¡El Profesor Fungus me declara la guerra!

[Ñuño Martínez]

¡Un moho mutante y asesino ha invadido mi piso! Asesino, sí, porque hoy ha intentado matarme mientras lo limpiaba. Os cuento, porque si no reviento.

Justo antes de irme de vacaciones, descubro que mis cinturones de cuero tienen hongos. He tenido problemas de humedad casi desde que entré en el piso, así que me puse a buscar. Descubrí moho en el cajón de los calcetines, en el de las sábanas. Siguiendo un consejo telefonicomaternal lo dejé todo para que se secara y ventilara y me llevé la ropa infectada para lavarla en casa de mis padres.

Toda esta semana he estado temblando pensando en lo que me iba a encontrar, y mis temores se han hecho realidad.

Regresé ayer, pero por el trabajo no pude comprobarlo. Por la tarde, después de salir de trabajar, empecé a revisarlo todo. No parecía haber invadido nada más, y el que había parecía muerto y seco. Hasta que se me ocurrió sacar el Mac de debajo de la mesa (no me cabe en otro lado) y vi que estaba cubierto de polvo.

Empiezo a temblar temiéndome lo peor. me arrodillo y me asomo bajo la mesa... ¡Todo la parte inferior del tablero infectado ! De verdad que tragué saliva, porque era todo verde y gris, y la mesa es de madera amarilla (IKEA).

Calma. Me pongo a sacar los bártulos de limpieza (y de paso descubro una nueva masa viscosa bajo el fregadero ) ¡Horror! Me faltan guantes y trapos (me dijeron que ni se me ocurriera hacerlo sin guantes y que los trapos que utilizase sólo fueran para eso y que después los tire) ¡¡¡¡Y los supermercados cerrados!!!!

Pues nada: a no pensar en que se me puede comer un hongo gigante mientras duermo. En fin, que hoy me he despertado tres horas tarde, sentado en la cama y con el despertador en la mano... ¡¡¡¡y no recuerdo cuándo cognio lo he cogido!!!! A correr al trabajo. Suerte que el jefe es de lo mejorcito que puede haber y ni bronca ni nada: sólo unas risitas. Incluso he firmado el nuevo contrato de trabajo.

Cuando salgo de la oficina, entro en un super y compro armas. Me pongo los guantes, cojo agua, disuelvo limpiador jabonoso, mojo el trapo y revuelvo, me enfrento al invasor... ¡¡¡ y me ataca !!! ¡Lo juro! ¡El muy hijo de fruta empezó a soltar esporas en cuanto vio que me acercaba!

Casi salgo corriendo del susto, pero me repuse: ¿Qué hubieran dicho Konstantin, Dixkontrol o el propio Cels Dembrough si me hubieran visto? Así que ataqué con todas mis fuerzas y según limpiaba el muy capuyo seguía tirando esporas y soltando un olor asqueroso...

Aun así, vencí... O casi, porque me han dicho que estas cosas vuelven ha salir otra vez en un día o dos, especialmente en un caso tan extremo como el mio. Afortunadamente, también me han dicho, si soy perseverante en dos o tres sesiones deja de salir (hasta que tenga otra fuga, claro ).

Todos mis amigos y familiares, incluso mi jefe, me ha recomendado que deje el piso cuanto antes y en ello estoy, aunque por ahora tengo que conformarme con este. Al final no voy a conseguir romper mi media de dos meses por piso.

Para colmo, y mientras he estaba escribiendo esto, he descubierto que tengo que tirar el cacao de los desayunos http://www.gp32spain.com/foros/image...ie_vomiton.gif

Por si alguien se lo pregunta: Fungus -> fungi -> hongo -> moho ...