A ver quien lo supera!?!

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El guardia en el cuartel de la guardia civil.

Guardia->"A ver Matías, me vas a decir de una puta vez como murió tu primo Benjamín???????"

Gitano->"Hay señor guardiaaaaaa, ya se lo eesplicao trici veces!!!!! Mire, estaba yo sentaoooo, tranquilamente pelandome un malocotón, vino mi primo a saludaaame, se trompezó se cayó y se clavó la navaja, y así 17 veces!!!!

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Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba. Se baja y se vuelve abrir y sale la niña ahorcada por la misma comba..

¿Qué película es?

Mortal Comba

Sal-1-2!

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ring ring

- diga
- mira, te llamo por la motosierra
- ostia, pos te oigo de puta madre

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El que entra en una farmacia y le pregunta al farmaceutico:
"Hay ampollas??"

A lo que el farmaceutico le responde:
"Yes, you are"

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Le preguntan a un marinero que se está examinando para sacarse el carné de marinero...

-¿Cuantos anclas tiene un barco?

-Once

-¿Como que once?

-Estoy harto de escuchar : eleven anclas!!

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Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...),.....
- ..¿y que?
- ¿QUEEE? - QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.. !!!!!!!!!

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Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo,con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega.
El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.

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Una anciana acude al doctor, y le dice:

"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto:
la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son
silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes
desde que entré en la consulta.Usted no se ha dado cuenta porque son
silenciosos y no huelen".

El doctor dice: "Ya veo. Bien, tómese estas pildoras, y vuelva a verme la
próxima semana".

La semana siguiente la mujer regresa."Doctor", dice, "No sé qué
demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque
siguen siendo
silenciosos... !apestan terriblemente!".

El doctor dice: "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis,
vamos a tratar su problema de oído

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CHISTE MADE IN KARLOS ARGUIÑANO :
-Van 2 culebras que se encuentran por la calle y le dice la una a la otra :
¿Y a ti que te pasa?¿Estas deprimida?
*Si , es que estoy perdiendo vision
¿Y porque no te pones lentillas?
-Al dia siguiente la culebra se encuentra con su amiga cegata otra vez y le dice :
¿Sigues deprimida? ¿No te pusiste las letillas?
*Si, lo que pasa es que ayer al volver a casa me di cuenta de que llevaba 2 meses viviendo con una manguera ...

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Un psicologo hace una entrevista de admisión para un empleo.
Entra el primer candidato:
-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-¿Que forma es esta de contar?
-¡ Ah, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así
por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.


Entra otro candidato:
-Cuente hasta diez.
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis,
cuatro, dos.
-Pero... ¿y por qué cuenta así?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de
la costumbre...primero los impares de una calle y luego los
pares.

¡El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda
pasar al tercer candidato.
-Perdone... ¿cual era su anterior empleo?
-Estudiante universitario.
-Ah! bueno, ¿pues será usted capaz de contar hasta diez?
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete,
sota, caballo y rey.

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Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre:
- "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer:
- "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe..:
- "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."

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La mujer del director de la fábrica se enteró de que su marido contrató a una nueva secretaria. Esa misma noche, en cuando su esposo regresó a la casa, ella lo interrogó sin perder tiempo:
-¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
-No me he fijado.
-¿Y de qué color son sus ojos?
-Ni siquiera he podido verlos.
-¿Y su cabello?
-Yo no le pongo atención a esas cosas.
-¿Y cómo se viste?
-Muy rápidamente...

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Este era un niño que siempre que quería ir al baño le decía a la mamá "Tengo ganas de mear" y la mamá encontraba esto algo vulgar delante de las visitas, así que le dijo, "Mira hijo, en vez de decir - tengo ganas de mear- di, - tengo ganas de cantar -", así que el niño se acostumbró y siempre que quería ir al baño decía "Tengo ganas de cantar".

Un día dejaron al niño con los abuelos, pero no les dijeron el truco. En la noche cuando todos dormían, el niño se despierta gritando que tiene "ganas de cantar".


Cuando la abuela llegó al cuarto donde estaba el niño, le pide que por favor se duerma y cantan mañana, pero el niño insistía, así que para calmarlo, la abuela le dice "Bueno mijito, cántele a la abuelita en la oreja"

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Estaba la maestra en el salon de clases y les dice a sus alumnos:
Hoy les voy a decir adivinanzas, pero tu pepito no contestes por que ya te las sabes todas y empieza la maestra:

Tito tito capotito sube al cielo y pega un grito ¿Qué es?, y en eso Pepito grita el cuete maestra el cuete.

La maestra le dice a Pepito que te calles... lana sube y lana baja ¿Qué es? y Pepito la navaja maestra la navaja.

Pepito que no contestes, agua pasa por mi casa cate de mi corazón y Pepito otra vez contesta y dice el aguacate el aguacate y la maestra le dice:


Pepito se me para y se me sale, y Pepito contesta el pito maestra el pito.

Pepito se me va y no regresa en un mes, la regla maestra la regla.

Pepito se me va y no regresa, el pedo maestra el pedo.

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Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekín), si tenía un cuarto para pasar la noche. Éste le responde que sólo tenía un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó 'mucho' tiempo con la hija del chino..... A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía: "primer castigo chino: roca encima de cuerpo". El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdate que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: "segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho", el tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana.


Cuando iba cayendo por el quinto piso lee otro papel "tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado pata de cama".

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- Digame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirandola sin moverse.
- Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- Muchas veces!
- Y entonces que mira???
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Una señora va a un concesionario de coches y se compra uno completamente nuevo, con equipo de primera.
En el camino a su casa pone la radio pero no funciona y muy malhumorada regresa al concesionario y le dice a su vendedor:
- ¡Caballero, a este coche no le funciona la radio! A lo que él contesta:
- Sí funciona señora, lo que pasa es que trabaja por comandos orales.
- ¿Cómo es eso?
- Fíjese bien.
Y el vendedor le dice a la radio:
- ¡Iglesias!
Y la radio pregunta:
- ¿Julio o Enrique?
- Julio, contesta el vendedor.
Y acto seguido comienza a sonar una canción de Julio Iglesias. La señora se va muy contenta a su casa y en el camino se aburre de tantas canciones de don Julio y le dice a la radio:
- ¡Gloria!
A lo que la radio pregunta:
- ¿Trevi o Estefan?
- Estefan, contesta ella.
Y enseguida comienzan las canciones de Gloria Estefan. Ya llegando a su casa un chófer distraído y a toda velocidad no respeta la luz roja y le pasa casi rozando delante del coche nuevo y la señora se asoma por la ventanilla y le dice al hombre a todo pulmón:
- ¡¡¡CABRÓN, HIJO DE PUTA!!!
Y la radio le pregunta:
- ¿ Acebes o Zaplana?

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Se encuentran todos los niñitos en la clase con su Maestra, cuando ésta les
dice:
- Niños, ¡hoy vamos a tener una clase de Sexología Infantil!.... así que
vamos a realizar una clase dinámica y espero la intervención de todos!! -
Afirmó la Maestra.
- A ver niños, ¿quién me dice qué es un seno?
- ¡Yó Maestra!!! - Respondió Laurita. - ¡Muy Bien Laurita! dinos....
- Son los que están aquí - Indicó Laurita señalando sus pechitos - Mi mámá
tiene dos.
- Muy Bieennn!!! Laurita, te felicito, tienes un punto positivo! - Dijo la
Maestra emocionada y orgullosa y luego pregunta.
- Aver, a ver, ¿Quién me dice lo que es un pene?.
- ¡Yó Maestra!, ¡Yó Maestra! - Respondió Jaimito que casi daba saltos de
desesperación por ganarse otro punto positivo.
- Está bien Jaimito, ¡Cálmate!... Bien, Ahora dinos... - Señaló la Maestra
con cierta desconfianza.
- Es el que está aquí - Indicó Jaimito señalando su entrepierna - ¡Mi papá
tiene dos!!.
Volvió a señalar Jaimito con mucha seguridad. - A lo que la Maestra un tanto
consternada contesta:
- ¡Jaimito por favor! ¿Cómo que tu papá tiene dos?...
- Sí Maestra, mi papá tiene dos. Uno chiquitico que lo utiliza para orinar
en el baño...
- Y otro grandotototote!!! que lo utiliza para cepillarle los dientes a mi
mamá!!!....

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El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:

"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..."

"No, esa no era mi madre, era mi suegra".

"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"