A ver quien lo supera!?!

[[Héctor Randolph]]

Este si es malo.

Llega una viejita a la cárcel y le dice al guardia.

- Hola hijito vengo a la visita conyugal.

El guardia responde asombrado

- ¿A la visita conyugal? ¿Y con quién?

Responde la viejita.

- Con el que sea, a mis años no me voy a poner exigente.

[[Ivanzinho]]

Hola, es aquí donde dan clases de ingles por 0,10€ al mes?

If, if. Between

perdonen las molestias (es muy malo)

[FunBit]

Era una señora que tenía un loro que era muy gozón, animal que llevaba a casa, animal que se lo raspaba.
La señora un día lleva una gata muy fina y, conociendo al pajarraco, le advierte:
- Si tocas a esta gata te meto en el congelador.
La señora se va y a las dos horas, cuando regresa, encuentra a la gata con las patas abiertas y medio desmayada. Cumpliendo su promesa, agarra al loro y lo mete en el congelador. A las tres horas se acuerda y exclama:
-Joder, el loro ya debe estar congelado!
Así que va y al abrirlo, pero encuentra al loro rojo, sudando y exhausto, quien le dice:
- !Coño, ese pollo que tienes ahí si tiene el culo duro!!!

Jejeje

[FunBit]

NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato.

Ufff!!

[FunBit]

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
- Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué parte del código ???
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
-En tu ADN

[marcoszorrilla]

Y donde ocurría esto, en la Universidad de Deusto?

Un Saludo.

[D-MO]

Cual es la mitad de uno? El Hombligo
Salu2.

[FunBit]

-Despues de examinar a un alcoholico cronico, el medico le dice:
-No encuentro la causa de sus dolores de estomago pero creo que se debe a la bebida.
-Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.

[FunBit]

Mamá, mamá, ¿cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy de piel amarilla?
Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel día...
Deberias alegrarte de no ladrar!

[FunBit]

Éste lo escribió Jure en este mismo foro, pero creo que es buenísimo y lo queria compartir con vosotros:

NUEVA CIRUGIA PLASTICA

Un cirujano plástico inventó un nuevo procedimiento de cirugia en la cara para eliminar las arrugas y se encuentra explicándoselo a una paciente:

- Mire señora, voy a instalar un tornillo especial encima de su craneo que no se va a notar porque su cabello lo tapará. Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.

La mujer, entusiasmada por lo que parecia una fantástica idea le dijo al doctor:

-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!

La cirugia fue un total éxito y la mujer se fue a su casa muy contenta. Pasaron los meses, hasta que un dia la señora que habia sido operada, llega agitada al consultorio, comentándole al doctor:

- Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos... ¿De donde salieron? El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos y al final le dice:

- Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas, y si usted se sigue apretando el tornillo dentro de poco va a tener barba.

jejejjejejejjeje casi me muero de la risa!!!!!

[FunBit]

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la Bola
termina en el agua. Pero,volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

"No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas
se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola
termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus
compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque,
empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le
pega de nuevo y... al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y
paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un
pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua,
aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota
le cae un rayo que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la
bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.

[FunBit]

Uno de 35 años que vivía en casa de sus padres le dice un día a su madre:
-Mamá, hace tiempo que tengo un sueño muy raro y me gustaría saber tu opinión.
La madre le dice:
-Cuéntame hijo mío.
Y el hijo le dice:
-Sueño continuamente que me estás dando teta y veo que la casa se llena de sal y así una y otra vez. ¿Tu que crees que puede significar?
Y la madre le contesta:
-El significado es muy claro hijo mío, quiere decir: ¡¡SAL DE CASA, MAMON!!

SALudos!!

[FunBit]

En honor al tema del hilo...

¿Qué le dice un jaguar a otro?

-¿Jaguar you?

A ver quién lo supera!?!

[FunBit]

Siguiendo en la línea....

¿Qué le dijo una nalga a otra nalga

-No te pases de la raya!

[FunBit]

Se abre el telón y se ve a un perro dándo por culo a un tío.
Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
SIENTO UN DÁLMATA...

jejeje

[FunBit]

El marido a su mujer...
-Mariaaaaaaaaaaa Mariaaaaaaaaaaaa vamonos de putaaaaaaaaaaaasssss!!!
Y la mujer....
-De putas?
EL marido responde ...
-si mujjer si... Yo con una puta y tu con tu puta madre!!!!

Saludos!

[FunBit]

Dos borrachos van por la calle a las 3 de la mañana, de pronto se encuentran un billete de 500€. Ambos se ponen a pelear por el billete. Entonces uno de ellos le dice al otro:
-Hagamos una cosa, compremos 499 € de aguardiente y 1€ de pan.
El otro le contesta:
-Bueno, pero no entiendo qué vamos a hacer con tanto pan.

[FunBit]

En honor al mensage 300 y al titulo del hilo...

¿Qué animal hace pipi por la boca?

-El correcaminos.

[FunBit]

Un matrimonio de mexicanos decide viajar a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania el esposo, que conocía el idioma, realizaba todos los tramites.
Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
- Buenos días señor, ¿sus papeles?
- Aquí los tiene señor.
La mujer que no sabía el idioma alemán preguntaba al no entender nada:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Me pidió los papeles. (contesta el esposo)

Continua el empleado en alemán:
-Piensan pasar mucho tiempo aquí?
-El esposo contesta, solo un par de semanas.
No terminaba de contestar el esposo cuando la señora vuelve a preguntar. -Mi amor ahora que te dijo?
Que cuanto tiempo estaremos aquí? (Le responde el marido.)
El empleado continúa con las preguntas en su idioma:
- ¿De dónde vienen señor?
- De México, contesta el esposo nuevamente.
La mujer muy intrigada insiste en preguntar:
- Mi amor, ¿qué dijo?
El esposo un poco fastidiado, le responde:
-Pregunta que de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡México! Wao México es muy hermoso, prosigue el empleado en el idioma alemán, una vez estuve allí, pero tuve una mala experiencia con una mujer que conocí era insoportable, no me dejaba en paz en ningún momento y además !era pésima para hacer el amor!
La mujer sin poder contenerse de la intriga le pregunta a su esposo
- ¿Qué dijo mi amor?
El esposo le contesta:
- ¡Dice este cabrón que te conoce!

Saludos!!

[marcoszorrilla]

Aqui añado este entre cuántico y filosófico:

• ¿Por que los físicos cuánticos hacen tan mal el amor? Porque cuando encuentran el momento no encuentran la posición, y cuando encuentran la posición no encuentran el momento.
• Esto eran un filósofo, un biólogo, un físico y un matemático que están charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad de la conversación, dos personas entran en una camioneta aparcada enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas. El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba vacía, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado? El físico:- Claramente, nuestras mediciones son erróneas. El biólogo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta. El matemático:- No veo cual es el problema. Cuando entre una persona mas, la camioneta volverá a estar vacía.

Un Saludo