Van dos mariposas por la selva.

- Oye, Matildo
- Sí, Tereso
- Aquí en la selva, se me ha abierto el bolso y se me ha perdido el pintalaaaaaabios
- Uy chica. Eso no tiene ninguna importancia, porque aquí en la selva, sólo hay tigres y leooooones
- Si, pero .... ¿y si viene Tarzán? ¿Qué?

- ¿Oiga, usted sabe lo que es un pañuelo ?

- No, pero me suena.

- Doctor, doctor, que mi marido se cree gallina

- Pues tráigalo a ver si lo curo

- No, que nos hacen mucha falta los huevos.

- Ayer me encontré a mi mujer con amigdalitis en la cama.

- ¡Vaya con estos griegos, llegan a todas partes!

Pues me has dejado preocupado, una amiga mía me ha dicho que lleva toda la semana con otitis sin moverse de la cama. :D :D :D

Pues éste es verdad, me ocurrio dando un curso.

Una chica me dice, ayer no puede venir porque estuve con 40 en la cama.

Yo como si nada, pero por lo "bajini", me dije, la cama sería de hierro, porque 40 en una cama, bueno 41, porque ella también estaba allí.


Un Saludo.

- Cariño, si supieras cocinar despediríamos a la cocinera.

- ¿Y tú? Si supieras hacer el amor despediríamos al chófer.

- Te he comprado más memoria para tu ordenador.

- Dámela y la pondré, abuela.

- Se me ha olvidado dónde dejé la memoria :D

Una pitonisa a un cliente:

- Veo que usted tiene 2 hijos.

- ¡Se equivoca! Tengo 3

- ¡Ahhhhh! ¡Eso es lo que usted cree!

- Joer, que tengo la cabeza como el campo del Valencia!

- ¿Verde?

- No que me estalla

(Pa los que no saben de jurbol: Mestalla es el campo del Valencia)

- El otro día hice el amor con una americana.

- ¿Y qué tal te fue?

- Me la quité porque tenía mucho calor.

La secretaría a su jefe.

- Tengo dos noticias para usted, una buena y la otra mala.

- La buena primero.

- Usted no es estéril

- Tengo una pulga inglesa.

- ¿Cómo lo sabes?

- Porque me la saqué de la ingle.

Llama un tipo a su casa por teléfono y contesta su suegra.

- ¡Oiga! ¿Ha llamado algún imbécil?

- No. Tú eres el primero.

Ha subido el precio de la memoria, no recuerdo cuánto.

- Oye, que mi gato mató a tu perro

- ¡Venga ya, no puede ser! Mi perro es un doberman.

- ¡Y a mí qué me importa!. Mi gato es hidráulico

Dos amigos que se encuentran al cabo de cierto tiempo:

- Hombre, Juan, ¿qué tal?

- Hola, Luís, pues nada, ando algo fastidiado.

- ¿Y eso?

- Que ayer se mató mi gato. Se cayó de un árbol y se mató.

- ¡Cuánto lo siento! Pero, hombre, no me lo digas así de sopetón ...

- Bueno, ¿y cómo quieres que te lo cuente?

- Pues podrías empezar diciendo que tu gato se subíó a una rama de un árbol, que la rama empezó a quebrarse hasta que al final se partió, entonces tu gato se fue al suelo con tan mala fortuna que se dio un fuerte golpe en la cabeza, y aunque lo llevaste al veterinario y trató de reanimarlo ya nada pudo hacer por salvarle la vida...

- Bueno, si te parece mejor así ...

- Bien, cuéntame, y la familia ¿qué tal? ¿y tu novia?

- Pues verás, hace unos meses se subió a una rama de un árbol ...

- ¡Oiga! ¿ Es el ayuntamiento del pueblo ?

- Sí

- Y ahí, ¿cuánta gente trabaja?

- Ni la mitad

Llega a su trabajo el buen hombre, todo sudado, la camisa rasgada, arañazos, en fín una piltrafa. Lo ve su compañero de trabajo y le dice:
- Ernesto !! Qué te pasó? Te caiste por un barranco ?
- No, fijate que vengo del entierro de mi suegra y...
- Y chocasté ? -le dice el amigo interrumpiéndolo
- No, es que no se dejaba enterrar la desgraciada...!!

Una prostituta va a lo del médico porque se sentía muy mal.
- Mire, doctor, me duele la cabeza, el pecho, las nalgas, tengo fiebre...
- Bueno, bueno, respóndame una pregunta: ¿En periodo de regla usted tiene mucha pérdida?
- Doctor puede que sea eso, porque la verdad es que las pérdidas son de 200 a 300 pesos.