Chistes de Navidad...

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Mayormente éste hilo trata de contar chistes de Navidad...


Ahí va el primero!


Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.

El primero dijo, "Yo le construí una mansión."
El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes último modelo con chofer."
El tercero sonrió y dijo, "Yo os gané a los dos. ¿Recordáis cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo sabéis ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."
"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."

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Después de las vacaciones de Navidad, vuelven dos niños al colegio y uno le dice al otro:
- Oye, a ti, ¿qué te han traído los reyes?.
- Una muñeca.
- ¿Una muñeca? ¿Pero eso no es de niñas?
- Pues yo creía que sí, pero cuando mi papá vio que se hinchaba... ¡se puso más contento!

[FunBit]

A tí que te gusta más, ¿hacer el amor o la Navidad?
Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo..

[FunBit]

Estaba la Vírgen María llorando en la iglesia el 25 de diciembre, entonces se acerca San Pedro y le pregunta:

¿Por que lloras virgencita si estamos en navidad?

Es que yo quería una niña.

[FunBit]

Dos viejecitas merendando.
- Eta leche no eta buena.
- Sí y mañana navida.

[FunBit]

¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?

Respuesta: Figuritas

[FunBit]

Una joven señorita se encuentra llorando en un parque, se le acerca Santa Claus, y ella le dice:

- Santa, no puede ser.
- Sí asi es, dime cual es tu pena.
- Me echaron del trabajo, mi novio me dejó, reprobé la carrera - dijo ella -.

Santa le contesta:

-No te preocupes. Es Navidad y yo te cumpliré tus deseos. Ve a tu casa y verás que todo estará resuelto. Pero tienes que cumplir con una faena pues allá en Alaska no hay eso.

Ella accede y le come el navo. Al terminar de hacer el numerito, Santa le dice:

-¿Cuántos años me dijiste que tenías?
Ella le responde:
-19 años.
-¿Y no crees que ya estas muy mayorcita para ser pendeja y creer en Santa Claus?

Saludos!

[ContraVeneno]

Empezado por Al González

¡Jeliz Navidat!
Supongo que ahí tiene Santa su casa de verano .

Tenía que ser en Alaska, porque en su casa estaba la señora Claus muy enojada porque la noche anterior no llego a dormir... y ya no le cree el pretexto de que estaba entregando regalos...

espera... santa claus no existe que chica tan....mmm... tonta...

[marcoszorrilla]

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

Un Saludo.

[marcoszorrilla]

- ¿Qué es una solterona?
- Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

Un Saludo.

[marcoszorrilla]

- El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad.
- ¿Por qué?.
- Porque tenía las bolas de adorno.

Un Saludo.

[marcoszorrilla]

Le dijo Jaimito a la madre:
Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.

Un Saludo.

[marcoszorrilla]

Una muchacha se va a confesar:
- Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha con gesto de asco "... aqui huele a alcohol!!!".
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados".
La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él" y se interrumpe para decir "... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!".
"Continua hija, tus pecados son más importantes".
"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua".
Ella sigue: "padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, !aqui huele a vino!"
El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada".

Un Saludo.

[marcoszorrilla]

Abrir una puta cuenta
Un tío entra en un banco y le dice a la cajera:
- A ver, quiero abrir una puta cuenta, ostia.
A lo cual la cajera responde:
- Perdone, ¿cómo dice?
- Escucha, soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones. ¡¡Y la quiero abrir ahora, coño !!
- Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez.
La cajera se va y vuelve con el director del banco:
- ¿Qué problema tiene usted?
Y el hombre responde:
- Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta con 5.000 millones que me han tocado en la lotería de Navidad, en este jodido banco de mierda.
Y el director dice:
- No me diga más... y esta zorra de mierda le está tocando los cojones, ¿verdad?

Un Saludo.

[marcoszorrilla]

Chisssssssssssss.


Un Saludo.

[marcoszorrilla]

Chassssssss


Un Saludo.