En el mundial!

[[Héctor Randolph]]

IMPRÍMALO Y PÓNGALO EN LA PUERTA DE LA NEVERA...!
O EN CUALQUIER PARTE VISIBLE !


Consejos y recomendaciones que deben conocer las esposas, novias, hermanas,
hijas y todas las mujeres en general, antes del Mundial, para su aplicación
estricta y sin rechistes...

1.- Del 9 de Junio al 9 de Julio del 2006, estaré muy ocupado. Por favor lee en
cualquier periódico la sección deportiva del Mundial para que tengas tema de
conversación; si no lo haces no te extrañes que no te haga caso.... Ya
sabes...

2.- Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El
control ni lo mires. De aquello sólo (ya sabes.. dije sólo)
después de que termine el partido y sólo en el caso que gane mi equipo.
De otra forma, no te pongas retozona, ni sexi, ni acostada boca abajo frente
a la TV con el hilo puesto....ni nada de eso!.

3.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa,
siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Por favor... ¡NO PASES! si
hay una jugada importante.

4.- Durante los partidos estoy sordo, mudo y ciego, para todo lo que sea
distinto a gritar ¡Gool!, escuchar al comentarista y ver fijamente la
pantalla de la TV. No esperes que te oiga, ni que abra la puerta, conteste
el intercomunicador o el teléfono. Mucho menos que levante al niño que se
cayó de la planta alta. Nada. Todo, menos el Mundial, puede esperar.

5.- Sería muy bueno que siempre tenga cervezas en el refrigerador,
canapés en abundancia y trates bien (una sonrisa no vendría mal) a mis amigos
que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media
noche a las 6 de la mañana, siempre que no haya repeticiones de los partidos
interesantes.

6.- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas
"no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan"; Eso sólo hará que me
moleste más. Tú, tranquila.

7.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes platicarme o contarme
cosas BREVES en el medio tiempo del juego y sólo si hay comerciales (no
comentarios de los comentaristas, ¿OK?). Tampoco abuses, dije UN partido.

8.- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las
ví antes o no las he visto; las quiero ver de nuevo muchas veces, hasta que
pueda repetirlas de
memoria.

9.- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigas o familiares bautizar al
niño o hacer una Primera Comunión, matrimonio o similares un sábado de
partido del Mundial porque ocurrirán tres cosas con absoluta seguridad:
a) No iré.
b) No iré,
y
c) . ¡No iré!

10.- Pero si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol ¡Qué gran
invitación!, iremos sin dudarlo. Además llevaremos dulces, bebidas y todo lo
demás.....

11.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan
importantes como los juegos mismos; así que no se te ocurra decir "pero si
eso ya lo vimos ¿porqué no cambias el canal?".

12.- Finalmente, ahórrate expresiones como ¡qué bueno que el Mundial es cada
4 años!... estoy inmunizado contra ciertas palabras necias. Porque además, y
para que lo sepas, luego viene la Champions League (se pronuncia ligs),
Copa América, la Copa UEFA, Liga Española, Italiana, etc.

¡LEASE, DESE POR NOTIFICADA Y CUMPLASE!