De Lepe

[fidel]

¿Qué hace uno de Lepe vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.
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¿Por qué uno de Lepe se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
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¿Qué hace uno de Lepe corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
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¿Por qué a los de Lepe no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
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- Oye, Manué... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el jodío lunes....
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Entra a un bar uno de Lepe con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
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Uno de Lepe limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
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- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero si ni siquiera vi el accidente!
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A uno de Lepe lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo?
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- Oye, Paco, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues todos...todos... NO
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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- ¡Caramba, qué bien se te oye!
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- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de sobaco...
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de Lepe:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
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- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ¡ni tocarlos'!!!
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ZAPATOS NUEVOS.
Uno de Lepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar un poco en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Felipe- no los voy a usar hasta el domingo.
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La viuda de Lepe.
Se muere el marido de una de lepe y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...
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Los pollos del de Lepe.
Dos de Lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? - dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
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DIVORCIO EN LEPE.
Una pareja de lepe está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo....
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?.
- Pues porque es mío, no tuyo.... - dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! - contesta el lepero.
- ¡Cómo que no! ¿Y quién lo parió? - pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?.
- Sí....
-'Pues... ¡Lo cambié!.
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Tío de Lepe atropellado.
A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
El hombre delirando, dice:
- ¡Inclínenme, inclínenme'
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- ¡Inclínenme, inclínenme!
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
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El pingüino del de Lepe.
Se encuentran Venancio y Manolo, y este último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'
- Pues ná, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?.
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'.
- Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo.
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Y para terminar...
CALDO A LA LEPE
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es usted de Lepe?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué?, tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano?, ¿Lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No señor, la verdad es que no!
¿Y que tal si te pido un whisky Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil!, ¿Por qué coño si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
El empleado responde:
- ¡Porque está usted en una ferretería!

[[newtron]]

Como ande por aquí algún lepero te vas a enterar...

[fidel]

Los de Lepe se ríen de ellos mismos sin ningún problema.

[Julián]

Eso de los leperos no es mas que un mito: Hablando yo un día con un amigo que es de allí le pregunte sobre el dichoso temita, suponiendo que deberían estar hartos de ser el foco de tanto chiste malo e idiota. Y me contestó:
- No no, eso no son mas que chorradas que nos tomamos con deportividad y sentido del humor. Nosotros somos gente tan normal como cualquier otra, y sabemos tomar las bromas como lo que son. Por cierto, ¿de dónde me dijiste que eras tú?. - De Leganés -le contesté- Y me pregunto: -Oye, y ¿no te miedo el monstruo?

[[newtron]]

Empezado por Julián

son. Por cierto, ¿de dónde me dijiste que eras tú?. - De Leganés -le contesté- Y me pregunto: -Oye, y ¿no te miedo el monstruo?

Juasssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss....

me ha costado pero lo he pillado...