Lo mas cochino
 

Bueno, aqui, alguna coleccion de chistes cochinos que quieran poner ej:

- ¿Qué le dijo un oído al otro oído?:
- ¡Tanta cera y no brillamos!

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- ¿Qué le dijo una nalga a la otra nalga?
- Entre nosotras hay un soplón.


Advertencia: Este hilo no es apto para menores de edad, ni para mayores, mejor dicho, este hilo no es apto para nadie.

-¡Camarero, hay una mosca en mi sopa!
-¡Pues entonces ya se comió una, porque yo vi dos...!

A un programa de television asiste un chino que ha ingresado a los records mundiales guinness debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada pais del mundo esto gracias a que trabaja en un barco pesquero el conductor del programa toma un mapamundi y al azar le va indicando un pais preguntandole como es hacer el amor con la mujer de esa nacionalidad digame entonces ¿como es la mujer francesa? bueno la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin calsalse y la egipcia a la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo _¿la argentina es la mas fogosa estuve con una algentina dulante mas de 12 holas dandole y dandole .....y nunca se cansaba _¿y la alemana? la alemana a pesal de sel flia es una mujel muy libelal y por lo tanto le gusta en cualquier palte _¿y la combiana? mujel caliente a cualquiel hola quiele cogel y tiene el mejol movimiento de cadelas._¿y la belga.....? la belga la tengo destlozada hecha mielda ....ya no silve pala nada.

Entra un tipo corriendo con mucha prisa a la droguería gritando a viva voz: ¡Hermanito, rápido, véndame un condón que estoy que me culeo! El muchacho de la droguería, apenado con las niñas de colegio con quienes estaba charlando en ese preciso instante intenta hacer entrar en razón al grosero diciéndole: Amigo, hágame un favor: Para la próxima ocasión que necesite un "encargo" como este llámeme a un lado y me dice en voz baja lo que quiera pedir, ¿no ve que este es un sitio público donde entra mucha gente?
Al día siguiente entra el mismo tipo corriendo con mucha prisa; al ver al muchacho de la droguería frena la carrera, toma aire, y en voz normal llama al farmaceuta para que lo atienda:
- Pssst me hace un favor y me vende una cajita de vaselina.
- Tan bobo usted; eso sí me lo puede pedir en voz alta...
El farmaceuta toma unas escaleras y se sube a lo más alto del estante y grita:
¿De qué tamaño necesita la vaselina? El cliente señala a una señora que está en la droguería y contesta:
- ¡Como para un culote así de grande!

Saludos D-MO

Una vieja, que tenia un aliento terrible en una fiesta, y cada nadie la sacaba a bailar, entonces la saco a bailar un man que era muy sincero, y le dice: ¡Oiga usted tiene un malaliento!, y ella le responde: No, es que hoy fui al dentista y me puso un puente, y le dice el man: ¡Huy mamita pero se le cagaron debajo!

Mi amor, hiciste cafecito ?
- No mi amor, verdecito ... pero ya me siento mejor, gracias.

Doctor, doctor, qué hago, tengo una cosa en el estómago que me sube y que me baja; el doctor le dice: Pues eso es un pedo, porque con esa cara de culo que tiene usted el pedo está confundido y no sabe por donde salir!

-Mama, mama, en el cole me llaman ninfomana.
-Anda hija no te preocupes, esto son cosas de crios. Cena y vete a la cama.
-Eso, eso!!! ceno y me voy a la cama y que venga Coco y me coma el coño!:eek:

El llanero solitario y Toro Sentado, explorando el salvaje oeste;Toro sentado se baja del caballo y pega el oído al suelo:
-Aqui correr bufalos
-¡Anda! ¿Y cómo lo sabes?
- Oreja pegajosa...

¿QUÉ ES EL ERUCTO? Es un pedo orgulloso que no quiso salir por el culo.

resulta que estaban dos amigos conversando entonces uno le dice al otro el que haga algo bien cochino se gana 20000 huy listo hagamoslo le dice el otro el primero tira un gargajo lleno de sangre y todo verde y saben que hizo el otro amigo se lo comio

una vez una viejita estaba en un bus y un calvo le estava chupando una teta, y el calvo le dice... huyy usted todavia le sale leche?? y la viejita le contesta - no esque ahi tengo un nacido....

Un señor se va de putas y encuentra una en un puticlub que le cuesta 20 centimos de euro. Él, entra y pide el servicio de esta señorita. Llega a la habitación y la señorita (que era bastante guapa tenía unos 50 años):
-Para una mayor excitación, te voy a vendar los ojos.
El señor no pone ningún inconveniente. Y cuando la mete, uf!!! la sensación más agradable de toda su vida!!! Que blandito, que suvidad!!!

Al señor le gustó tanto que se lo recomendó a un amigo del pueblo, y el amigo fué al mismo puticlub, con la misma señorita y con las mismas condiciones. Cuando entró en la habitación le hizo la misma propuesta de vendarle los ojos y él accedió sin ningun problema. Pero cuando la metió... qué dolor, que orrible sensación, parecia que la había metido en un ladrillo con clavos!!! Sacó el pene lleno de sangre y le preguntó a la señorita:
-Cómo es que mi amigo se lo pasó tan bien y a mi me ha pasado esto?
Y ella le contestó:
-Es que donde ayer había pus, hoy hay costra!!:eek:

Iba una vez un chulo volando y de repente ve a un compañero chulo escupiendo como loco, así que le pregunta: ¿que le pasa?
uy hermano, imaginese que me estaba comiendo un bollo de mierda y me salió un pelo.

Llega caperucita roja donde la abuelita y le dice
- abuelita abuelita porque tienes esos ojos tan grandes???
y la abuelita le dice
- NO VES QUE ESTOY CAGANDO.....

La hija que llega y le dice al padre:

-Papa, dame dinero para ir al cine.
y va el padre y le contesta:
-Hija mia si quieres ir al cine me tienes que hacer un favor, me la tienes que chupar
la cria todo sorprendida le responde:
-Pero papa, como te la voy a chupar, soy tu hija.
-Nena, ¿Tu quieres ir al cine?
-Si
-Pues ya sabes, agarrate al pilón.
La hija accede y empieza a chuparsela al padre de pronto se retira y le dice al padre.
-Papa, que asco, esto sabe a mierda.
-Tu hermano que quería ir al fútbol.

Bueno, en vista de que es un chiste y que esto es un hilo de chistes cochinos pues quedo bloqueado ante el asunto; pero debo aclarar que odio la pedofilia y si alguno de ustedes es pedofilico debo decirles que son unos malditos enfermos.

La caperucita por el bosque de camino a casa de la abuela, se encuentra el lobo que le pregunta...
(lobo) -Caperucita, caperucita a dónde te diriges?
(caperucita) -Al rio a lavarme el coño!
(lobo) -Joder cómo ha cambiado el cuento!:eek:

Saludos!

Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente,
¡Sinvergüenza!
El cieguito mañoso responde:
Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
Yo soy el sordomudo de la otra cuadra.:D

Oye Manolo, ¿Te enteraste que se murió Paco?
¡Coño! ¿Pero cómo sucedió?
Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo. :D

Era una vez una abuelita que estaba muy enferma, cuando llegan sus hijos y le empiezan a tomar sus medidas, la abuela pregunta:
¿Para qué quieren mis medidas? ¿acaso me piensan comprar un vestido?
Y le contestan:
Claro, de qué lo quiere, ¿de roble o de caoba?

(Éste es muy duro!):mad:

Un día en el hospital despierta un paciente y al ver que le faltaba una pierna le dice al médico:
¡Doctor, doctor, no puedo tocar mi pierna!
A lo que el médico le responde:
Es que tambien le hemos cortado el brazo.:eek:

Este ultimo de FunBit es bastante cruel jejeje...

Que hacen 20 leprosos en una piscina a mediodía?

La sopa del almuerzo!!!!

Abuelita, abuelita!!!
Enséñame el pie que papa dice que tienes en el cementerio!

:mad:

Estaban en la final de gapos cochinos un inglés, un frances y un español, a ver cual de los tres echaba el gargajo mas gorrino.

El conductor del concurso presenta al inglés: "Robert Gapix!!....fumador durante 60 años de 8 paquetes y medio de Ducados al diaaaaa""....plas..plas..plas..
Se pone el inglés frente a una tapia blanca y hace.."ggggggjhjjjjjrrrrrrr....brrrrrgggggg...ppppttaaachhhhh"...y el presentador.."vaya gapooo!!...marron oscuro con motas negras y trozos de alveolo carbonizadooooosss...la lecheeeee!!!". Y la gente se vuelve loca con el tamaño del gapo.

Presenta al francés: "Françoise Gapaux...bronquitico crónico desde su concepción"..plas...plas...plas
Se pone el francés frente a la tapia..."ghghghghgh...jjjjjjj...brrrrrr.glglglglglgl...ptaaaaaacchhhhhh"...y el presentador.."toma escupitajoooooo...verde oliva con motas blancuzcas...trozos de bronquio y tropezones variooooos"....bieeeennnn. Y la gente se vuelve aun mas loca.

Presenta al español: "Pepito Gapero"...oficinistaaa...sin vicios ni enfermedades conocidas"...y la gente se empieza a reir.."este tio no tiene nada que hacer...jajajajaja"...
Y va el español...saca una pajita...se pone frente a la tapia y...."ssssshhhhhhhhhhh"...chupa los otros gapos..los remueve en la boca y......"ptaaaaaaaaachhhhh"...TUTTI FRUTTI!!!!!!.

Ahí te has pasado Nelet!!!

Juas que cochino!!!!!!!!:cool:

De eso trata el hilo, no??..... :D

Otro....

Hay un grupo de labradores recogiendo naranjas en la huerta de Valencia, y entre ellos está la mujer mas bruta de la comarca.

En eso que a la mujer le entran ganas de mear y se lo comenta a los demás..."Oye...que voy a hacer una meada aquí detrás del naranjo".

Va la mujer...se sube la falda...se baja las bragas y empieza a mear.."psssssss" y de repente se olle como un trueno.."prrrooooommmm"..

Y los compañeros se giran hacia ella y le dicen.."Tia gorrinaaaa....que a gusta que tas quedaooooo...vaya pedo que tas dejao caeeeer"...

Y ella responde..."¿tu cuando meas, no te la sacudes?....pues yo me LA VENTILOOOO"..

Saludos!!!:cool:

:DSaludos!:D

:mad:Algunos son realmente crueles!

Llega un tipo a su casa y le pregunta a su esposa:
- Amor, ¿en esta ciudad hay pingüinos?
- No, si estamos a 35 grados!
- Uh!, entonces atropellé una monja. :D

Está la maestra con su grupo... Y la maestra les dice...
- Estan listos para echar una porra?
Alumnos - Siiiiii!
Maestra - Doooonde esta papaaaa?
Alumnos - Noooo seeee!
Maestra - Dooonde esta mamaaaa?
Alumnos- Noooo seeee!
Todos: - Arriba, arriba el orfanato San Joseeee! :eek:

- Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
- ¡Coño! :eek:
- Ahhhg... :D

-¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo?
-Una rana dentro de una batidora.

:mad: Porqué se ponen con los abuelitos pobrecitos!!:(

:cool:

Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:
- ¿Vos sabés que tengo un hijo en la universidad de medicina?
- ¿Si?... ¿en que año está?
- No, está en un frasco.

:eek: Saludos! :cool:

Cual es la parte más dura de un vegetal??

Respuesta: -La silla de ruedas!!

:eek:Ufffff:eek:

Caramba Nelet, si que me he reido bastante con ese chiste de los gargajos, jajajaja...