A ver quien lo supera!?!

[FunBit]

- Joder, hay que ver como es esta juventud, mire a ése, ¿podría usted decirme si es un tío o una tía?
- Pues es una chica.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque es mi hija.
- Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre!
- Soy su madre.

Saludos!

[FunBit]

Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:

-¡Pero dime!, ¿que has hecho de tu vida?
-Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante...
-¡Ah! que cosa...

Entonces la otra le pregunta:

-¿Y tu?

-Bueno yo me casé con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión, piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera...
-Me alegro por ti, pero a los 80... ¿y como hacen con el sexo?
-¡Ah!, estamos en tratamiento...
-¿En tratamiento? ¿Y con qué médico?
-No, con ningún médico... ¡El trata y yo miento!

[FunBit]

He encontrado una definición de virus que creo que es valida el 80% de los casos... jejeje

Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.

Saludos!

[FunBit]

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, ... pero no tienen más que un euro.

El primero dice:

-Esperá, tengo una idea, ya vas a ver.- Y compra una gran salchicha con el euro que tenía.

-¿Estás tonto? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?

- No te preocupes, vas a ver.

Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

-He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:

-Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:

-Oime, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas

Y el primero responde:

-De acuerdo, yo tampoco puedo más, y encima perdí la salchicha en el tercer bar!

jjeejejej

[FunBit]

Sale la María del maizal, despeinada y acomodándose la falda diciendo:
-"Ay José, yo creí que te decían 'el burro' porque no sabías leer ni escribir".

....

[FunBit]

Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:
-Padre puedo pedirle un favor?
-Si hija mía que quieres? Mire, compre un depilador eléctrico súper sofisticado muy caro el cual aun no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de
su sotana?
- Si mi querida hija puedo...... Solamente debo advertirte que yo
no se mentir.
La señora piensa:
-Ay! ojala que nadie le pregunte nada al cura... Esta bien padre, gracias por su ayuda.
Y le da el depilador.
Llegando a destino en el aeropuerto, el agente de aduana le pregunta al cura:
- Algo que declarar padre.
A lo que el cura responde:
- De la cabeza a la cintura, nada que
declarar hijo mío.
Medio extrañado el agente pregunta:
-¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?
- Allá sí... Abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.
Y el agente echa una carcajada y dice:
- El siguiente de la fila.

[FunBit]

La história que voy a contar está basada en un echo real...

(Contado por mi amiga Susana)

Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.

Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... que carajos... Con el brochure en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente .... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tu quieras.
¿qué te parece...?"

EL: -"Pues la verdad suena fantástico..... pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9..."

Saludos!!!

[FunBit]

Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella.

Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron de que el camello estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja:

- Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
- ¿Cuál?
- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?.

La monja, un poco sorprendida, le responde:

- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema.

Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo:

- Hermana, ¿le importa si los toco?.

La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar. Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice al cura:

- Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?.
- ¡Claro!
- Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?.
- Pues... en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible daño, madre.

Y entonces se lo mostró.

- ¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja.
- Pues... tócalo!!

Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya "armado" no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído:

- Hermana...¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?.
- ¿De verdad?
- ¡Por supuesto!!.
- Qué bien, Padre. ¡¡Metáselo al camello y vámonos de aquí!!.

Saludos!

[FunBit]

-Va un gitano con el 124 a un taller y le dice al del taller:

-“ay payooooooo vengo a que me tintes las lunas puede ser???”

-“si si, cuales quieres que te tintemos?”

-“pos las de los laos datras y la de atras tb quiero que mapongas una pegatinaaaaaa”

-“ah vale pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos”

-“payooooooo que la pegatina que quiero no la tienes”

-“y cual quieres?”

-“una que ponga gitaner”

-“no no esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para ponertela, eligete otra”

-“que no, payo que no que yo quiero una que ponga gitaner”

-“oye que no puede ser que no tenemos”

-“mira que eres racista a los payos les pones las de “payoner” y a mi no me pones la de “Gitaner”

Este es un poco freaky...
Saludos!

[FunBit]

Dos amigos van paseando por la calle cuando ven a un tio que anda muy estraño.
-Te apuesto lo que quieras a que ese tio esta escocido... dice uno
-No, no, lo que le pasa es que le quedan los pantalones muy apretados... le contesta el otro.
-Pues vamos a preguntarle... se decide uno.
-Oiga ¿usted esta escocido, o le apretan los pantalones?
Y le contesta
- Pues mire, ninguno de los tres hemos acertado, ya que yo pensaba que me iba a tirar un pedo y me e cagado.....

[FunBit]

Ahí va uno de cruel...

"¿Qué le dice un niño muerto a otro niño muerto?

-¿Me das gusanitos?"

Presento mis disculpas a las personas sensibles.

Saludos!

[FunBit]

De segunda mano:

V ndo un t clado qu l falta una l tra.
Llam al 934572, s ñor P dro.

[FunBit]

-Zorro: I'm sorry
-Lagartija: I'm Lagartiji.

friki friki friki!!!

[FunBit]

-Papa, ya me he entereado de la triste muerte de tu socio.
-Muy triste, hija mia.
Por favor, ¿no podrias colocar en su sitio a mi novio?
-Pues por mi no hay inconveniente. Vete a hablar de mi parte con los de la funeraria para ver si se puede hacer algo.

[FunBit]

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Malo malo malo!!!

[FunBit]

-Cuál es el animal con más dientes??
-El ratoncito Pérez.

[FunBit]

-Es cara la cacatúa??
-Lo siento, no hablamos euskera.

juas juas juas juas Buenísssimo!!!!!

[FunBit]

-El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!

jejejejejejeejejeje

[FunBit]

Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres
y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes
del cuerpo y se las comeran. Se ofrece voluntaria una mujer, y se
corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado. A los pocos dias,
cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria,
y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las
mujeres estan venga a recriminar al hombre que se corte algo, y
entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de
toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"

[FunBit]

Uno de malo para variar...

Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta:
"¿Qué va a ser?"
A lo que le responde el chico:
"Quiero seis tequilas".
"¡¿Seis?! ¿Está celebrando algo?"
"Sí. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo
para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con seis no me he quitado este
sabor, no me lo quitare con nada".



Saludos!