A ver quien lo supera!?!

[FunBit]

Este era un niño que siempre que quería ir al baño le decía a la mamá "Tengo ganas de mear" y la mamá encontraba esto algo vulgar delante de las visitas, así que le dijo, "Mira hijo, en vez de decir - tengo ganas de mear- di, - tengo ganas de cantar -", así que el niño se acostumbró y siempre que quería ir al baño decía "Tengo ganas de cantar".

Un día dejaron al niño con los abuelos, pero no les dijeron el truco. En la noche cuando todos dormían, el niño se despierta gritando que tiene "ganas de cantar".


Cuando la abuela llegó al cuarto donde estaba el niño, le pide que por favor se duerma y cantan mañana, pero el niño insistía, así que para calmarlo, la abuela le dice "Bueno mijito, cántele a la abuelita en la oreja"

[FunBit]

Estaba la maestra en el salon de clases y les dice a sus alumnos:
Hoy les voy a decir adivinanzas, pero tu pepito no contestes por que ya te las sabes todas y empieza la maestra:

Tito tito capotito sube al cielo y pega un grito ¿Qué es?, y en eso Pepito grita el cuete maestra el cuete.

La maestra le dice a Pepito que te calles... lana sube y lana baja ¿Qué es? y Pepito la navaja maestra la navaja.

Pepito que no contestes, agua pasa por mi casa cate de mi corazón y Pepito otra vez contesta y dice el aguacate el aguacate y la maestra le dice:


Pepito se me para y se me sale, y Pepito contesta el pito maestra el pito.

Pepito se me va y no regresa en un mes, la regla maestra la regla.

Pepito se me va y no regresa, el pedo maestra el pedo.

[FunBit]

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekín), si tenía un cuarto para pasar la noche. Éste le responde que sólo tenía un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó 'mucho' tiempo con la hija del chino..... A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía: "primer castigo chino: roca encima de cuerpo". El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdate que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: "segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho", el tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana.


Cuando iba cayendo por el quinto piso lee otro papel "tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado pata de cama".

[FunBit]

- Digame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...

[FunBit]

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirandola sin moverse.
- Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- Muchas veces!
- Y entonces que mira???
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

[FunBit]

Una señora va a un concesionario de coches y se compra uno completamente nuevo, con equipo de primera.
En el camino a su casa pone la radio pero no funciona y muy malhumorada regresa al concesionario y le dice a su vendedor:
- ¡Caballero, a este coche no le funciona la radio! A lo que él contesta:
- Sí funciona señora, lo que pasa es que trabaja por comandos orales.
- ¿Cómo es eso?
- Fíjese bien.
Y el vendedor le dice a la radio:
- ¡Iglesias!
Y la radio pregunta:
- ¿Julio o Enrique?
- Julio, contesta el vendedor.
Y acto seguido comienza a sonar una canción de Julio Iglesias. La señora se va muy contenta a su casa y en el camino se aburre de tantas canciones de don Julio y le dice a la radio:
- ¡Gloria!
A lo que la radio pregunta:
- ¿Trevi o Estefan?
- Estefan, contesta ella.
Y enseguida comienzan las canciones de Gloria Estefan. Ya llegando a su casa un chófer distraído y a toda velocidad no respeta la luz roja y le pasa casi rozando delante del coche nuevo y la señora se asoma por la ventanilla y le dice al hombre a todo pulmón:
- ¡¡¡CABRÓN, HIJO DE PUTA!!!
Y la radio le pregunta:
- ¿ Acebes o Zaplana?

[FunBit]

Se encuentran todos los niñitos en la clase con su Maestra, cuando ésta les
dice:
- Niños, ¡hoy vamos a tener una clase de Sexología Infantil!.... así que
vamos a realizar una clase dinámica y espero la intervención de todos!! -
Afirmó la Maestra.
- A ver niños, ¿quién me dice qué es un seno?
- ¡Yó Maestra!!! - Respondió Laurita. - ¡Muy Bien Laurita! dinos....
- Son los que están aquí - Indicó Laurita señalando sus pechitos - Mi mámá
tiene dos.
- Muy Bieennn!!! Laurita, te felicito, tienes un punto positivo! - Dijo la
Maestra emocionada y orgullosa y luego pregunta.
- Aver, a ver, ¿Quién me dice lo que es un pene?.
- ¡Yó Maestra!, ¡Yó Maestra! - Respondió Jaimito que casi daba saltos de
desesperación por ganarse otro punto positivo.
- Está bien Jaimito, ¡Cálmate!... Bien, Ahora dinos... - Señaló la Maestra
con cierta desconfianza.
- Es el que está aquí - Indicó Jaimito señalando su entrepierna - ¡Mi papá
tiene dos!!.
Volvió a señalar Jaimito con mucha seguridad. - A lo que la Maestra un tanto
consternada contesta:
- ¡Jaimito por favor! ¿Cómo que tu papá tiene dos?...
- Sí Maestra, mi papá tiene dos. Uno chiquitico que lo utiliza para orinar
en el baño...
- Y otro grandotototote!!! que lo utiliza para cepillarle los dientes a mi
mamá!!!....

[marcoszorrilla]

A mí el mejor me ha parecido este.

De hecho he estado en Madrid en una reunión internacional en la que el lenguaje oficial era el francés y durante la comida se contaron varios chistes y como éste al traducirlo no pierde un ápice, pues lo conté y a pesar de no estar dotado del gracejo "chiquitocalzadesco", la gente se tiraba por el suelo, bueno esto último es una figura de dicción.


Un Saludo.