A ver quien lo supera!?!

[FunBit]

Dos tíos en la disco... y uno le dice al otro:
-¿Qué hora es?
Y el otro le responde:
-Las siete de la madrugada.
El primero:
-¡Por Diós que tarde!
Y el otro:
-¡¡Coño, habermelo preguntado antes!!

Venga!!! Que esta comprovado que todavia quedan chistes malos, pero malos malos malos!!!


Saludos!!!

[FunBit]

Un señor llega al médico y le dice:

- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?

- Y le contesta el doctor:

- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.

- ¿Solo 98%? ¡El puñetero hielo!

[ContraVeneno]

Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el BMW que tanto le gustaba. Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... Al instante, vió una patrulla siguiéndolo. "No hay forma de que me alcance", y aceleró a fondo. Pero se dio cuenta del lío y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente: "Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo"
El hombre lo piensa unos segundos y responde: "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela"

[FunBit]

Un señor tenía muchos pájaros en su jardín y le preguntaron:

- ¿Y usted cómo sabe si es pájaro o pájara?

- Muy sencillo, lo acaricio con la mano, si se pone contento es pajarito y si se pone contenta pajarita.

Malo, malo,.... MALO

[ContraVeneno]

LLega un tipo con su amigo y le enseña la botella de tequila que trae en la mano:
- como vez, ¿nos la chupamos?
- ¿y el tequila es pa darnos valor o que?

[[Héctor Randolph]]

Estaban un general y un capitán en el ejercito...

General - Oiga mi capitán es verdad que usted anda por ahi diciendo que nosotros dos nos besamos ayer en la noche.

Capitán - No mi general, eso no es verdad; yo no dije tal cosa.

General - Ay! pues entonces alguien nos vio.

---------------------------------------------

General - Oiga mi capitán, es verdad que usted le anda contando a todo el mundo que yo tengo el trasero lleno de granos.

Capitán - No mi general, yo solamente dije que así se le sentía, pero a mi no me consta.

[marcoszorrilla]

El Director de Recursos humanos de una importante consultoría, vestido de un terno de última moda, con la finalidad de efectuar una prueba de selección de futuros ejecutivos.

Desde lo alto de la tarima, mientras escribe sobre la pizarra, expone a los posibles candidatos el siguiente problema:

Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza con la que escribo y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante semejante problema propuesto por el prócer, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato "Cuarenta y cuatro".

El Director sorprendido le pregunta:

-Y usted ¿cómo lo sabe?

El candidato responde:

-Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 años y es medio gilipollas.


Un Saludo.

[Nelet]

El mejor chiste de la historia.

Entra un hombre con su mujer y su hijo a un bar, se sientan y el camarero va a tomarles nota.

Muy buenas,dice el camarero. ¿Que van a tomar?
Una cervecita ,dice el padre.
Una tónica,dice la madre.
Entonces el camarero pregunta -"¿Y el niño que va a querer? ¿una Mirinda?".
Y le contesta el padre: "No gracias, el niño no quiere nada que ya ha mirindao en casa".

Jejejejeje.

[dmagui]

Felicidades

[ContraVeneno]

Felicidades el_barto, que te regalen muchas cosas.
Yo por lo pronto te regalo un chiste:

Hay muchos en este foro, escoge el que más te guste. jeje

Ya en serio, muchas felicidades.

[CartoneroWeb]

Miguel se está vistiendo después de un poco de sexo a la pasada con Marta, una chica de provincia. Al terminar de vestirse, se aproxima hacia la puerta y le dice en tono socarrón
- Si dentro de nueve meses nace, ponle Miguel.
Antes que termine de abrir la puerta, Marta le replica:
- Si dentro de un rato tienes comezón, ponle penicilina.

[Alcolea]

Una niña le pregunta a su madre:
-Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?

La madre le contesta:
-Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.

La niña le dice:
-Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe.

Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:
-Mamá, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebé.

La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice:

-Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba.

[Alcolea]

¿Cuál es el colmo de un soldado sentado en un parque fumándose un tabaco?

Pensar que el tabaco va a llegar a cabo primero que él

[ixMike]

tengo un amigo, en las fuerzas armadas, está estudiando ingeniería de telecomunicaciones, y su nick del Messenger reza:

"Los ingenieros no nos retiramos, solo damos media vuelta y seguimos avanzando"