[DarkByte]

Es tan gorda que cuando volteaba para atrás, la gente le hacia una fiesta de bienvenida.

Es tan gorda que cuando Dios dijo: "Hágase la luz", él le pidio a ella que quitara su trasero del camino.

Es tan gorda que la última vez que vio 90210 fue en una báscula.

Es tan gorda que parece el Gran Hombre de Malvavisco con esteroides.

Es tan gorda que cuando se sienta en una silla, las lonjas de sus piernas le cubren los pies como si fueran sábanas.

Es tan gorda que cuando brinca, lo mide en la escala Richter.

Es tan gordo que cuando juega futbol, juega a la ofensiva y a la defensiva.

Es tan gordo que cuando tomaba un taxi su ángel de la guarda tenía que viajar en otro.

Es tan gordo que cuando va a comer a un tenedor libre, cierran por quiebra.

Es tan gordo que cuando aparece en televisión sale en todos los canales.

Es tan gordo que su ángel de la guarda tiene que dormir en otra cama.

Es tan gordo que cuando se ofreció a limpiar jaulas en el zoológico, la gente decía "Mira el elefante".

Es tan honrado que el día que encontró trabajo lo devolvió.
Es tan jugador que en su tumba en lugar de decir "R.I.P." decía "Game Over".

Es tan largo el pito de ese tipo que tenía prepucio, pucio y pospuncio.

Es tan negra, que en vez de dar a luz, dio un apagón.

Es tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en sí... volvió en NO.

Es tan peludo que a la madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Es tan petiso que en lugar de ser enano es profundo.

Es tan petiso que no le cabe la menor duda.

Es tan petiso que se infiltra en los cuarteles para que le griten: ¡Alto! ¡Alto!

Es tan petiso que la cabeza le olía a pata.

Es tan petiso que no tiene sien, apenas llega a cincuenta.

Es tan petisa que le encantaba enfermarse para que después el médico la diera de alta.

Es tan petisa que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo.

Es tan pobre que para calentarse en invierno, se caga a puteadas.

Es tan pobre que en lugar de sacar la basura, la entra.

Es tan pobre ese pueblo que en lugar de tener casas de putas, tiene chozas de paja.

Es tan puta que apagaba la luz para que se la coja el Cuco.

Es tan sordo que contesta al teléfono aunque no suene.

Es tan tacaño que le mostraba el pan a su hijo y le decía: "Cuco! cuco!".

Es tan vago que iba a cazar caracoles y se le escapaban de las manos.

Es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió.

Es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro.

Es tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia.

Es tan viejo que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.

Es tan viejo que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros.

Son más rigurosos que en el jardín de infancia de Kung-Fu.

Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.

Te movés menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum.

Te movés menos que un ojo de cristal.

Tiene la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tiene ABS.

Tiene más rollo que el perrito de Scott.

Tiene más alegria de vivir que el árbol de Coca-Cola en Navidad.

Tiene más discos que los frenos del coche fantástico.

Tiene más éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos.

Tiene más fans que Chita en el Planeta de los Simios.

Tiene más pelos que la moqueta del hombre-lobo.

Tiene más piernas que el museo del jamón.

Tiene más regalos que una abeja reina el día de la madre.

Tiene más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.

Tiene más tablas que el somiere de Pavarotti.

Tiene más pavadas que el ropero de un indio.

Tiene más trabajo que el psicólogo del pájaro loco.

Tiene más trabajo que la sirvienta de la niña del Exhorcista.

Tiene más vidas que Indiana Jones!

Tiene menos contenido que un Kinder Sorpresa.

Tiene menos cuello que una lata de Pepsi.

Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje.

Tiene menos futuro que Schwarzenegger bailando el lago de los cisnes.

Tiene menos futuro que 'Chuvaka' en un anuncio de pantimedias.

Tiene menos futuro que Chuck Norris en "La Casa de la Pradera".

Tiene menos futuro que el Fugitivo vestido de rojo.

Tiene menos futuro que el jardinero del Campo Nudista.

Tiene menos futuro que el pretérito perfecto simple....

Tiene menos luces que el coche de los Picapiedras.

Tiene menos onda que bandera de lata.

Tiene menos onda que el pelo de un chino.

Tiene menos onda que Kawasaki.

Tiene menos onda que un renglón.

Tiene menos sexo que la comunión de Tintín.

Tiene menos vocabulario que el diario de Tarzán.

Tiene peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides.

Tiene tan mala suerte que se quizo suicidar lanzándose al vacío... y estaba lleno.

Trabaja más que el ángel de la guarda de J.R.

Trabaja más que el chapista de Mazinger Z.

Trabaja más que el abdomineiser del muñeco de Michelin.

Trabaja menos que el peine de Kojak.

Trabaja menos que el peluquero de Ronaldo.

Trabaja menos que el sastre de Tarzán.

Trabaja menos que en el informativo de una reserva india.

Trabaja menos que la manicura de Freddy Cruger.

Trabaja menos que la tintorería de Colombo.

Trabaja menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira.

Trabaja menos que un tampax en un asilo.

Trae más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa.

Va mas cargado que la burra de Juan Valdés.

Viaja más que el rosario del Papa.