Diarios personales del la Comunidad del Anillo, no hay razon para perdérselo

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Diario Personal de Balrog
(13-Ene-3019)

- Estoy harto de comer enanos, Durin, Balin,… ¿porqué todos terminan en -in? Reflexionaré sobre ello, no tengo otra cosa que hacer, las partidas de parchís con los orcos me aburren (siempre hacen trampas).

- ¡Esa puertaaaaaaaa! ¿para qué queremos un monstruo guardián si entra cualquiera? Los orcos acabarán con ellos, voy a descansar.

- ¡Uugh¡ me he despertado con un chichón en la cabeza ¿quién ha sido el gracioso?, por lo que oigo es otro enano llamado Pipp-in. ¡Troooll! sube a ver.

- 5.000 orcos no pueden con nueve tipos, ¡qué inútiles! tengo que hacerlo todo yo mismo.

- Eeeh, éste tío barbudo me suena de algo, voy a preguntarle si conoce al primo Melko: ¡Hombre!, si eres tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu


Diario Personal de Elrond
(año 3441 de la segunda edad)

- ¿Dónde está Gil y Gil (-Galad) cuando se le necesita? Tendré que dirigir las tropas contra Sauron yo mismo.

- ¡Isilduuuuur! no me hace ni caso, el muy estúpido. Nunca más confiaré en los Humanos.

- Ahora tengo el compromiso de cuidar del tataratataratataranieto del Isildur, solo tiene dos meses pero no me gusta la forma en que mira los pechos de Arwen. ¿Será hambre? les separaré.

- Ha vuelto, cuarenta y nueve años después, no me gusta la forma en que mira sus labios (la verdad, es difícil no verlos). Recuerdo un truco de Thingol que casi funciona con un tal Beren, no tendrá a mi hija hasta que sea Rey.
- Por si esto no funciona, contrataré a la posadera para que le seduzca.

- Parece que he tenido éxito, se han peleado. A Glorfindel le han robado el caballo.

- Cuidamos de Aragorn, Bilbo, viejos magos, enanos y ahora otro hobbit, esto se va a convertir en el "Centro de Acogida Rivendell" o la ONG "Doctor Elrond, medicina sin fronteras".

- La reunión casi se me va de las manos, por poco se convierte en un episodio de "Laura en América".
Los hobbits parecen reproducirse como conejos, salen de debajo las piedras, en la próxima reforma instalaré rejas y cerraduras.

- ¡Qué suerte! De un golpe he quitado de en medio a Aragorn, los hobbits, el viejo, un enano bruto y el humano insolente. Parten a una misión suicida, solo siento que no se hayan llevado también al pesado de Bilbo.

Diario Personal de Galadriel
(13-Feb-3019)

- "Lo siento en el agua, lo siento en la tierra, lo huelo en el aire", creo que es mi menstruación, necesito un baño.

- Si mucho de lo que era se ha perdido, pero nadie sigue vivo que lo recuerde, entonces ¿qué co.... importa? Bueno, voy a dejar de escribir tonterías y apuntar lo que realmente me interesa:

- Espejito, espejito ¿quién es la elfa más guapa? - Arwen - ¡mierda! siempre igual, a ver si se casa con un humano y se muere de vieja.

- Ha llegado un lamentable grupo de seres (salvo el guapo Legolas, claro) buscando mi protección, ya me avisó por fax el primo Elrond.

- ¡Qué bochorno!, he visto en sus mentes cosas de lo más retorcidas, haré un resumen para todos los públicos:

BOROMIR: ¿qué passssa? Como me siga mirando así la voy a dar un par de guantazos.

FRODO: Pobre de mi, ¡o infeliz¡ ¿qué voy a hacer?

SAM: Ya estoy harto de elfos, pero tengo que aguantar con Frodo hasta el final o Gandalf me mata.

MERRY: Después de lo que hemos hecho en Moria, mejor dejamos las bromas una temporada, vigilaré a Pippin.

PIPPIN: Oooh, qué mariposa tan bonitaaa......

ARAGORN: No soporto la responsabilidad, ¡echo de menos a mi Arweeeeen!

GIMLI: Ugh, bruja guapa, lista, elegante, quisiera usar mi hacha en su -------- (censura).

LEGOLAS: Juro que no tengo nada que ver con ésta gentuza.

GANDALF (muy lejano): Esperarme, que voy volandoooooo

- El hobbit con cara de niño bueno tiene un anillo más bonito y poderoso que el mío, le odio. Bueno, voy a ayudarles, a ver si el Aragorn tiene éxito y me libra de la competencia.
- ¡He pasado el test!, a ver si en el examen práctico tengo tanta suerte. Si me dan el carnet, la próxima vez quizás pueda despedirles en mi flamante yate.

N.B. Con las prisas del rodaje, he olvidado entregar la mitad de los regalos.


Diario Personal de Celeborn
(17-Ene-3019)

- Tras 5.000 años, estoy aburrido de mi matrimonio, empiezo a pensar que tienen razón los que llaman bruja a mi mujer. Todos me conocen como "el marido de la Dama de Lorien" ¡ya está bien! ¡yo soy el hombre y llevo los pantalones!... por cierto ¿dónde los habré dejado?

- Han llegado visitas, voy a recibirles como lo que soy, "el Gran Señor del Bosque". ¡YA EMPEZAMOS! mi mujer me interrumpe y toma el mando de la conversación, ella siempre sabe más cosas que yo y ¡quedo como un idiota!

- Definitivamente, ¡me divorcio! Me he despertado a medianoche y ¡no está!, creo que se ha ido con el enano guapito. Ahora mismo voy a ver a Cirdan, el Capitán que nos casó en aquel crucero, para pedir la anulación.


Diario Personal de Boromir
(24-Oct-3018)

- Paseaba sin rumbo fijo cuando, por casualidad, he llegado a un sitio muy bonito lleno de los afeminados elfos. Me han invitado a una reunión para decidir el destino del mundo, je, je, como si ésta gentuza pudiera decidir eso. ¿No lo podíamos haber hecho por palantir-conferencia?

- Casi empiezo a repartir ostias en el concilio, un vagabundo dice ser mi Rey, solo porque tiene una espada rota y encima no quieren darme el anillo. Yo, que desayuno a 300 metros de 4.000 orcos adiestrados para matarme, merezco un poco de jodido respeto.

- No puedo dejar que ésta pandilla vaya sola hasta Mordor, necesitan disciplina. Además, mi casa queda de camino.

CARADHRAS

- Jodidos hobbits, intentaba ser amable y me pegan una patada en los huevos, si no llega a ser por unos pájaros, los ahogo. Encima tengo que cargar con ellos en la montaña.
- ¿Porqué venimos por aquí? Si hace una semana pasé yo por la frontera de Isengard, y ni siquiera me pidieron los papeles del caballo.

MORIA

- Qué bicho tan grande, ¡Voy a arrancarle los ojos de la cara y a mearme en su calavera!, has jugado con el Senescal equivocado, hoy cenaremos pulpo a la gallega.

- Ha salido un alien de debajo de la tierra y se ha llevado al viejo. Menos mal que era el último, si no, Gondor estaría perdido. El Rey pescador ha tomado el mando, ¡qué mal huele el tío!

LOTHORIEN

- ¿Qué pasa con ésta bruja? Como siga mirándome así la voy a dar un par de guantazos.
(lo que me sucede a continuación, mejor olvidarlo ¿vale?)

AMON HEN

- Frodo no quiere darme el anillo, dice que no tengo derecho. Insolente enano bastardo, en zonas de tu interior de las que no charlas con tu amiguete Sam, me necesitas para defender el muro y poder seguir con tu insignificante vida, ¡me importa un carajo a qué creas tú que tengo derecho! Eeh ¿dónde está? Vaya, con lo bien que me había quedado el discurso.

- (deliro) Siento pinchazos, veo una luz blanca, me parece distinguir a Faramir: "mi hermano, mis Rey..."(-ban).

- Estoy muy cansado, cerraré los ojos. Me han colocado muy cómodo en ésta barca, ya me estoy recuperando. ¿Qué es ese ruido? ¡cerrad el maldito grifooooooooooooooo!


Diario Personal de Gollum
(año 2463)

- Hoy es el día de mi onomástica y he encontrado en el lago un presente digno de mí. Déagol se ha puesto impertinente y he tenido que matarle (upsss, esto no sale en el celuloide).

- Mis congéneres no saben apreciar el talento de Sméagol, con la única compañía de mi libro favorito, el Silmarillion ilustrado, buscaré un refugio tranquilo donde reflexionar sobre la paz mundial.

- Uso la última hoja del Silmarillion, he descubierto que algunas necesidades físicas son más importantes que la lectura, solo guardaré éste diario para anotar mis reflexiones filosóficas.

(500 años + tarde)

- Me llamo Gollum, Gollum Guuump. Comer pescado, matar orcos. Anillo preciosssso, mi tessssoro, etc...

- Bolsón tonto, estúpidos acertijos. Robar regalo no-cumpleaños, escapar.

- Ojo malo, pupa Gollum. Escapar, ir a visitar pequeño calamar amigo de cueva.

- Calamar ya grande, comer mucho. Ver pasar pequeño Bolsón con tessoro, seguir. Insultar a Gollum, tonto es el que hacer tonterías, Gollum no hacer nada (todavía).

- Mucho fuego, tipo grande. Hacer cosquillas en pie de estúpido mago y caer al vacío.

- Elfos malos, querer vestir a Gollum, Gollum nudista, molestar ropa. Dar rodeo.

- Hacer mucho rafting con tronco, casi caigo por cataratas Iguazú.

- Gollum mucha suerte, hobbits solos. Ya decía Mamá "vida como caja bomboones, nunca saber que tocar".

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Diario Personal de Frodo
(22-Sep-3001)

- Estaba leyendo el Playhobbit de Abril cuando ha llegado Gandalf, vamos a tener una macro-fiesta bestial.

- El Sam tiene menos iniciativa que Manwë cuando robaron los Silmarils, tengo que empujarle para todo. Pobre, con lo gordo y feo que es, yo afortunadamente no tengo ése problema.

- El viejo Bilbo ha desaparecido sin despedirse, pero me lo ha dejado todo: ¡soy un hobbit rico! ¡cerveza para todos!

- He llegado a casa con una buena cogorza (la cerveza sabía un poco rara*) y Gandalf me ha despejado de golpe, casi me cago en los pantalones, resulta que ahora tengo un anillo malísimo y me persiguen nueve asesinos.

- Creo que Gandalf se ha acojonado, se ha largado con el único caballo y me ha dejado con Sam. Encima nos hemos encontrado con Merry Christmas y Pippin Calzaslargas, ¡menuda compañía!

- En Bree, el chivato de Pippin me ha delatado y un tío con pinta de drogata nos ha salvado de los asesinos; ¿qué clase de hierba fuman por aquí?

* Ver el diario de Merry y Pippin.

LA CIMA DE LOS VIENTOS

- Los asesinos parecen caballeros Jedi de los malos, cuando me he puesto el anillo, se han convertido en fantasmas. ¡Me han herido! Afortunadamente eran bastante fantasmas y han huido del fuego.
- Me encuentro fatal, la espada tenía algún tipo de virus. ¡He visto un ángel! No, es una elfa muy mona que está enrollada con Trancos (lástima), esto se parece a "La dama y el vagabundo".

RIVENDELL

- Casi no lo cuento, gracias a las aspirinas del Dr. Elrond. ¡Han venido todos! parece la vuelta a casa por Navidad.
- ¿Porqué no sabré tener la boca cerrada? Esperaba que (lógicamente) rechazaran mi propuesta de llevar el anillo, ¡pero han aceptado!

CARADHRAS

- ¿No es más fácil llevar un anillo que llevar a un hobbit con un anillo? Tengo complejo de joyero. Y ¿porqué Gandalf me pregunta a mí el camino si nunca he salido de la Comarca?. Estoy muy preocupado por él.

MORIA

- Definitivamente Gandalf ya está mu mayor para esto, tengo que ayudarle a abrir las puertas y subir las escaleras. Casi me come un pulpo gigante y un Troll me pincha como a una aceituna (mi atractivo es irresistible), curiosamente no tengo ni un moratón.
- ¿Qué puedo decir? el pobre viejecito no puede ni sujetarse en una cornisa ¡y pretendía pelear con un Balrog! Descanse en paz.

LOTHORIEN

- ¿Porqué todas las elfas guapas están comprometidas? Bueno, el marido de ésta no debe ser muy celoso porque hemos estado a solas y casi se me tira encima (qué guapo soy).
- He visto cosas, las cosas horribles que pueden pasar en la Comarca si fracasamos. La verdad es que algunos se lo merecen, ¿sigo con la misión? ¡qué duda!

AMON HEN

- Esto ya me preocupa, uno de mis compañeros también me ataca, ¿ahora qué hago? ¿qué hago? ... (2 horas), bueno, me largo con mi anillo.
- ¡Otra vez tengo que ayudar al inútil de Sam!, ¡no hay forma de quitármelo de encima, qué tío tan pesao!

Diario Personal de Isildur

- ¡Menudo día! Mi padre ha muerto, Gil-galad ha muerto, Sauron ha muerto, ¡joder! ya podía haberse muerto también el tocapelotas de Elrond.

- De un solo golpe me convierto en el Rey de toda la Tierra Media, el héroe más grande, el ser más poderoso, y el Elrond pretende darme órdenes, pues ¡que le den por el culo!, je, je, grita, grita, si quieres tírate tu al volcán.

- Soy intocable, invencible, invisible, e ¡imbécil! por salir de compras sin guardaespaldas, los orcos me han dejado como un colador. El anillo me ha traicionado, pero de todas formas, creo que meterme en el agua no ha sido buena idea, con el chapoteo era un blanco fácil.


Diario Personal de Bilbo
(22-Sep-3001)

- Tras mi aventura con los enanos, soy un famoso. No necesito trabajar, pero ya estoy harto de vivir de las exclusivas, los papparazzi todo el día a mi puerta, no tengo vida privada.

- Vivo con mi malcriado sobrino Frodo, un chaval sin aspiraciones en la vida, todo el día de juerga en juerga, sin hacer nada. Creo que solo le interesa mi dinero.

- ¿Y mis vecinos?, la verdad es que no he mandado a la mierda a la mitad de ellos ni la mitad de las veces que quisiera y a la mitad, ni la mitad de las veces que se lo han merecido los muy estúpidos.

- Antes de que me encierren en una residencia, me marcharé voluntariamente al Centro de Acogida en Rivendell. Lo tengo todo dispuesto, dejaré a Frodo toda mi herencia para que me permitan vivir en paz.

- Je, je, cómo disfruto acojonando a los pequeños hobbits con mis historietas, al final de la fiesta usaré un pequeño truco que me enseñó un tipo llamado Copperfield.

- Mi preciossso, Gandalf quiere quitármelo ¡cabrón! ¡joputa! ... Aaah, ¡qué susto!, cómo se ha puesto el viejo por un anillo de todo a 100 que encontré en el suelo, lo dejaré aquí tirado.

- Tanto tiempo preparando mi viaje y ¡se me olvida el caballo!, a mi edad quizás cueste un poco ir andando hasta Rivendell.

- ¡No puedo mas! el camino ha sido muy duro, ya ni recuerdo cuándo salí de la Comarca. ¡Frodo ya está aquí! Ha llegado en peor estado que yo, claro, con la vida que lleva. Me esconderé en éste rincón para que no me vea.

- Me ha descubierto y ahora quiere ver mi libro ¿...?, nunca antes le interesó mi trabajo, creo que quiere hacerme la pelota, ¿porqué?

- Ya lo he descubierto, durante la reunión con Elrond, ha venido su abogado para decirme que he sido dado por muerto y, como heredero de mis propiedades, Frodo reclama la cota de mithril y mi espada, ¡será cerdo!

- He tenido que darle hasta mis calzoncillos élficos (sin olor). Ojalá sude con la cota, se pinche con la espada y se le atasque el anillo al dedo, ¡cagoen su calaveraaa!


Diario Personal de Nazgûl
(año 2492)

- Los 2.000 años de subvención por desempleo ya se están acabando, según el perfil psicológico, solo nos ofrecen trabajo como inspectores de hacienda.

- ¡Por fin! el Gran Capo Sauron ha vuelto, los nueve hermanos (sin nueve novias) volvemos al trabajo. Ser asesino a sueldo es mas rentable.

- El primer encargo no parece fácil, buscamos un anillo con la única información de "Comarca y Bolsón" ¿será una región donde hacen bolsos grandes? Bueno, lo buscaremos en el Yahoo.

- Ya estamos encaminados, parece ser un enano sin barba y pies grandes que vive en un agujero, como un conejo. ¿...? ¿No nos habrán tomado el pelo?

- ¡Número 3 les ha encontrado!, desafortunadamente está un poco resfriado y no ha olido el anillo cuando lo tenía a medio metro, se le han escapado. Quedaremos en Bree para tomar unas cervezas.

- Güeno, casi les cojemos, hemos eztado toda la noshe acribillando unash almohadas, io juraría que eztaban allí.

- Estamos fatal, los gritos de número 7 me dan dolor de cabeza. ¡Una luz! vamos a ver si esa gente tiene aspirinas.

- ¡Coñoooooooo, me quemooo! casi teníamos el anillo y ha llegado un tío gracioso con un mechero. Un momento, no me duele, ¡claro! si no somos de carne y hueso, cogoenlaleche, nos han engañado de nuevo.

- Ehhh, ¡una elfa!, al final vamos a divertirnos. ¡Nenaaaaa! ¡no corras tanto, que no te vamos a hacer naaa! Como la pille se va a enterar si soy o no de carne y hueso.

- ¡Un tsunamiiiiii!, parece que estamos en Hawaiiiii, desgraciadamente no tenemos tabla de surf.

- Resacosos, quemados, mojados y humillados volvemos a Mordor con el rabo entre las piernas,... porque supongo que todavía sigue ahí. Ufff, SI, menos mal.


Diario Personal de Ganapiés
(22-Sep-3001)

- Que os quede bien clarito que me llamo GANAPIÉS. No estoy dispuesto a soportar más cachondeos, nadie que me tome el pelo, nadie que me lleve la contraria, (...) ¡Ups, mi mujer! Siii, cariñito ya voooy, mi amor, lo que tu digas.

- Ahí viene Gandalf el perturbador, solo trae problemas. ¡Ondiaaaa!, que fuegos artificiales tan boniiiitos, quizás no sea tan malo, a lo mejor es bueno y divertido. ¡Ups, mi mujer!: Tienes toda la razón, cariño éste perturbador solo nos trae problemas.

- ¡Qué mierda de fiesta! Los niños estaban muy asustados, Merry y Pippin casi destrozan el chiringuito, el Bilbo vuelve a olvidarse de mi nombre, nos insulta y, encima desaparece sin pagar la cuenta. ¡Ups, mi mujer!: Tienes toda la razón, cariño una fiesta cojonuda.


Diario Personal de Sauron
(año 2060)

- Tras unas largas vacaciones en el vacío intemporal con el tío Melkor gracias a Isildur, vuelvo a mi residencia de verano en Dol-Guldur.

- ¡Los vecinos me han echado!, solo porque llevo 2.500 años sin pagar los gastos de comunidad. Buscaré mi anillo y me vengaré de todos.

- Los nueve encargados de mantenimiento han descuidado mucho Mordor, están creciendo hierbas y árboles, sale el sol y ¡huele a flores! Tengo que ocuparme personalmente, qué difícil es encontrar un servicio competente.

- He sintonizado mi super-ojo para observar cuando alguien se pone mi anillo, lo primero que he visto parece una boda con muchos pequeños seres divirtiéndose.

- He conseguido engañar a un pardillo en el chat-palantir, dice ser rubio, ojos azules, en realidad se parece a Bin Laden sin turbante, quizás sea de alguna ayuda.

- Tenemos más información del anillo, gracias a la última tecnología en torturas (visionar 2.000 horas seguidas de la telenovela "Húrin, Tuor, Túrin, Beren y la madre que los parió". Enviaré a los nueve, a ver si por fin, hacen algo.

- En la siguiente visión veo un bar con humanos bebiendo cerveza. El portador debe ser un borracho juerguista.

- ¡Qué inútiles! los nueve regresan sin caballos, sin cuerpo y sin anillo. Les pondré a echar carbón en el Monte del Destino, a ver si aprenden.

- Ahora veo, ¡una pelea! ¿qué clase de macarra degenerado tiene mi precioso anillo?. Hummm, me cae bien el muchacho, si pasa por aquí le invitaré a tomar algo...

[DarkByte]

Diario Personal de Lurtz
(18-Oct-3018)

- Hoy he nacido y ya tengo 30 años, a éste ritmo me jubilo mañana. Un tipo viejo con barba dice ser mi padre, no le encuentro ningún parecido. Espero que ninguno de éstos seres repugnantes sea mi madre.

- Sin infancia, pubertad, ni entrenamiento, me envían al servicio militar. ¿Todavía es obligatorio?

- ¡Quince días seguidos haciendo marcha!, les voy a demandar al J.AG.

- ¡Qué puntualidad¡ a las 9:00 zulú llegamos a Amon Hen, con solo 10 minutos de retraso.

- Je, je. Qué divertido es matar, me lo tomaré con calma,... sin perder la cabeza.


Diario Personal de Troll
(14-Ene-3019)

- Estoy harto de ésta vida, el Balrog dando órdenes y los orcos me arrastran a todas partes atado a una cadena, como a un perro.

- Ugh, me pican los mosquitos, les aplastaré con mi martillo neumático. ¡Tengo uno en la cabeza! ¡aahg!, que golpe tan tonto me he dado yo solito.

- Aquí hay un pequeño insecto muy mono. Cu cuuu…¡tras¡, je, je, que divertido jugar al escondite. Voy a darle un susto, AAARGHHH.

- Mi amigo se ha cansado, tengo hambre, le daré con éste palillo a ver si está blandito. ¡Coño¡ está como una piedra el jodio.

- Otros dos enanos se me suben a la cabeza ¿es que tengo pinta de montaña rusa?

- Olvidé que soy alérgico a las picaduras, ¿dónde está mi inhalador? ¡no puedo respiraaaaaaaaaaa-arg!


Diario Personal de Peter Jackson (el personaje)
(29-Sep-3018)

- ¡Bloogh!, me je deghpertao con rezaca en el callegón, como pille al gilpollas que ma cambiao er cubata por ésta zanajoria, she la meto por el culo.