|
Continuación...
Diario Personal de Balrog
(13-Ene-3019)
- Estoy harto de comer enanos, Durin, Balin,… ¿porqué todos terminan en -in? Reflexionaré sobre ello, no tengo otra cosa que hacer, las partidas de parchís con los orcos me aburren (siempre hacen trampas).
- ¡Esa puertaaaaaaaa! ¿para qué queremos un monstruo guardián si entra cualquiera? Los orcos acabarán con ellos, voy a descansar.
- ¡Uugh¡ me he despertado con un chichón en la cabeza ¿quién ha sido el gracioso?, por lo que oigo es otro enano llamado Pipp-in. ¡Troooll! sube a ver.
- 5.000 orcos no pueden con nueve tipos, ¡qué inútiles! tengo que hacerlo todo yo mismo.
- Eeeh, éste tío barbudo me suena de algo, voy a preguntarle si conoce al primo Melko: ¡Hombre!, si eres tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Diario Personal de Elrond
(año 3441 de la segunda edad)
- ¿Dónde está Gil y Gil (-Galad) cuando se le necesita? Tendré que dirigir las tropas contra Sauron yo mismo.
- ¡Isilduuuuur! no me hace ni caso, el muy estúpido. Nunca más confiaré en los Humanos.
- Ahora tengo el compromiso de cuidar del tataratataratataranieto del Isildur, solo tiene dos meses pero no me gusta la forma en que mira los pechos de Arwen. ¿Será hambre? les separaré.
- Ha vuelto, cuarenta y nueve años después, no me gusta la forma en que mira sus labios (la verdad, es difícil no verlos). Recuerdo un truco de Thingol que casi funciona con un tal Beren, no tendrá a mi hija hasta que sea Rey.
- Por si esto no funciona, contrataré a la posadera para que le seduzca.
- Parece que he tenido éxito, se han peleado. A Glorfindel le han robado el caballo.
- Cuidamos de Aragorn, Bilbo, viejos magos, enanos y ahora otro hobbit, esto se va a convertir en el "Centro de Acogida Rivendell" o la ONG "Doctor Elrond, medicina sin fronteras".
- La reunión casi se me va de las manos, por poco se convierte en un episodio de "Laura en América".
Los hobbits parecen reproducirse como conejos, salen de debajo las piedras, en la próxima reforma instalaré rejas y cerraduras.
- ¡Qué suerte! De un golpe he quitado de en medio a Aragorn, los hobbits, el viejo, un enano bruto y el humano insolente. Parten a una misión suicida, solo siento que no se hayan llevado también al pesado de Bilbo.
Diario Personal de Galadriel
(13-Feb-3019)
- "Lo siento en el agua, lo siento en la tierra, lo huelo en el aire", creo que es mi menstruación, necesito un baño.
- Si mucho de lo que era se ha perdido, pero nadie sigue vivo que lo recuerde, entonces ¿qué co.... importa? Bueno, voy a dejar de escribir tonterías y apuntar lo que realmente me interesa:
- Espejito, espejito ¿quién es la elfa más guapa? - Arwen - ¡mierda! siempre igual, a ver si se casa con un humano y se muere de vieja.
- Ha llegado un lamentable grupo de seres (salvo el guapo Legolas, claro) buscando mi protección, ya me avisó por fax el primo Elrond.
- ¡Qué bochorno!, he visto en sus mentes cosas de lo más retorcidas, haré un resumen para todos los públicos:
BOROMIR: ¿qué passssa? Como me siga mirando así la voy a dar un par de guantazos.
FRODO: Pobre de mi, ¡o infeliz¡ ¿qué voy a hacer?
SAM: Ya estoy harto de elfos, pero tengo que aguantar con Frodo hasta el final o Gandalf me mata.
MERRY: Después de lo que hemos hecho en Moria, mejor dejamos las bromas una temporada, vigilaré a Pippin.
PIPPIN: Oooh, qué mariposa tan bonitaaa......
ARAGORN: No soporto la responsabilidad, ¡echo de menos a mi Arweeeeen!
GIMLI: Ugh, bruja guapa, lista, elegante, quisiera usar mi hacha en su -------- (censura).
LEGOLAS: Juro que no tengo nada que ver con ésta gentuza.
GANDALF (muy lejano): Esperarme, que voy volandoooooo
- El hobbit con cara de niño bueno tiene un anillo más bonito y poderoso que el mío, le odio. Bueno, voy a ayudarles, a ver si el Aragorn tiene éxito y me libra de la competencia.
- ¡He pasado el test!, a ver si en el examen práctico tengo tanta suerte. Si me dan el carnet, la próxima vez quizás pueda despedirles en mi flamante yate.
N.B. Con las prisas del rodaje, he olvidado entregar la mitad de los regalos.
Diario Personal de Celeborn
(17-Ene-3019)
- Tras 5.000 años, estoy aburrido de mi matrimonio, empiezo a pensar que tienen razón los que llaman bruja a mi mujer. Todos me conocen como "el marido de la Dama de Lorien" ¡ya está bien! ¡yo soy el hombre y llevo los pantalones!... por cierto ¿dónde los habré dejado?
- Han llegado visitas, voy a recibirles como lo que soy, "el Gran Señor del Bosque". ¡YA EMPEZAMOS! mi mujer me interrumpe y toma el mando de la conversación, ella siempre sabe más cosas que yo y ¡quedo como un idiota!
- Definitivamente, ¡me divorcio! Me he despertado a medianoche y ¡no está!, creo que se ha ido con el enano guapito. Ahora mismo voy a ver a Cirdan, el Capitán que nos casó en aquel crucero, para pedir la anulación.
Diario Personal de Boromir
(24-Oct-3018)
- Paseaba sin rumbo fijo cuando, por casualidad, he llegado a un sitio muy bonito lleno de los afeminados elfos. Me han invitado a una reunión para decidir el destino del mundo, je, je, como si ésta gentuza pudiera decidir eso. ¿No lo podíamos haber hecho por palantir-conferencia?
- Casi empiezo a repartir ostias en el concilio, un vagabundo dice ser mi Rey, solo porque tiene una espada rota y encima no quieren darme el anillo. Yo, que desayuno a 300 metros de 4.000 orcos adiestrados para matarme, merezco un poco de jodido respeto.
- No puedo dejar que ésta pandilla vaya sola hasta Mordor, necesitan disciplina. Además, mi casa queda de camino.
CARADHRAS
- Jodidos hobbits, intentaba ser amable y me pegan una patada en los huevos, si no llega a ser por unos pájaros, los ahogo. Encima tengo que cargar con ellos en la montaña.
- ¿Porqué venimos por aquí? Si hace una semana pasé yo por la frontera de Isengard, y ni siquiera me pidieron los papeles del caballo.
MORIA
- Qué bicho tan grande, ¡Voy a arrancarle los ojos de la cara y a mearme en su calavera!, has jugado con el Senescal equivocado, hoy cenaremos pulpo a la gallega.
- Ha salido un alien de debajo de la tierra y se ha llevado al viejo. Menos mal que era el último, si no, Gondor estaría perdido. El Rey pescador ha tomado el mando, ¡qué mal huele el tío!
LOTHORIEN
- ¿Qué pasa con ésta bruja? Como siga mirándome así la voy a dar un par de guantazos.
(lo que me sucede a continuación, mejor olvidarlo ¿vale?)
AMON HEN
- Frodo no quiere darme el anillo, dice que no tengo derecho. Insolente enano bastardo, en zonas de tu interior de las que no charlas con tu amiguete Sam, me necesitas para defender el muro y poder seguir con tu insignificante vida, ¡me importa un carajo a qué creas tú que tengo derecho! Eeh ¿dónde está? Vaya, con lo bien que me había quedado el discurso.
- (deliro) Siento pinchazos, veo una luz blanca, me parece distinguir a Faramir: "mi hermano, mis Rey..."(-ban).
- Estoy muy cansado, cerraré los ojos. Me han colocado muy cómodo en ésta barca, ya me estoy recuperando. ¿Qué es ese ruido? ¡cerrad el maldito grifooooooooooooooo!
Diario Personal de Gollum
(año 2463)
- Hoy es el día de mi onomástica y he encontrado en el lago un presente digno de mí. Déagol se ha puesto impertinente y he tenido que matarle (upsss, esto no sale en el celuloide).
- Mis congéneres no saben apreciar el talento de Sméagol, con la única compañía de mi libro favorito, el Silmarillion ilustrado, buscaré un refugio tranquilo donde reflexionar sobre la paz mundial.
- Uso la última hoja del Silmarillion, he descubierto que algunas necesidades físicas son más importantes que la lectura, solo guardaré éste diario para anotar mis reflexiones filosóficas.
(500 años + tarde)
- Me llamo Gollum, Gollum Guuump. Comer pescado, matar orcos. Anillo preciosssso, mi tessssoro, etc...
- Bolsón tonto, estúpidos acertijos. Robar regalo no-cumpleaños, escapar.
- Ojo malo, pupa Gollum. Escapar, ir a visitar pequeño calamar amigo de cueva.
- Calamar ya grande, comer mucho. Ver pasar pequeño Bolsón con tessoro, seguir. Insultar a Gollum, tonto es el que hacer tonterías, Gollum no hacer nada (todavía).
- Mucho fuego, tipo grande. Hacer cosquillas en pie de estúpido mago y caer al vacío.
- Elfos malos, querer vestir a Gollum, Gollum nudista, molestar ropa. Dar rodeo.
- Hacer mucho rafting con tronco, casi caigo por cataratas Iguazú.
- Gollum mucha suerte, hobbits solos. Ya decía Mamá "vida como caja bomboones, nunca saber que tocar".
__________________
:)
|