Los 10 Principios de la vida

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LOS 10 PRINCIPIOS DE LA VIDA


1.- Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡¡¡diviértase con la que tiene a mano!!!.

2.- Si un día la vida le da la espalda...¡¡¡tóquele el culo!!!

3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces... ¡¡¡el retrasado es usted!!!

4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡sino mantener a la vaca!!!.

5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar...,no pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡¡váyase a dormir!!!.

6.- Si un día la mujer o el hom bre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos,... ¡¡¡NO ALAS!!!.

7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero,... ¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!.

8.- Las mujeres "perdidas"... ¡¡¡son las más buscadas!!!.

9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡es hambre !!!.

10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?... Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡jamás habría
ocurrido!!!..

LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE.

[[Bicho]]

El primer año es el más difícil, los demás son imposibles.
Isidoro Loi

No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
Proverbio escocés

Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué.
Cuando una pareja de diez años de casados sonríe,todo el mundo se
pregunta por qué.
Anónimo

El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista.
Refrán Normando

Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede
estar seguro de una cosa o el auto es nuevo, O la esposa es nueva.
Anónimo

Casarse por segunda vez ...es el triunfo de la esperanza sobre la
experiencia.
Samuel Johhnson

En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar.
Actualmente esa costumbre perdura.
Helen Rowland

Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años.....si mi
esposa se entera me mata.
Henny Youngman

Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos
hombres sean más felices que otros.
Oscar Wilde

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DISTINTOS TIPOS DE PAJAS

Un poco de culturilla sobre .... �hombres!

Masturbaci�n.Pajas. Manuelas. Manivelas. Gayolas.
Distintos nombres para uno de los actos m�s importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se cre�a que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero algunos cient�ficos han llegado a diferenciar m�ltiples diferencias en la motivaci�n de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aqu� esta perla de sabidur�a.

1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se cre�a la �nica. Es la que te haces simplemente porque est�s salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una t�a que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ning�n tipo de motivaci�n sexual, implemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando est�s de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todav�a son las siete y no sabes c�mo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pel�rtela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fr�a.

3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estr�s buscando no la satisfacci�n sexual (que nunca viene mal), sino la relajaci�n posterior. Es lo que sueles hacer el d�a antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

4. La paja valium o somn�fero. Son las cuatro de la manana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y manana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos est�s roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intenci�n de calmarlo.

5. La paja higi�nica. Por extranas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vac�as las pelotas. Se hace imprescindible en momentos as� darle al manubrio para evitar las molestas e inc�modas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.

6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

7. La paja sorpresiva. Est�s en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ?Ah� va! zY esto? Te das cuenta de que est�s empalmado y no sabes por qu�. Pues bueno, ya que estamos, habr� que aprovecharlo...

8. La paja McAulay. Te la haces simplemente porque est�s "Solo en casa".

9. La paja preparativa. Has quedado con una linda senorita que va a servir para que des rienda suelta a tus m�s bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... zqu� mejor que una buena manuela para evitar desagradables ca�das del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en p�blico y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erecci�n.

10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el s�bado despu�s de comer, para no perder las buenas costumbres...

11. La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente hab�rsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la s�ptima del tir�n", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar tambi�n conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacrist�a...)

12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no s� qu� de misterio, de no saber qu� va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una l�stima que s�lo ocurre una vez en la vida.

Como podemos ver, la masturbaci�n es algo m�s complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabidur�a popular:

"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que a�n cree que la masturbaci�n es algo transitorio".

[FunBit]

Un matrimonio se encontraba en una crisis economica tremenda y deciden, como última instancia que la mujer empiece a trabajar como prostituta.
El marido le da unas instrucciones de como vestirse, caminar, comportarse, etc. Esa misma noche la mujer y su marido parten hacia una zona apropiada.
Ella empieza a cominar de aquí para allá, y el marido a vigilarla discretamente desde la esquina.
Al fin viene un cliente y le pregunta:
- ¿Cuál es tu tarifa mamita?
- Pues mira -le dice ella medio salpicona-, por una "completa" cobro $100,00.
- La cuestión es que solo tengo $30,00.
Ella no tenía prevista esa posibilidad y pidiéndole permiso al cliente se dirige a su marido.
Mira, el hombre ese dice que solo tiene $30,00, ¿qué hago?
- Le dices que por eso sólo puedes masturbarlo.
La mujer regresa muy decidida y se lo comunica al cliente.
- Ok -dice él-. Vamos para esa entrada que esta ahí.
El hombre se desabrocha la bragueta y extrae su miembro, que tenía unas dimensiones descomunales.
La mujer se queda observando aquella cosa fíjamente y antes de tocarla le dice:
- Ay disculpe, no se vaya que regreso enseguida.
Va corriendo nuevamente hacia su marido. Todavía jadeando le dice:
- Mi vida, ¿tú no tendras $70,00 que le prestes a ese pobre hombre?

[FunBit]

Cuatro hombres casados van a montar en bici. Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1:
"No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."

Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy.

¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00h y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: ¿bici o polvete?.
Y ella me contestó:

Abrígate bien...

[[Bicho]]

"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo
tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.

Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y
sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber
que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el
Hotel
Camino Real con , mi secretaria, que tiene 18 años.

No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la
mesa del salón que dice:


Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las
gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte
que
tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que
para
cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran
Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu
secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en
Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las
mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia:

"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no
me esperes esta noche, llegaré mañana