El sistema parasimpático

[guillotmarc]

¿Alguna vez han pensado para que sirve ponerse colorado? Porque un camaleón cuando esta en peligro, cambia de color para esconderse... Sin embargo, nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos de pasar inadvertidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate... Muy bien! !Solo falta que nos suene una alarma! Como alguien te diga: Tío, te estas poniendo colorado... Entonces ya... se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.

Y es que el cuerpo va por su cuenta y toma sus propias decisiones... dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático. El sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas con tu grano. Y encima, cuando le vas a dar la mano al selector de personal, tu cuerpo dice: !A sudar!.... Y lo que le das es una lengua de vaca: Tu estás jodido, pero tu cuerpo se lo esta pasando de puta madre... Y dice: Esto me está quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a poner un tic en el ojo...

Y tu, que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millan el de Martes y Trece.

Entonces el cuerpo piensa: los sobacos. Y te salen dos rodales que parecen dos CD de U2... !?Quien no va a querer trabajar con un tío así...?!

Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo... Cuando termina la entrevista y te vas a levantar, resulta que se te ha quedado dormida una pierna: la tienes como de goma, se te dobla al andar y sales de allí andando como Lina Morgan mientras el selector de personal te dice: No nos llame usted si eso... ya lo llamaremos nosotros...

Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar pedos. ¿Qué es esto? ¿Es música? ¿Es energía? ¿Es propulsión parasimpática? No. ¡Es un chiste! El cuerpo es tan cachondo, que crea un gas que huele fatal ¡y que sale por el culo! No había otro sitio... y, no contento con eso, dice: Esto ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla. ¡Que gran invento...! Tiene olor, tiene sonido ¡Solo le falta la luz! ¡Por la noche iríamos todos como luciérnagas!

Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Y ya puedes hacer fuerza, ya, que no lo puedes evitar. Un amigo te esta contando: Se me soltó mi perro pequinés y en ese momento pasaba una apisonadora... Y tu: -Uuuuaaaaah... queee putaaadaaa,?nooooo? - !Menudo corte! Menos mal que como los bostezos se contagian, el otro acabo diciendo: Pueeeees tengoooooo una peeeenaaaaa...

¿Y cuando la polla se pone dura sin venir a cuento? En el tren por ejemplo: Tú vas por Albacete y de repente, !zas!; que dices: "¿por que? ¿Qué has visto tú que no he visto yo? ¿Qué pasa, que te gusta el revisor? ¿O es un saludo a José Bono?" y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Acabas de ligar con la chica que te gusta y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? ¡Que te rujan las tripas!. ¡De puta madre! Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabia...

Pero el cuerpo no se para ahí, porque cuando estas en pleno kamasutra piensa: "?Que puedo hacer yo para fastidiar a este tío?". Y va y te da un calambre en el gemelo, se te sube la

bola y te tienes que poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación!con todas las bolas saltando!! Esto de parasimpático no tiene nada! ¡Que aquello parece un bingo! Y cuando por fin te quedas dormido con ella, el cuerpo dice "Lo tengo a huevo. Voy a hacerle roncar. Y que eche un poco de babilla... un hilito... Y además le voy a montar una pajarraca con una pesadilla para que hable..." Y ahí estas tú roncando, echando baba y sonando con los Sanfermines: ¡Que viene el toro! ¡Que viene el toro! Y en medio de todo esto un pedo... Que ella dice: "!Mira el chupinazo!"

Aunque... ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados somos nosotros... Porque todo lo que hace el cuerpo por su cuenta o está mal visto, o nos parece una guarrada. A lo mejor deberíamos crear un mundo en el que el sudor, el eructo, el bostezo, el pedo y las erupciones espontáneas fuesen cosas elegantes... Porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados.

[santana]

Hola.

Muy bueno el documento !!

Propongo que el eructo sea un gesto obligado como manda la tradición arábiga. El invitado de los árabes debe eructar sonoramente después de una rica comilona en señal de gratitud. Si no lo hace, es un desprecio hacia su anfitrión.

Más curiosa es la costumbre de los Gidjingali (una etnia de la provincia de Arnheim en Australia) para despedir a un visitante. Primero se pasan las manos por las axilas para tomar su propio sudor, luego frotan las manos en las axilas de su amigo y finalmente de nuevo en las suyas.

Saludos