Agunos chistes....... pero no me los tengais en cuenta ;-D

[Angel]

El gran oso negro
Estaba Gustavo emocionado con su nuevo rifle, asi que decidió estrenarlo y se fue a cazar osos.

En el bosque se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio la vuelta para ver un gran oso negro el cual le dijo:

- Acabas de matar a unos de mis amigos, tienes que pagar por ello. Te doy dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Gustavo decidió que mas valia perder otra cosa que la vida y decidio agacharse...

Aunque se sintio dolido por 2 semanas, rapidamente se recuperó y juro venganza. Inició otro viaje para encontrar al oso que le habia humillado y cuando por fin creyó haberlo encontrado le disparo.

Entonces sintio otro golpecito en el hombro. Era el oso negro, que le miraba con la misma de mala leche de la otra vez, que le dijo:

- Acabas de matar a mi hermano oso, tienes que pagar por ello. Te vuelvo a dar dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Otra vez Gustavo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Y aunque sobrevivió pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigio de nuevo al bosque con una sola meta: venganza. Logro encontrar la pista de un gran oso negro, que parecía ser el que le había humillado ya dos veces, lo ubicó y le disparó..

Fue entonces que sintio un nuevo golpecito en el hombro, giró y vió a su enemigo con la peor de las caras que había visto hasta la fecha, que le dijo:

- Admitelo, tu no vienes aqui a cazar... ¿verdad?



....... y este es para algunos vascos (aunque supongo que muy pocos , que ninguno de ellos se enfade)

Boda vasco-española
Le pregunta un joven vasco que se va a casar con una chica de Madrid, a su padre:

- Oye aita, cuando me case, ¿que es lo que tengo que hacer?

- Pues mira: cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de caballos, para que vean que los vascos somos imaginativos. En la Iglesia tienes que dar un donativo de ordago para que el cura vea que los vascos somos tambien muy catolicos. Despues de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos esplendidos. Cuando estes en el hotel con ella, la tienes que subir a la habitacion por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y energicos. Cuando estes frente a la puerta de la habitacion la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos unos caballeros. Cuando estes en la habitacion la pones suavemente en la cama y le susurras que la quieres, para que vea que los vascos somos fuertes pero tambien sensibles. La desnudas lentamente, para que vea que los vascos somos expertos del tema. Y cuando la tengas completamente desnuda, te echas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, ¡somos independientes!

[marcoszorrilla]

Y cuando estaba imitando a Onán, sintio que le tocaban en el hombro, era el Gran Oso Negro........

Un Saludo.

[roman]

“¡Que extraño!”, pensaba la vaca Resaca, “es la primera vez que me ordeña de tarde...” y miró al granjero. Resaca lanzó un mugido y salió corriendo. El granjero no era otro que... ¡el oso Libidinoso disfrazado!

// Saludos

[[Al González]]

No cabe duda que los osos han evolucionado dramáticamente. ¡Mira que llevar una lista de manjares, tener sexo con cazadores y vacas!

No dudo que el próximo presidente de Estados Unidos sea un oso, jejeje .

Saludos.

Al González .

[__cadetill]

Empezado por Al González

No dudo que el próximo presidente de Estados Unidos sea un oso, jejeje .

Sin dejar de ser un animal, almenos no será el burro que hay ahora

[marcoszorrilla]

Pues hoy cuando volvía de Francia, venía escuchando la radio y un catalán cuyo nombre no retuve, ha escrito un libro sobre los deslices de "Ansar" y Busch tan amigos que son.

Y de Busch una de las que me más le gustaban era cuando al llegar a la tribuna en una recepción que daba le hizo un saludo a lo lejos con la mano a Stevie Wonder.

Y puesto que va de humor la cosa, añadiré una anécdota que le ocurrio a un amigo, pues me acabo de recordar de la misma gracias a Stevie Wonder.

Durante el verano, mientras estudiaba, más o menos lo que hemos hecho todos, trabajaba en la construcción para sacarse un dinero para el curso siguiente.

Pues bien, trabajaba a las órdenes de un mentecato pseudoculto, al menos él se tenía por tal. Y acontenció que habían cavado una zanja y mi amigo le trasladó la conveniencia de señalizar e incluso vallar el orificio para evitar que alguien pudiera caer en él, aunque este empresario cultífugo, bueno el vocablo me lo acabo de inventar, si lucífugo es el que huye de la luz..., no consideró oportuno movilizar los medios oportunos para prevenir un posible infortunio por lo que la zanja quedó sin señalizar, ni proteger.

Quiso la diosa fortuna, para mí que fue más bien la "ananké" o el "Fatum", que una chica ciega callera en la zanja.

El padre de la misma acudio a la obra poniendo el grito en el cielo, y estaba mi amigo por medio de circumloquios, perífrasis y todo tipo de figuras de dicción tratando de apaciguar los ánimos, que por cierto ya casi lo había logrado, puesto que el accidente fué más aparatoso que lesivo, cuando llega este Empresario y sin prólogo alguno, dice:
- A ver que ha coño ha pasado aquí.

A lo que mi amigo le contesta, pues nada que una invidente se ha caido a la zanja.

-Pues claro joder es que vienen despistados se caen y luego encima nos quieren echar la culpa a nosotros, contestó el empresario.

Le tuvo que decir al oido, que es que es ciega.

- Coño haberlo dicho antes.

Un Saludo.