meses aprendió a caminar porque nadie lo alzaba.
Es tan feo que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.
Es tan feo que cuando chupaba un limón, era el limón el que le ponía cara de asco.
Es tan feo que asustaba hasta a los ciegos!!!
Es tan feo aquel príncipe, que la Cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos veinte.
Era tan feo que cuando murió tuvieron que cubrirlo de mortadela para que se lo comieran los gusanos.
Es tan flaca que cuando le salió un grano en el pecho, pensó que era la teta del juicio.
Es tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Es tan flaco que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Es tan flaco que cuando se tomaba un café muy caliente se le calentaba la ropa.
Es tan flaco que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario.
Es tan flaco que tiene que pasar dos veces por la aduana para saber si pasó al país vecino.
Es tan frígida que cuando abría las piernas, se prendía un foquito.
Es tan friolenta que hasta a las patas de la mesa les ponía medias.
Es tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará...".
Es tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes.
Es tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas".
Es tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-ahí-viene-otra-vez!
Es tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura.
Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.
Es tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle unos chocolates del otro lado para lograr que pase.
Es tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos.
Es tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK".
Es tan gorda que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
Es tan gorda que era más fácil saltarla que darle la vuelta.
Es tan gorda que para darle el abrazo de fin de año, hay que empezar en agosto.
Es tan gorda que cuando terminó el vestido floreado que se estaba haciendo, ya había terminado la primavera.
Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee, se trae consigo el puente también.
Es tan gorda que cada vez que se pone tacones altos, descubre un pozo petrolero.
Es tan gorda que la gente trota alrededor de ella para hacer ejercicio.
Es tan gorda que cuando España la encontró flotando en el océano, la reclamó como el Nuevo Continente.
Es tan gorda que cuando se acostó en la arena la gente corrió alrededor de ella gritando "Liberen a Willy".
Es tan gorda que cuando llegues a la cima de ella, tus oidos reventarán.
Es tan gorda que tiene su propio código postal.
Es tan gorda que ni siquiera Bill Gates pudo pagar su liposucción.
Es tan gorda que tuve que tomar 1 tren y 2 autobuses solo para llegar a su lado bueno.
Es tan gorda que se levanta por partes!
Es tan gorda que la NASA tuvo que poner un satélite alrededor de ella.
Es tan gorda que la foto de su generación es una foto aerea.
Es tan gorda que para cojerla, tuve que envolverla en harina y despues buscar la parte mojada.
Es tan gorda que cuando se puso un impermeable amarillo, la gente le gritaba: "taxi! taxi!"
Es tan gorda que tuvo que ir a Mundo Marino para ser bautizada.
Es tan gorda que su retrato se caería de la pared!
Es tan gorda que si pesara 5 kilos más, podría tener seguro familiar para ella sola!
Es tan gorda que tiene que bajarse los pantalones para sacar sus bolsillos.
Es tan gorda que cuando va a un parque de diversiones, la gente intenta SUBIRSE a ella.
Es tan gorda que cuando se acuesta en la playa le tapa el sol a todos.
Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee se va directo al infierno.
Es tan gorda que está en ambos lados de la familia.
Es tan gorda que cuando cayó creó el Gran Cañon del Colorado.
Es tan gorda que la atropeyó un coche estacionado.
Es tan gorda que utilizan el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee.
Es tan gorda que cuando usaron el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee, tocaron el piso.
Es tan gorda que tiene que comprar dos boletos de avión para viajar.
Es tan gorda que hubiera aparecido en E.T., pero cuando la bicicleta cruzó la luna, ocasionó un eclipse.
Es tan gorda que le atan una cuerda en los hombros y la arrastran por un tunel cuando quieren limpiarlo.
Es tan gorda que cuando la atropelló un autobús, ella se pregunto "Quién tiró esa piedra?"
Es tan gorda que se para en dos zonas de tiempo a la vez.
Es tan gorda que no puede amarrar sus propios zapatos.
Es tan gorda que usa el Super Tazón como un Ula-Ula.
Es tan gorda que adondequiera que vaya, la marea la sigue.
Es tan gorda que no puede llegar a su bolsillo trasero.
Es tan gorda que ella controla las mareas.
Es tan gorda que en vez de tener Jeans Levis 501, ella usa Levis 1002.
Es tan gorda que corrí alrededor de ella dos veces y me perdí.
Es tan gorda que tengo que dar 5 pasos para atrás solo para verla completa.
Es tan gorda que cuando audicionó para un papel en "Indiana Jones" se quedó con el papel de la piedra rodante.
Es tan gorda que cuando la policía le mostró una foto de sus pies, ella no los reconocía.
Es tan gorda que nadie puede hablar a sus espaldas.
Es tan gorda que engordé con tan solo verla comer.
Es tan gorda que cuando se baña, sus pies no se mojan.
Es tan gorda que tiene dos estómagos: uno para carne y otro para vegetales.
Es tan gorda que la sombra de su trasero pesa 20 kilos.
Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.
Es tan gorda que cuando manejé mi auto alrededor de ella, se me acabó la gasolina.
Es tan gorda que cuando la ven caminar por la calle la gente grita "¡Terremoto!"
Es tan gorda que juega billar con los planetas.
Es tan gorda que su fuerza de atracción gravitacional es mayor que la de un agujero negro.
Es tan gorda que usa la alfombra como sábana.
Es tan gorda que hace parecer que los luchadores de Sumo son anoréxicos.
Es tan gorda que subió al Monte Everest de un solo paso.
Es tan gorda que todas las sillas de su casa tienen cinturón de seguridad.
Es tan gorda que podrías nadar en su sostén.
Es tan gorda que utiliza un reloj en cada brazo: uno para cada zona horaria.
Es tan gorda que cuando brincó, la gente se asustó al ver el eclipse.
Es tan gorda que necesita engrasarse las manos para llegar hasta sus bolsillos.
Es tan gorda que utiliza una funda de almohada como calcetín.
Es tan gorda que se sienta en un billete y sale cambio.
Es tan gorda que la patrulla de caminos la hace ponerse un letrero que dice "Cuidado, vuelta peligrosa".
Es tan gorda que cuando se puso una camiseta que decia AA, la gente pensó que era el Jet mas grande de American Airlines.
Es tan gorda que podría pasar una semana sin comer y aún asi no bajar de peso.
Es tan gorda que ella es mitad india, mitad americana y mitad irlandesa.
Es tan gorda que tiene que planchar sus pantalones sobre la autopista.
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