Otrps de Soporte Técnico

[anghell77]

El cliente (usuario) siempre tiene la razón...
Conversación entre dos empleados de una compañía: un usuario y un empleado del departamento de Sistemas (Soporte Técnico).

Soporte Técnico: "Soporte Técnico, Buenos Días".
Usuario: "¿A dónde hablo?"

Soporte Técnico: ( Pues ¿a dónde le acabo de decir??) "A Soporte Técnico, ¿en qué puedo servirle?"
Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"

Soporte Técnico: (... Sí, de hecho no creo que llame para saludarme...) "¿En qué lo puedo ayudar?"
Usuario: "¡No puedo entrar a la Red!"

Soporte Técnico: (¡Qué raro...!) "¿Cuál es el error que recibe?"
Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice 'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no sé por qué..."

Soporte Técnico: "Bien. ¿Cuál es su 'Username'?"
Usuario: "¿Qué es un YUSERNEIM?"

Soporte Técnico: (Carajo, se supone que saben inglés) "El nombre de usuario que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, pues no sé..."

Soporte Técnico: (... ¡No es cierto..!) "Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el Primero dice 'Username', el segundo 'Password' y el tercero Domain'... ¿Qué dice el primer renglón?"
Usuario: "No dice nada... bueno, sí decía, pero lo borré"

Soporte Técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de los tontos, ni la pólvora arde) "Bien, ¿cuál es su nombre?"
Usuario: "¿Por qué...?"

Soporte Técnico: (¡¡¡Porque quiero conocerlo mejor,...!!!) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."
Usuario: "¿En serio...?"

Soporte Técnico: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este usuario) "Sí, se lo juro"
Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"

Soporte Técnico: (¡¡con razón no sabe ni qué es un Username...!!) "OK, un momento por favor"
Usuario: "¿Qué hace?"

Soporte Técnico: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"
Usuario: "Ah... ¿Cómo...?"

Soporte Técnico: (¿¿Cómo?? ¿¿Cómo??, pero ahí vamos...)
"Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"
Usuario: "¿Qué es un cueri?"

Soporte Técnico: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...)"..."
Usuario: "Bueno, ¿está ahí?"

Soporte Técnico: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento, por favor"
Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de tres meses que no he leído mi i meil"

Soporte Técnico: (¿Y después de 3 meses se preocupa...? Santo Dios, éste sí tiene graves problemas) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"
Usuario: "Oká"

Soporte Técnico: (¿¿Oká?? ¿¿Dijo Oká?? ¿¿Cómo es posible que permitan que una persona que dice 'Oká' trabaje aquí..??) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"
Usuario: "Oká, ¿qué hago con eso?"

Soporte Técnico: (Tatúeselo en la frente al revés, para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, sólo tenga que ir por un espejo)
"¿Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora...?"
Usuario: "No"

Soporte Técnico: (Obvio) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."
Usuario: "Ah, sí!, Ya recuerdo..."

Soporte Técnico: (¿¿¡¡Milagro!!??) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"
Usuario: "¿Cuál pasguor...?"

Soporte Técnico: (¡¡Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis usuarios!!) "!PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"

Soporte Técnico: (Pues no voy a felicitarlo por eso...) "¿Aj...?"
Usuario: "¡¡¡Oká...!!!"

Soporte Técnico: (¿¿Oká que..??)"..."
Usuario: "¿¿Aló?? ¿Está ahí...?"

Soporte Técnico: "Sí, aquí estoy"
Usuario: "¿Cuál es mi pasguor?"

Soporte Técnico: (¿¿Y cómo carajos se supone que yo debo saberlo...??) "Pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted"
Usuario: "¿Ah, sí...?"

Soporte Técnico: (¡¡Nooo...!!!, pero ¿¿qué mensadas estoy diciendo..?? ¿¿Por qué no va al periódico y lo publica a ocho columnas...??) "Sí"
Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'Dionisio'?"

Soporte Técnico: (...)"..."
Usuario: "Déjeme intentar..."

Soporte Técnico: (...)"..."
Usuario: "¡¡Sí, ése es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POST-IT.
Y aquí dice también yusernaim', 'pasguor' y 'domein'. Bueno, pues, qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"

Soporte Técnico: (¿tenía ahí los datos y estuvimos perdiendo el tiempo entre que... ya, ni arrecharse es bueno) "Hasta luego, que tenga buen día"
Usuario: "Gracias, igualmente"

Soporte Técnico: (O sea que este MENSO me dio las gracias por lo del 'Buen Día' y no por resolverle el problema... en fin) "Bye".

{Saludos}

[anghell77]

Soporte: Soporte Tecnico, Buenos Dias.
Cliente: Si, bueno, tengo un problema con mi Word.

Soporte: ¿Que tipo de problema?
Cliente: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.

Soporte: ¿Se fuerón?
Cliente: Desaparecierón.

Soporte: Hmm Entonces, ¿Que hay en la pantalla ahora?
Cliente: Nada. Esta en blanco. No acepta nada cuando escribo.

Soporte: ¿Esta usted todavia en Word, o lo cerro?
Cliente: ¿Como lo puedo saber?

Soporte: Puede ver el C prompt en la pantalla.
Cliente: ¿Que es un sea-pront?

Soporte: Olvidelo. ¿Puede mover el cursor a traves de la pantalla?
Cliente: No hay ningun cursor. Ya le dije no acepta nada cuando escribo.

Soporte: ¿Tiene su monitor un indicador de poder?
Cliente: ¿Donde esta el monitor?

Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor.
Tiene una pequena lucecita que le indica cuando esta encendido.
Cliente: No se.

Soporte: Bueno entonces mire atras del monitor y encuentre el cable de poder que sale de este.¿Lo puede ver?
Cliente: Si creo que si.

Soporte: Cuando se asoma detras del monitor nota que hay dos cables conectados a el y no solo uno.
Cliente: No.

Soporte: Bueno hay dos. Necesito que vuelva a mirar atras y encuentre el otro cable.
Cliente: OK aqui esta.

Soporte: Por favor sigalo y digame si esta bien conectado atras de su computadora.
Cliente: No alcanzo.

Soporte: Bueno, ¿puede ver si lo esta?
Cliente: No.

Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
Cliente: No es porque no tenga el angulo correcto es porque esta oscuro.

Soporte: ¿Oscuro?
Cliente: Si la luz de la oficina esta apagada y la unica luz que me llega viene de la ventana.

Soporte: Bueno entonces encienda la luz de la oficina.
Cliente: No puedo.

Soporte: ¿No?,¿Por que no?
Cliente: Porque hace un rato se fue la electricidad.

Soporte: !Ah, la electricidad!... Se fue la electricidad. ¡Aja!.
!Bueno ya lo tenemos!. ¿Todavia tien las cajas y manuales y los demas empaques en que venia su computadora?
Cliente: Bueno, si los mantengo en el armario.

Soporte: Excelente. Saquelos desconecte su sistema y empaquelo tal como estaba cuando lo compro. Luego llevelo de vuelta al departamento que se lo dio.
Cliente: ¿De verdad?,¿Tan malo es?

Soporte: Si, me temo que si.
Cliente: Bueno, esta bien supongo. ¿Que les digo?

Soporte: Digales que usted es demasiado IMBÉCIL para tener una computadora.

[anghell77]

Usuario: "Hice este documento en casa, pero aqui no me carga"
Ing: "Bien. Que procesador de textos usaste?"

Usuario: "Windows, version 6"
Ing: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo"

Usuario: "Windows"
Ing: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa.
Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word..." [al Usuario se le ilumina la cara]

Usuario: "Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aun no se como no lo mate]

COMPAQ
Usuario: "No se si mi computadora pasara el 2000 y estoy preocupado"
Ing: "Que modelo es?"

Usuario: "Es una Compaq"
Ing: "Buena marca, pero que modelo es?"

Usuario: "Ah!, es de las que les cabe el disquito de 3 no se que" [este sera uno de esos dias muuuuy largos]

UNO DE INTERNET
Usuario: "Me puedes grabar Internet en este disquete?" [tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz...]

PASSWORD
Usuario: "No jala mi password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me lleve un par de tensos segundos al darme cuenta de que queria decir "asteriscos"]

DOCUMENTO
Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. Es muy complicado?"
Ing: "Depende. Que software estan usando?"
[expresion confusa en la cara del profe]

Profesor: "Software? No usamos ningun software"
[genial; computadoras telepatas... y yo aqui con una Dell en la mesa]


OTRO DE INTERNET
Usuario: "Por que no aparece nada en internet?"
Ing: "Dejame ver... el servidor de red no esta funcionando.
Tendras que esperar un rato que lo levanten"

Usuario: "Bueno, mientras leere mis mails" [que parte de "no esta funcionando" no explique bien? o sera influyente?]


FTP
Usuario: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un Trabajo"
Ing: "Hecho!, te la paso por FTP en un momento"
Usuario: "No, no manches!, la imagen tiene que estar en JPEG"
[siempre he dicho que eso de los acronimos es un peligro publico...]


WINDOWS 2
Usuario: "Oye, Windows no me funciona, no se por que. Habra sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?" [nooo, sera la fase de la luna guey....]

UNIX
Usuario: "Se puede usar Word en las computadoras del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
Ing: "No, esas maquinas usan UNIX"

Usuario: "Ah, claro, UNIX usa una version de DOS muy antigua"
[confieso que me costo recuperarme de esta]

[Pascalizado]

lo peor de todo es que son respuestas de usuarios habituales, a mi en mi trabajo me he chocado con ese tipo de casos