Chistes de Catalanes....

[Nuria]

Bueno espero que nadie se lo tome mal, ni se ofenda.... y que nadie se de por aludido. Ala! Ahí van:

Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?
- Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
- Te lo vendo!
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Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... a su lado.
- Y mi hijo Josep... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y mi hija Mariona... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y entonces... ¿Qué coño hace la luz de la cocina encendida?

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Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:
- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.

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A un catalán le robaron su tarjeta de crédito, pero decidió no cancelarla porque el ladrón estaba gastando menos que su pareja.

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Un catalán está en su casa y le da un ataque cardíaco. Lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:
- ¡¡Póngale la mascarilla!!
Y el catalán:
- ¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!!
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Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los Pirineos:
- Mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa ni comida porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar a un mozo que vale mucho dinero. Vamos con lo puesto que va a hacer bueno.
Al día siguiente van a las montañas y se pone a nevar. Los dos muertos de frío encuentran un refugio muy escondido y se meten allí. A los tres días deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos.
Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el refugio y va para allá.
Salen dos operarios y llaman a la puerta:
- ¡¡toc,toc!!
- ¿¿quién es??
- ¡¡la cruz roja!!
- ¡¡ya hemos dado, eh, ya hemos dado!!

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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- ¿Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.

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Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero.¿A que se debe esto?.
- Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!
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Saludos!

[guillotmarc]

- Bon día. Vengo a solicitar un crédito

- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cuantía solicita?

- Cien pesetes.

- ¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR CIEN PESETES! !Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!


- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.

- Bien...

- ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%...y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía...

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! !Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!

- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.

- Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:


- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! !!!ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 105 PESETES!!!

¿ Será porqué soy catalán ? A mi esto me parece un muy buen negocio

[andres1569]

¿Quién inventó el hilo de alambre?

R: Dos catalanes tirando de una peseta,

[marcoszorrilla]

Dos sacerdotes uno de ellos catalán el otro no estaban intercambiando ideas y opiniones sobre como administrar los dineros que los feligreses dejaban en el cepillo, el no catalán, supongamos que era manchego dice yo el 50% lo utilizo para obras de la parroquia, un 25% para ayuda a los feligreses necesitados y el resto me lo quedo yo para mis cosas.

Le dice el catalán, pues yo lo resuelvo mucho más fácil y simple, el reparto está entre Dios y yo.

Bueno y como lo haces le interroga, ya sobre ascuas el manchego.

Pues muy fácil tiro al aire todas las monedas, las que coje Dios para Él y las que caen al suelo para mí.

Un Saludo.