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De Lepe
¿Qué hace uno de Lepe vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico. =================================== ¿Por qué uno de Lepe se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano. =================================== ¿Qué hace uno de Lepe corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria. =================================== ¿Por qué a los de Lepe no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses? Porque el piso de arriba no tiene chofer. =================================== - Oye, Manué... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo? - Pues claro, hombre... antes que el jodío lunes.... =================================== Entra a un bar uno de Lepe con un loro y el cantinero le pregunta: - ¿Habla el animal? Y el loro responde: - ¡¡Y yo qué sé!! =================================== Uno de Lepe limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice: - Coño... limpias tú o limpio yo... =================================== - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová? - ¡Pero si ni siquiera vi el accidente! =================================== A uno de Lepe lo detiene la policía y le dice: - Déme su nombre y apellido. - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo? ================================== - Oye, Paco, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? - Hombre, pues todos...todos... NO ======================= Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped... - ¡Caramba, qué bien se te oye! =================================== - ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola? - No, hombre, de sobaco... =================================== La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de Lepe: - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica.... - Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia? =================================== - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas? - Porque tengo el colesterol muy alto. - Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre? - Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ¡ni tocarlos'!!! =================================== ZAPATOS NUEVOS. Uno de Lepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar un poco en los primeros cinco días. - No hay problema -respondió Felipe- no los voy a usar hasta el domingo. =================================== La viuda de Lepe. Se muere el marido de una de lepe y se acerca un amigo a la viuda: - Lo siento. - No, déjalo mejor acostado... =================================== Los pollos del de Lepe. Dos de Lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa? - dice uno. - Pollos -responde el otro. - Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡Cinco! ==================================== DIVORCIO EN LEPE. Una pareja de lepe está preparando el divorcio, y dice ella: - Yo me quedo con el nene, Manolo.... - ¡Joder! ¿Y eso por qué?. - Pues porque es mío, no tuyo.... - dice ella. - ¡Pero si tampoco es tuyo! - contesta el lepero. - ¡Cómo que no! ¿Y quién lo parió? - pregunta ella.. - No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?. - Sí.... -'Pues... ¡Lo cambié!. ==================================== Tío de Lepe atropellado. A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor. El hombre delirando, dice: - ¡Inclínenme, inclínenme' Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando: - ¡Inclínenme, inclínenme! La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice: - Si no hay una clínica, hospitalícenme. ==================================== El pingüino del de Lepe. Se encuentran Venancio y Manolo, y este último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: - Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?' - Pues ná, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él. - Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?. - Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: - ¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'. - Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo. ==================================== Y para terminar... CALDO A LA LEPE Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente: - ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego? El empleado se le queda mirando y le pregunta: - ¿Es usted de Lepe? El tipo visiblemente molesto le responde: - Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué?, tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano?, ¿Lo habrías preguntado acaso? El empleado responde: - ¡No señor, la verdad es que no! ¿Y que tal si te pido un whisky Escocés, me habrías preguntado si soy escocés? - Pues no, seguramente no. Terriblemente indignado el tipo le grita: - ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil!, ¿Por qué coño si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero? El empleado responde: - ¡Porque está usted en una ferretería! |
#2
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Como ande por aquí algún lepero te vas a enterar...
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Be water my friend. |
#3
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Los de Lepe se ríen de ellos mismos sin ningún problema.
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#4
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Eso de los leperos no es mas que un mito: Hablando yo un día con un amigo que es de allí le pregunte sobre el dichoso temita, suponiendo que deberían estar hartos de ser el foco de tanto chiste malo e idiota. Y me contestó:
- No no, eso no son mas que chorradas que nos tomamos con deportividad y sentido del humor. Nosotros somos gente tan normal como cualquier otra, y sabemos tomar las bromas como lo que son. Por cierto, ¿de dónde me dijiste que eras tú?. - De Leganés -le contesté- Y me pregunto: -Oye, y ¿no te miedo el monstruo?
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"la única iglesia que ilumina es la que arde" Anonimo |
#5
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Cita:
me ha costado pero lo he pillado...
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Be water my friend. |
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