[[FGarcia]]

Un tipo está en la fila de la caja de un supermercado, cuando entra una rubia bien buenototota y escultural, él con la boca abierta de nooooooo ma..., ella lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados como güey, hasta que se convence que la onda es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, suavemente le dice: "Disculpe hermosa mujer... ¿será que nos conocemos?". Ella le responde con una sonrisa encantadora: "Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños". El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a una pinche velocidad en infinitum, intentando recordar los detalles de la ÚNICA vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice: "Ohh...!!! no me diga que usted es aquella bailarina que en la despedida de soltero de mi amigo, me la gané en la rifa y lo hicimos encima de la mesa de billar en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me pasaba un pepino por las nalgas...!?!?. Pensaba él en voz alta "que noche", y luego le dice: "pero discúlpame no lo sabia ... entonces eras tú? Bueno ... no exactamente caballero, responde ella visiblemente avergonzada: "Yo solo quise decir que soy la profesora de kinder de su hijo!!!"

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En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros. Uno de ellos, un hermoso pastor alemán y el otro un doberman igualmente grande y bello. El pastor le pregunta al doberman:
¿Por qué estas aquí?
a lo que el otro le contesta:
-Bueno, a mi me van a sacrificar...
¡Ah carajo! perrroooooo........ ¿por qué?
-Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño....
-Oye, eso no es motivo...no te pueden perdonar ?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la pinche mano....
- ¡Dios mío! y ¿por qué hiciste eso?
- No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...Pero dime, y ¿por qué estás tú aquí?
-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas: me estaba bañando con mi dueño, él se agacho para recoger el jabón y no me aguante las ganas, me le fui por detrás, lo sujeté con mis patas y uñas y me lo cogí...
-¡¡¡Aaayyyy no maaaameees, cabrón!!!, ¡¡segurito que a ti también te van a sacrificar pendejo!!
-No, a mi me trajeron para cortarme las uñas.

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Estaba un grupo de amigos platicando como les había ido la noche anterior de jarra. Uno de ellos comenta:
La vieja que me ligue estaba buenísima, guera, de ojo azul, súper chichona y muy buena onda, terminamos como a las 5 de la mañana.
Pregunta otro: Y como te fue a ti con la pelirroja y la morena ???
Fenomenal, nos metimos los tres al jacuzzi, la mejor noche de mi vida.
En eso el tercer compadre replica:Son unos cabrones, a mi me dejaron con la mas pinche, la vieja estaba súper gorda, no quería hacer nada y me trataba bien mal...
En eso le dicen sus cuates, pendejo a ti te llevamos a tu casa porque ya estabas bien pedo !!!
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Esta si es un verdadera crisis de pareja!!!
-Ramiro, agárrame de la mano.
-¡No!
-Ramiro, abrázame.
-¡No!
-Ramiro, bésame.
-¡Que No estés chingando!
-Pero Ramiro, si todas las parejas se agarran las manos, todas las parejas se abrazan, todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
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-Porque nosotros somos una pareja de policías, Jacinto,¡No seas puto!

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Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche a la discoteca de moda.Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo unico cerca era un cementerio. Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades. La primera no encontro con que asearse, asi que se limpio con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontro con que asearse así que, agarro la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.A la mañana siguiente,los maridos sumamente alterados (¡claro con justa razon!) solicitan el divorcio y se llaman entre ellos para contarse sus penas: Oye!, parece que nuestras viejas se la pasaron a toda madre anoche, porque la mia llego pedisima y sin calzones.Y el otro contesta: ¡Tienes suerte cabron! y no se de que te quejas. Por lo menos la tuya llego peda y sin Calzones, pero mi vieja llego igual de borracha y con un liston en las nalgas que decia: "Nunca te olvidaremos, con cariño la raza".

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Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva tres cafés.¿Tres cafés?- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.Al día siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO :- Tres cafés...- ¿Tres?...- Si ... TRES ... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.El mozo no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado dela barra y le dio una soberana paliza al borracho.Al día siguiente todo magullado, regresa elborracho.El camarero lo recibe con ironía y le dice:- ¿Tres cafés?....- No. Responde el lesionadísimo borracho,- Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre, para ti no, porque el café te altera